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那些理想

发布时间:2012-11-30 08:16:14

分类:心情日记发布者:梅花落满南山

每到新年伊始,但凡一個有抱負的青年,都有些個自己的理想,當然也是父輩們理想,盡管跟無數個你我他的雷同,依舊努力不息;盡管很遙遠,卻依舊很興奮。隻是理想的豐滿,永遠也逃脫不了現實的骨感,面對現實,總要跟着大波走“中考”“高考”的獨木橋,顫顫巍巍,不能松一口氣,要不就會全松氣。想突破現代社會的束縛,卻又迫于父母的期望,社會的壓力,不敢從獨木橋下欣然跳落,盡管下面布滿種種好處,盡管知道跳下去絕無危險。韓寒跳了,郭敬明跳了,但我不敢跳,我沒有如此大的膽量,拿我去做億萬人的試驗品。或許一共跳了百人,然我們熟知的隻有韓、郭兩人。吾之進退,實爲狼狽!

于是,開始迷茫,理想究竟給我的是幸福,還是被逼着的成長?總覺得,再多的言語也無法企及自己思緒裏的荒蕪,再多的苦痛也見證不了自己内心的超前。于是,我自言自語:沒有人可以再去傾訴了吧,沒有誰會了解自己了吧?有時候,我甚至一度迷失了自己,模糊了自己是誰,忘記了自己要去做什麽,想什麽。那些因迷茫而凝結起來的心情,仿佛一首低宛的曲子,不停地吟唱落魄的憂傷。似乎是上帝排我下凡,改變人間變質的學習,可自己無能爲力,感覺很自責,感覺無人理解,感覺自己好無助。

直至有一天,上帝把我炒了鱿魚,自己也就莫名想學習了,苦痛完全消失,父母也會将此歸功于“迷途知返”。或許之後,會平平淡淡想多數人一樣過一輩子,也或許會淪落街頭。那時,理想爲何物,想必自己也不會明白了吧。

歲月讓我得到一些東西,也讓我失去一些東西,關鍵是不清楚是失去的多,還是得到的多!

曾幾何時,是那麽的輕狂、自負,那麽的鋒芒畢露、自信滿滿,在時間的侵蝕中,在生活的瑣碎中,不知不覺都已悄然不見,心中的理想與目标,也漸漸淹沒于平平淡淡的工作和生活,開始渴望燈紅酒綠,偶爾想起紙醉金迷,這些曾經所謂的低級趣味,在一種無華無物中默默對峙着空虛的靈魂。

不肯承認的寂寞不時的襲擊我,那份倔強的自尊與堅強再也掩飾不了真實的脆弱,不再裝作充實、裝作曆史豐富、裝作一副不知情爲何物的矜持,任憑憂郁在内心的空曠與荒蕪中馳騁縱橫,慢慢的,我竟發現自己喜歡上了憂郁這匹不羁的野馬,不能去駕馭,因爲擺脫不了眼下與目标的落差帶給我的失落;不想去駕馭,就把它留待一個人、一個地方、一份事業!

在我看來,周圍什麽都沒有,自己感覺與這永恒的格格不入,仿佛來自另一個世界,有時會責怪自己不夠沉着、不夠平靜,卻總是終于沉默。這裏偶爾也會有火焰,我卻感受不到它的溫度,冷是一種揮之不去的感覺,從裏到外、從頭到腳,大概是藍色的,所以思想是藍色的,格調也是藍色的!抑或是不夠豁達,不能說服自己适應甚至喜歡上這裏,隻是固執的迷戀一種歸屬感——心若沒有栖息的地方,彷徨的腳步走的再遠,也是一種奢侈的流浪。

夢想的世界聳入雲端,尋夢的路上,一直都有迎難而上的準備,在這,左顧右盼,腳下全是浮雲,踩不到一塊石頭,沒有一點力氣。在一種幾乎靜止的世界裏亦快亦慢地凋零着年華,看着鏡中的自己被歲月烙上痕迹,最令人不忍的是迷茫依舊的眼神!心中有扼腕的歎息和刀絞的疼痛,卻有無能爲力。忍不住問自己:時間于自己有什麽用?這到底算積蓄力量,還是在坐以待斃?無語卻難于安慰!

外面的世界在天翻地覆,那是習慣并喜歡的生活,周遭遍地青石,隻有通過一根網線窺探外面的世界,維系着漸漸生疏的友誼和若即若離的愛情,屏幕上的紛繁蕪雜、落英缤紛總撩的思緒翻江倒海、泛濫成災,在一種急不可待中被外面的世界牽引,理想與明天在心頭起舞,并隻在心頭起舞。所有的遺恨都歸結于一年前的那次懵懂的草率,亡羊補牢的方法似乎隻剩下離開,并不是刻意不喜歡這裏,就是沒有什麽比無所事事更令人無法忍受的了,這讓人覺得存在就是一種純粹的存在,沒有任何意義。

當我們深知外面的世界精彩中夾雜着無奈,前方的路不會平坦甚至要做好受傷的準備,但依舊相信能找到有質感的生活,就像總能找到喜歡的有質感的衣服,堅信兩者道理是一樣的!我們知道再不能睡覺睡到八九點、不能看電影聊天到一兩點、不能像這裏一樣我行我素……,我們有的是代價,隻是想給自己鍾愛的事物買單!

那些年的工作讓我們真正明白了什麽叫興趣,什麽是尺與寸的區别,什麽是被動并一直被動着,什麽是主動并一直主動着,一份自己不喜歡的工作就像一個自己不喜歡的人,永遠無法點燃自己的熱情,沒有在自己的優勢上演繹人生,隻是爲了苟延殘喘而在不喜歡的工作中苟且、庸庸碌碌,忍受一生的心靈流浪,才是一種終極的渾渾噩噩,行屍走肉的悲哀!

關于明天,你還想再錯失屬于自己的精彩嗎?每個階段應該都有屬于每個階段的精彩,錯過了就再也要不回來,"補"是一種對過去的祭奠,用悲痛來安慰疼痛。山迢迢、路漫漫,隻有走心中的那條路,結果才會絢爛,沿途也能精彩!

每到新年伊始,但凡一个有抱负的青年,都有些个自己的理想,当然也是父辈们理想,尽管跟无数个你我他的雷同,依旧努力不息;尽管很遥远,却依旧很兴奋。只是理想的丰满,永远也逃脱不了现实的骨感,面对现实,总要跟着大波走“中考”“高考”的独木桥,颤颤巍巍,不能松一口气要不就会全松气。想突破现代社会的束缚,却又迫于父母的期望,社会的压力,不敢从独木桥下欣然跳落,尽管下面布满种种好处,尽管知道跳下去绝无危险。韩寒跳了,郭敬明跳了,但我不敢跳,我没有如此大的胆量,拿我去做亿万人的试验品。或许一共跳了百人,然我们熟知的只有韩、郭两人。吾之进退,实为狼狈!

于是,开始迷茫,理想究竟给我的是幸福,还是被逼着的成长?总觉得,再多的言语也无法企及自己思绪里的荒芜,再多的苦痛也见证不了自己内心的超前。于是,我自言自语:没有人可以再去倾诉了吧,没有谁会了解自己了吧?有时候,我甚至一度迷失了自己,模糊了自己是谁,忘记了自己要去做什么,想什么。那些因迷茫而凝结起来的心情,仿佛一首低宛的曲子,不停地吟唱落魄的忧伤。似乎是上帝排我下凡,改变人间变质学习,可自己无能为力,感觉很自责,感觉无人理解,感觉自己好无助。

直至有一天,上帝把我炒了鱿鱼,自己也就莫名想学习了,苦痛完全消失,父母也会将此归功于“迷途知返”。或许之后,会平平淡淡想多数人一样过一辈子,也或许会沦落街头。那时,理想为何物,想必自己也不会明白了吧。

岁月让我得到一些东西,也让我失去一些东西,关键是不清楚是失去的多,还是得到的多!

曾几何时,是那么的轻狂、自负,那么的锋芒毕露、自信满满,在时间的侵蚀中,在生活的琐碎中,不知不觉都已悄然不见,心中的理想与目标,也渐渐淹没于平平淡淡的工作和生活,开始渴望灯红酒绿,偶尔想起纸醉金迷,这些曾经所谓的低级趣味,在一种无华无物中默默对峙着空虚的灵魂。

不肯承认的寂寞不时的袭击我,那份倔强的自尊与坚强再也掩饰不了真实的脆弱,不再装作充实、装作历史丰富、装作一副不知情为何物的矜持,任凭忧郁在内心的空旷与荒芜中驰骋纵横,慢慢的,我竟发现自己喜欢上了忧郁这匹不羁的野马,不能去驾驭,因为摆脱不了眼下与目标的落差带给我的失落;不想去驾驭,就把它留待一个人、一个地方、一份事业!

在我看来,周围什么都没有,自己感觉与这永恒的格格不入,仿佛来自另一个世界,有时会责怪自己不够沉着、不够平静,却总是终于沉默。这里偶尔也会有火焰,我却感受不到它的温度,冷是一种挥之不去的感觉,从里到外、从头到脚,大概是蓝色的,所以思想是蓝色的,格调也是蓝色的!抑或是不够豁达,不能说服自己适应甚至喜欢上这里,只是固执的迷恋一种归属感——心若没有栖息的地方,彷徨的脚步走的再远,也是一种奢侈的流浪。

梦想的世界耸入云端,寻梦的路上,一直都有迎难而上的准备,在这,左顾右盼,脚下全是浮云,踩不到一块石头,没有一点力气。在一种几乎静止的世界里亦快亦慢地凋零着年华,看着镜中的自己被岁月烙上痕迹,最令人不忍的是迷茫依旧的眼神!心中有扼腕的叹息和刀绞的疼痛,却有无能为力。忍不住问自己:时间于自己有什么用?这到底算积蓄力量,还是在坐以待毙?无语却难于安慰

面的世界在天翻地覆,那是习惯并喜欢的生活,周遭遍地青石,只有通过一根网线窥探外面的世界,维系着渐渐生疏的友谊若即若离的爱情,屏幕上的纷繁芜杂、落英缤纷总撩的思绪翻江倒海、泛滥成灾,在一种急不可待中被外面的世界牵引,理想与明天在心头起舞,并只在心头起舞。所有的遗恨都归结于一年前的那次懵懂的草率,亡羊补牢的方法似乎只剩下离开,并不是刻意不喜欢这里,就是没有什么比无所事事更令人无法忍受的了,这让人觉得存在就是一种纯粹的存在,没有任何意义。

当我们深知外面的世界精彩中夹杂着无奈,前方的路不会平坦甚至要做好受伤的准备,但依旧相信能找到有质感的生活,就像总能找到喜欢的有质感的衣服,坚信两者道理是一样的!我们知道再不能睡觉睡到八九点、不能看电影聊天到一两点、不能像这里一样我行我素……,我们有的是代价,只是想给自己钟爱的事物买单!

那些年的工作让我们真正明白了什么叫兴趣,什么是尺与寸的区别,什么是被动并一直被动着,什么是主动并一直主动着,一份自己不喜欢的工作就像一个自己不喜欢的人,永远无法点燃自己的热情,没有在自己的优势演绎人生,只是为了苟延残喘而在不喜欢的工作中苟且、庸庸碌碌,忍受一生的心灵流浪,才是一种终极的浑浑噩噩,行尸走肉的悲哀!

关于明天,你还想再错失属于自己的精彩吗?每个阶段应该都有属于每个阶段的精彩,错过了就再也要回来,"补"是一种对过去的祭奠,用悲痛来安慰疼痛。山迢迢、路漫漫,只有走心中的那条路,结果才会绚烂,沿途也能精彩!

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