发布时间:2013-01-02 00:10:46
不知不覺我已走過了人生20年,我想要一直擁有20歲的容顔,擁有20歲的天真與爛漫,擁有20歲的心态...
可是歲月無情,它豈能允許我們這般貪婪。對着鏡子看自己,我笑了,覺得自己怎麽就這麽傻乎乎的度過了20年,這
20年,是我生命中的黃金時段,而我卻沒有好好珍惜,沒有好好把握。雖然有寫日記的習慣,但還是想用鍵盤敲下屬于自己過去的20年。
回想已走過的20年,在生活上,我還是那個我,沒有多大的改變,仍然不知道很好的照顧自己,總是會感冒,不懂的愛惜自己的身體,在飲食上,也不規律,所以常常會感到胃不舒服。也曾經多次告訴自己,要好好愛自己,因爲連你自己都不愛,還有誰會愛你呢?身體是革命的本錢,隻有有一個好的身體,才能談到有好的生活,所以,以後無論怎樣,都要愛惜自己的身體,不僅爲了自己,還爲了以後的那個他,因爲我們要白頭到老、相伴終生的!
在學習上,小學生,成績很優異,每個學期都能獲獎,在所有人的眼裏,我是一個既聰明又聽話的女孩。中學一年級時,成績開始下滑,但在别人面前,我仍然保留着那份虛榮。初中二年級時,我選擇了複習,仰仗着自己複習了一年,所以對學習不屑一顧,由開始的班級前五名,到最後不知排到了多少名。初中三年級時,我和肖雅、邢方渾渾噩噩度過了半學期,整天除了玩,也不知道學習;到了下半學期時,我選擇去了職高。職高兩年半的時間裏,一直是班裏的NO.1,也正是爲了這個第一名的寶座,讓我懂得了什麽是壓力,讓我學會了要爲自己而奮鬥,讓我明白了長大就意味着責任。大學三年,剛進入大學時,我信心滿滿的,覺得整個校園都屬于我,然而正是由于這份清高和驕傲,讓我失去了很多,讓我失去了做班委的機會,失去了在同學們面前做一個好同學(容易相處)的機會,失去了進入學生會的機會,失去了展現自我的機會...正是由于這些挫敗,讓我明白了做人一定要低調,一定要和别人好好相處,一定要有足夠的熱情和耐心,要對所有人都一律平等,因爲每個人都可能是潛力股。大一和大二時,成績在班級、甚至整個專業都是名列前茅,并不是我多麽聰明,我多麽愛學習,而是同學們都太貪玩了,根本不把學習放在眼裏,所以讓我有了這個機會,上課的時候用心聽點,再加上考前複習,所以成績自然比别人出衆點。大三了,課非常少,再加上都是考查課,所以上課也根本不用心,就那樣得過且過吧。
在心裏上,小時候很單純,隻要吃飽喝好玩好就一切OK,從不過多奢望什麽,小時候是最開心的,也是最容易滿足的。然而,随着年齡的逐漸增長,要求就越來越多。因爲我們每個人都是虛榮的,都想在别人面前有足夠的面子,這些都無可厚非。但是,經曆的多了,見的多了,心裏承受能力也就強了,我一直告訴自己,要做一個堅強的女孩,不要輕易掉眼淚,因爲我要像媽媽那樣做一個要強的女人,可是有時候,我發現,壓力山大、呵呵,不過我相信,以後會好起來的。
在愛情上,變化是大大的。小時候,羨慕白雪公主和騎士的故事、渴望有灰姑娘和王子那樣浪漫的愛情;長大後,才知道那隻是童話,童話的結局都是完美的。慢慢長大了,希望會有某個男生喜歡我,想要嘗試一下收到情書的感覺,可那時候,覺得自己是一隻灰姑娘,沒有王子會喜歡上我。更可笑的是,曾經還偷偷的喜歡過鄰班的一個男生,但我從沒奢望他會喜歡我,算是傻乎乎的暗戀吧。後來,收到的情書一封接着一封,而我卻沒自信,覺得那些喜歡我的男生是不是很沒眼光?還是一時的沖動?然而,這些我從未放在心上,覺得喜歡我是他們的事,與我無關。到了高中,讓我對自己稍微有了點自信,因爲向我表白的男生越來越多,我都習以爲常了。可悲的是,我一個也沒看上,呵呵...對于愛情,一直告訴自己,将來找一個喜歡自己,肯爲自己付出一切的男生,隻要他對我好,不管我喜不喜歡無所謂,可是,真到了現實中、我卻不這樣認爲,總希望找到一個自己喜歡的,因爲和一個自己不喜歡的人在一起,實在太沒勁、太沒感覺了,這樣的愛情不是我想要的。所以,我一直在等,在等那個人的出現,在等我喜歡的那個人出現,不是我眼光太高,不是我太挑剔,隻是緣分未到,你我還未遇見...
到了大學,終于遇到了一個有感覺的人,可是讓我愛的好辛苦,才發現,原來,愛一個人是這麽的難。盡管,他也喜歡我。我不知道我們的“愛情”還能走多遠……
不知不觉我已走过了人生20年,我想要一直拥有20岁的容颜,拥有20岁的天真与烂漫,拥有20岁的心态...
可是岁月无情,它岂能允许我们这般贪婪。对着镜子看自己,我笑了,觉得自己怎么就这么傻乎乎的度过了20年,这
20年,是我生命中的黄金时段,而我却没有好好珍惜,没有好好把握。虽然有写日记的习惯,但还是想用键盘敲下属于自己过去的20年。
回想已走过的20年,在生活上,我还是那个我,没有多大的改变,仍然不知道很好的照顾自己,总是会感冒,不懂的爱惜自己的身体,在饮食上,也不规律,所以常常会感到胃不舒服。也曾经多次告诉自己,要好好爱自己,因为连你自己都不爱,还有谁会爱你呢?身体是革命的本钱,只有有一个好的身体,才能谈到有好的生活,所以,以后无论怎样,都要爱惜自己的身体,不仅为了自己,还为了以后的那个他,因为我们要白头到老、相伴终生的!
在学习上,小学生,成绩很优异,每个学期都能获奖,在所有人的眼里,我是一个既聪明又听话的女孩。中学一年级时,成绩开始下滑,但在别人面前,我仍然保留着那份虚荣。初中二年级时,我选择了复习,仰仗着自己复习了一年,所以对学习不屑一顾,由开始的班级前五名,到最后不知排到了多少名。初中三年级时,我和肖雅、邢方浑浑噩噩度过了半学期,整天除了玩,也不知道学习;到了下半学期时,我选择去了职高。职高两年半的时间里,一直是班里的NO.1,也正是为了这个第一名的宝座,让我懂得了什么是压力,让我学会了要为自己而奋斗,让我明白了长大就意味着责任。大学三年,刚进入大学时,我信心满满的,觉得整个校园都属于我,然而正是由于这份清高和骄傲,让我失去了很多,让我失去了做班委的机会,失去了在同学们面前做一个好同学(容易相处)的机会,失去了进入学生会的机会,失去了展现自我的机会...正是由于这些挫败,让我明白了做人一定要低调,一定要和别人好好相处,一定要有足够的热情和耐心,要对所有人都一律平等,因为每个人都可能是潜力股。大一和大二时,成绩在班级、甚至整个专业都是名列前茅,并不是我多么聪明,我多么爱学习,而是同学们都太贪玩了,根本不把学习放在眼里,所以让我有了这个机会,上课的时候用心听点,再加上考前复习,所以成绩自然比别人出众点。大三了,课非常少,再加上都是考查课,所以上课也根本不用心,就那样得过且过吧。
在心里上,小时候很单纯,只要吃饱喝好玩好就一切OK,从不过多奢望什么,小时候是最开心的,也是最容易满足的。然而,随着年龄的逐渐增长,要求就越来越多。因为我们每个人都是虚荣的,都想在别人面前有足够的面子,这些都无可厚非。但是,经历的多了,见的多了,心里承受能力也就强了,我一直告诉自己,要做一个坚强的女孩,不要轻易掉眼泪,因为我要像妈妈那样做一个要强的女人,可是有时候,我发现,压力山大、呵呵,不过我相信,以后会好起来的。
在爱情上,变化是大大的。小时候,羡慕白雪公主和骑士的故事、渴望有灰姑娘和王子那样浪漫的爱情;长大后,才知道那只是童话,童话的结局都是完美的。慢慢长大了,希望会有某个男生喜欢我,想要尝试一下收到情书的感觉,可那时候,觉得自己是一只灰姑娘,没有王子会喜欢上我。更可笑的是,曾经还偷偷的喜欢过邻班的一个男生,但我从没奢望他会喜欢我,算是傻乎乎的暗恋吧。后来,收到的情书一封接着一封,而我却没自信,觉得那些喜欢我的男生是不是很没眼光?还是一时的冲动?然而,这些我从未放在心上,觉得喜欢我是他们的事,与我无关。到了高中,让我对自己稍微有了点自信,因为向我表白的男生越来越多,我都习以为常了。可悲的是,我一个也没看上,呵呵...对于爱情,一直告诉自己,将来找一个喜欢自己,肯为自己付出一切的男生,只要他对我好,不管我喜不喜欢无所谓,可是,真到了现实中、我却不这样认为,总希望找到一个自己喜欢的,因为和一个自己不喜欢的人在一起,实在太没劲、太没感觉了,这样的爱情不是我想要的。所以,我一直在等,在等那个人的出现,在等我喜欢的那个人出现,不是我眼光太高,不是我太挑剔,只是缘分未到,你我还未遇见...
到了大学,终于遇到了一个有感觉的人,可是让我爱的好辛苦,才发现,原来,爱一个人是这么的难。尽管,他也喜欢我。我不知道我们的“爱情”还能走多远……
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