发布时间：2012-07-11 23:58:05
記得小時候我還是個有着小潔僻的小姑娘，無論什麽時候都幹幹淨淨的。
長大了，也堕落了。我把自己整個人變得十分懶散，什麽事都懶得去做，就連那最基礎的吃睡有時都會懶得去完成。我的人生變得一團糟，剪不斷，理還亂，也不願去理。于是，我迷茫了。迷失在自己創造的混亂中，逃不出也不想逃。我的世界變成了間沒有門窗的小黑屋，我绻縮在某個角落裏睜大眼睛望着四周的黑暗。黑暗的恐懼讓我心顫但更多的時候我卻享受這種堕落在黑暗中的感覺。
曾幾何時，我想過無數種自殺方式也嘗試過自殘。刀子在肉裏翻攪的那種痛是鑽心的。直到後來再也感覺不到疼痛隻餘麻木時，我殘忍的笑了。我學會了折磨自己，折磨得自己每次都十分的狼狽。看到那滿目瘡痍的自己我依舊沒心沒肺的笑了。
終于，我健康的身體再也承受不住我瘋狂的報複，它病了，一種随時會讓我促死的病。病痛都會讓我痛苦不堪，大把大把的藥物也成了我生活中的一部分。我一面配合醫生的治療一面有不停的傷害自己。我哭了，我不想再讓自己折磨自己了，但這種行爲早以成爲習慣，改不掉也無法控制。
如今我斷了藥物欲放任身體壞下去，但它很不甘心的頑強支撐着。我有了夢想但它被我自己編織的網罩住了掙脫不開。我是那麽的渴望完成我的夢想但早已堕落成習的思想全力的扼殺着它，我努力的讓自己去解開那張網，不過我發現怎麽也解不開，我凄然的忘記了解法。
我覺得我就是個千面人，喜怒哀樂成了我最好的的假面，不過那骨子裏的冷漠殘忍還是會在某些時刻不受控制的暴露出來。我希望我能得到救贖。
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记得小时候我还是个有着小洁僻的小姑娘，无论什么时候都干干净净的。
长大了，也堕落了。我把自己整个人变得十分懒散，什么事都懒得去做，就连那最基础的吃睡有时都会懒得去完成。我的人生变得一团糟，剪不断，理还乱，也不愿去理。于是，我迷茫了。迷失在自己创造的混乱中，逃不出也不想逃。我的世界变成了间没有门窗的小黑屋，我绻缩在某个角落里睁大眼睛望着四周的黑暗。黑暗的恐惧让我心颤但更多的时候我却享受这种堕落在黑暗中的感觉。
曾几何时，我想过无数种自杀方式也尝试过自残。刀子在肉里翻搅的那种痛是钻心的。直到后来再也感觉不到疼痛只余麻木时，我残忍的笑了。我学会了折磨自己，折磨得自己每次都十分的狼狈。看到那满目疮痍的自己我依旧没心没肺的笑了。
终于，我健康的身体再也承受不住我疯狂的报复，它病了，一种随时会让我促死的病。病痛都会让我痛苦不堪，大把大把的药物也成了我生活中的一部分。我一面配合医生的治疗一面有不停的伤害自己。我哭了，我不想再让自己折磨自己了，但这种行为早以成为习惯，改不掉也无法控制。
如今我断了药物欲放任身体坏下去，但它很不甘心的顽强支撑着。我有了梦想但它被我自己编织的网罩住了挣脱不开。我是那么的渴望完成我的梦想但早已堕落成习的思想全力的扼杀着它，我努力的让自己去解开那张网，不过我发现怎么也解不开，我凄然的忘记了解法。
我觉得我就是个千面人，喜怒哀乐成了我最好的的假面，不过那骨子里的冷漠残忍还是会在某些时刻不受控制的暴露出来。我希望我能得到救赎。
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