那些理想

每到新年伊始，但凡一個有抱負的青年，都有些個自己的理想，當然也是父輩們理想，盡管跟無數個你我他的雷同，依舊努力不息；盡管很遙遠，卻依舊很興奮。隻是理想的豐滿，永遠也逃脫不了現實的骨感，面對現實，總要跟着大波走“中考”“高考”的獨木橋，顫顫巍巍，不能松一口氣，要不就會全松氣。想突破現代社會的束縛，卻又迫于父母的期望，社會的壓力，不敢從獨木橋下欣然跳落，盡管下面布滿種種好處，盡管知道跳下去絕無危險。韓寒跳了，郭敬明跳了，但我不敢跳，我沒有如此大的膽量，拿我去做億萬人的試驗品。或許一共跳了百人，然我們熟知的隻有韓、郭兩人。吾之進退，實爲狼狽！

于是，開始迷茫，理想究竟給我的是幸福，還是被逼着的成長？總覺得，再多的言語也無法企及自己思緒裏的荒蕪，再多的苦痛也見證不了自己内心的超前。于是，我自言自語：沒有人可以再去傾訴了吧，沒有誰會了解自己了吧？有時候，我甚至一度迷失了自己，模糊了自己是誰，忘記了自己要去做什麽，想什麽。那些因迷茫而凝結起來的心情，仿佛一首低宛的曲子，不停地吟唱落魄的憂傷。似乎是上帝排我下凡，改變人間變質的學習，可自己無能爲力，感覺很自責，感覺無人理解，感覺自己好無助。

直至有一天，上帝把我炒了鱿魚，自己也就莫名想學習了，苦痛完全消失，父母也會将此歸功于“迷途知返”。或許之後，會平平淡淡想多數人一樣過一輩子，也或許會淪落街頭。那時，理想爲何物，想必自己也不會明白了吧。

歲月讓我得到一些東西，也讓我失去一些東西，關鍵是不清楚是失去的多，還是得到的多！

曾幾何時，是那麽的輕狂、自負，那麽的鋒芒畢露、自信滿滿，在時間的侵蝕中，在生活的瑣碎中，不知不覺都已悄然不見，心中的理想與目标，也漸漸淹沒于平平淡淡的工作和生活，開始渴望燈紅酒綠，偶爾想起紙醉金迷，這些曾經所謂的低級趣味，在一種無華無物中默默對峙着空虛的靈魂。

不肯承認的寂寞不時的襲擊我，那份倔強的自尊與堅強再也掩飾不了真實的脆弱，不再裝作充實、裝作曆史豐富、裝作一副不知情爲何物的矜持，任憑憂郁在内心的空曠與荒蕪中馳騁縱橫，慢慢的，我竟發現自己喜歡上了憂郁這匹不羁的野馬，不能去駕馭，因爲擺脫不了眼下與目标的落差帶給我的失落；不想去駕馭，就把它留待一個人、一個地方、一份事業！

在我看來，周圍什麽都沒有，自己感覺與這永恒的格格不入，仿佛來自另一個世界，有時會責怪自己不夠沉着、不夠平靜，卻總是終于沉默。這裏偶爾也會有火焰，我卻感受不到它的溫度，冷是一種揮之不去的感覺，從裏到外、從頭到腳，大概是藍色的，所以思想是藍色的，格調也是藍色的！抑或是不夠豁達，不能說服自己适應甚至喜歡上這裏，隻是固執的迷戀一種歸屬感——心若沒有栖息的地方，彷徨的腳步走的再遠，也是一種奢侈的流浪。

夢想的世界聳入雲端，尋夢的路上，一直都有迎難而上的準備，在這，左顧右盼，腳下全是浮雲，踩不到一塊石頭，沒有一點力氣。在一種幾乎靜止的世界裏亦快亦慢地凋零着年華，看着鏡中的自己被歲月烙上痕迹，最令人不忍的是迷茫依舊的眼神！心中有扼腕的歎息和刀絞的疼痛，卻有無能爲力。忍不住問自己：時間于自己有什麽用？這到底算積蓄力量，還是在坐以待斃？無語卻難于安慰！

外面的世界在天翻地覆，那是習慣并喜歡的生活，周遭遍地青石，隻有通過一根網線窺探外面的世界，維系着漸漸生疏的友誼和若即若離的愛情，屏幕上的紛繁蕪雜、落英缤紛總撩的思緒翻江倒海、泛濫成災，在一種急不可待中被外面的世界牽引，理想與明天在心頭起舞，并隻在心頭起舞。所有的遺恨都歸結于一年前的那次懵懂的草率，亡羊補牢的方法似乎隻剩下離開，并不是刻意不喜歡這裏，就是沒有什麽比無所事事更令人無法忍受的了，這讓人覺得存在就是一種純粹的存在，沒有任何意義。

當我們深知外面的世界精彩中夾雜着無奈，前方的路不會平坦甚至要做好受傷的準備，但依舊相信能找到有質感的生活，就像總能找到喜歡的有質感的衣服，堅信兩者道理是一樣的！我們知道再不能睡覺睡到八九點、不能看電影聊天到一兩點、不能像這裏一樣我行我素……，我們有的是代價，隻是想給自己鍾愛的事物買單！

那些年的工作讓我們真正明白了什麽叫興趣，什麽是尺與寸的區别，什麽是被動并一直被動着，什麽是主動并一直主動着，一份自己不喜歡的工作就像一個自己不喜歡的人，永遠無法點燃自己的熱情，沒有在自己的優勢上演繹人生，隻是爲了苟延殘喘而在不喜歡的工作中苟且、庸庸碌碌，忍受一生的心靈流浪，才是一種終極的渾渾噩噩，行屍走肉的悲哀！

關于明天，你還想再錯失屬于自己的精彩嗎？每個階段應該都有屬于每個階段的精彩，錯過了就再也要不回來，"補"是一種對過去的祭奠，用悲痛來安慰疼痛。山迢迢、路漫漫，隻有走心中的那條路，結果才會絢爛，沿途也能精彩！