发布时间：2013-01-26 20:43:17
又是一年繁花茂密的季節，老樓院子旁邊的公園裏花都開了吧。輾轉六年，時光荏苒，我卻又如當初一般，回到了這個曾經生活了十二年的地方。
走向那個公園，帶着一種明知道不可能的期待。六年的改變并不顯見，門口的大鐵門旁還是那幾枝稀淩卻又不凋敗的樹杈斜斜的搭在鐵栅欄上，隻是門上多了更多的鐵鏽，當年看門的劉爺爺也早已不見了蹤影。我了解這個公園，正如你了解我一般，閉着眼睛就能摸去那個當年你天天帶我來玩耍的那個座椅，本是花開時節，座椅上卻掉落着猶如天使羽毛般的栀子花瓣，我想，這是不是你想告訴我，你也來過了？！我笑話自己的無知，我知道，無論怎樣，我也不會再見到你的了，我親愛的爺爺，您在天堂的生活還習慣麽？您是不是也會像我一樣來着公園看看我？
記得小時候沒有書，爺爺便是圖書館，我讀着爺爺，我喜歡您點上一袋子煙坐在樓下院子裏給我講當年您抗美援朝的英勇戰績，我的童年裏不是米老鼠唐老鴨，不是舒克和貝塔，而是在爺爺的口述中一幕幕的曆史片中度過，您喜歡吃過晚飯就抱起我下樓遛彎，帶着一個小板凳，給全院子裏的孩子講故事，您還上山給我捉過鳥，帶我去河邊釣過魚，甚至還給我抓住過一隻小松鼠當寵物，這些我都還記得，這些我都還懷念，可是您已經不在了……
其實我也不曾想到過要去城裏讀書，從小跟您一起長大讓我的性格裏也有了些男孩子的調皮和老軍人的倔強，當我踏上離家的火車時，我竟然都沒有哭。隻是爺爺，我說的再見您聽得到了嗎？
在我離家不足半年，家裏就傳來電話說您病了，和你通了電話隻是簡短的說了幾句，您一直再重複着：“我挺好的，摔了一下不打緊的。”原本高考給我的壓力就已經很累了，聽您這麽說我也就沒在意。按部就班的複習和準備着，偶爾的打個電話給您也變得如同例行公事一般。記得我臨走的時候您曾經說過：“這個小丫頭不一般，将來一定能出人頭地。”果然不出您的所料，7月22日，我收到了最好的大學的通知書，我不是忘本的人，即日啓程，趕回家看您，因爲您總說這輩子最遺憾的就是家裏沒能出一個大學生，爺爺您看，我帶着足以令您驕傲的錄取通知書回來看您了。
我興高采烈的跑回那棟石塊子的老樓，一進門看見躺在床上的您我就呆住了，我想說些什麽，卻又什麽都說不出，一個老紅軍怎麽可能倒下了，我第一次知道什麽叫瘦骨嶙峋，您的眼眶深深地凹進去，卻顯得您大大的眼睛格外的突出，床邊的小櫃子上擺滿藥瓶和手紙盒，我知道因爲您抽了一輩子的煙，一定是肺不好咳嗽準備的，但是卻又不了解爲什麽要把那部電話放在枕頭旁，爲什麽要把我的照片貼在床頭。我知道您病了，卻不想病的這樣嚴重，姑姑把我拉到一邊，抹着眼淚跟我說我走後的那半年裏，爺爺總是想我，卻又怕打電話影響我，就維持着一周一次的頻率，爺爺倔強，他知道我的照片放在櫃子頂上的相冊裏，不願意麻煩别人就自己踩着凳子爬上去拿，結果一個不小心摔了下來，本以爲沒事，卻不曾想兩天後發現爺爺竟然不能走路了，去了醫院才知道，是那樣一摔使得腦子裏血管破裂出血壓迫了神經，從那以後，爺爺就癱瘓在床上了，爲了不讓我擔心，他誰都不讓說，也爲了不讓我懷疑，便故意把電話拉扯在枕頭邊，這樣一來便能立刻接到我的電話而不至于讓我懷疑。
直到聽到這些我才明白，那個倔強的爺爺爲我付出了什麽，這時候的我不能哭，我要安安靜靜的陪爺爺聊天，坐在旁邊，拉着那個皮包骨頭的手，在他面前晃悠那張淡黃色的錄取通知書，我知道長時間病痛折磨的爺爺眼睛已經看不清了，但是我相信他會用心看見我的成績，他會爲我驕傲，爲我自豪。我知道當年那個騎在爺爺脖子上的孩子該長大了，該照顧着爲她辛苦了一輩子的人了，我每天都會主動給爺爺喂飯，每天幫他按摩，每天幫他擦臉梳頭，甚至慢慢的教他活動那半已經癱瘓的身體，慢慢的教他握手，擡起胳膊等，因爲我知道，我能做的大抵隻有這些了。
随着開學的臨近我也不得不去那個爺爺向往了一輩子的北京區上學了，臨走的時候我故作輕松地跟爺爺告别，他的言語已經不清，但是嗚嗚炎炎之中我想我更能理解他的心。
當我到達這樣的城市，當我還沒來得及體會文化的氣息，沒來的及看看霓虹的光彩，沒來得及走清那縱橫的交通線時，還沒得及接爺爺過來的時，爺爺已經等不及了，當姑姑們收到第四張病危通知書時覺得再也瞞不了我的時候我接到了回家的電話。
時隔一個月的回家讓我的腳步變得沉重，
我仿佛已經知道等待我的是什麽。我默不作聲的進屋，連鞋都沒來得及換就跑去爺爺的放假，大爺，大姑，二姑，姑父都圍在床邊看着我，這讓我一時不知所措，是姑姑的一個眼神将我引向爺爺，我拉着他的手，卻不曾想到這是爺爺第一次如此用力的拽着我，他的手指瘦瘦的嵌進我的肉裏，拽着我不說話，我知道這時候的病榻上的爺爺不僅腦出血更患上了老年癡呆症，牆上打翻的湯迹便是發病時留下的痕迹，現在的爺爺根本就不知道滿屋子站的人是誰，隻是奇怪我的出現仿佛讓他一下子有些精神了，抓我的手竟然有了力氣，聽姑姑們說：爺爺一定是在等我，人走之前都會有回光返照的。我不想聽，我不想聽這些，我想爺爺長久的陪着我長大，長到我可以支撐他的時候。
命運總是不遂人願，爺爺閉上眼睛的瞬間仿佛很平和，姑姑的哭聲掩蓋了一切，但是我卻出奇的平靜沒有哭。
想起小時候的一切，好像橡皮擦一樣随着爺爺的離開漸漸地模糊，卻隻能聽得到爺爺一聲一聲的叫我回家吃飯，隻聽看得到爺爺叫我玩的已經裂縫的象棋，卻隻能聞得到爺爺熬得小米粥的味道，卻隻能摸得到爺爺那青筋突兀的雙手……
你看你看，不知不覺坐在這長椅上想了這麽多，你看你看，不知不覺又有栀子花瓣落下了，你看你看，這長椅還是之前的樣子沒有挪動，隻是掉了幾塊漆更顯得斑駁，你看你看，爺爺，是您開看我了對嗎？
又是一年繁花茂密的季节，老楼院子旁边的公园里花都开了吧。辗转六年，时光荏苒，我却又如当初一般，回到了这个曾经生活了十二年的地方。
走向那个公园，带着一种明知道不可能的期待。六年的改变并不显见，门口的大铁门旁还是那几枝稀凌却又不凋败的树杈斜斜的搭在铁栅栏上，只是门上多了更多的铁锈，当年看门的刘爷爷也早已不见了踪影。我了解这个公园，正如你了解我一般，闭着眼睛就能摸去那个当年你天天带我来玩耍的那个座椅，本是花开时节，座椅上却掉落着犹如天使羽毛般的栀子花瓣，我想，这是不是你想告诉我，你也来过了？！我笑话自己的无知，我知道，无论怎样，我也不会再见到你的了，我亲爱的爷爷，您在天堂的生活还习惯么？您是不是也会像我一样来着公园看看我？
记得小时候没有书，爷爷便是图书馆，我读着爷爷，我喜欢您点上一袋子烟坐在楼下院子里给我讲当年您抗美援朝的英勇战绩，我的童年里不是米老鼠唐老鸭，不是舒克和贝塔，而是在爷爷的口述中一幕幕的历史片中度过，您喜欢吃过晚饭就抱起我下楼遛弯，带着一个小板凳，给全院子里的孩子讲故事，您还上山给我捉过鸟，带我去河边钓过鱼，甚至还给我抓住过一只小松鼠当宠物，这些我都还记得，这些我都还怀念，可是您已经不在了……
其实我也不曾想到过要去城里读书，从小跟您一起长大让我的性格里也有了些男孩子的调皮和老军人的倔强，当我踏上离家的火车时，我竟然都没有哭。只是爷爷，我说的再见您听得到了吗？
在我离家不足半年，家里就传来电话说您病了，和你通了电话只是简短的说了几句，您一直再重复着：“我挺好的，摔了一下不打紧的。”原本高考给我的压力就已经很累了，听您这么说我也就没在意。按部就班的复习和准备着，偶尔的打个电话给您也变得如同例行公事一般。记得我临走的时候您曾经说过：“这个小丫头不一般，将来一定能出人头地。”果然不出您的所料，7月22日，我收到了最好的大学的通知书，我不是忘本的人，即日启程，赶回家看您，因为您总说这辈子最遗憾的就是家里没能出一个大学生，爷爷您看，我带着足以令您骄傲的录取通知书回来看您了。
我兴高采烈的跑回那栋石块子的老楼，一进门看见躺在床上的您我就呆住了，我想说些什么，却又什么都说不出，一个老红军怎么可能倒下了，我第一次知道什么叫瘦骨嶙峋，您的眼眶深深地凹进去，却显得您大大的眼睛格外的突出，床边的小柜子上摆满药瓶和手纸盒，我知道因为您抽了一辈子的烟，一定是肺不好咳嗽准备的，但是却又不了解为什么要把那部电话放在枕头旁，为什么要把我的照片贴在床头。我知道您病了，却不想病的这样严重，姑姑把我拉到一边，抹着眼泪跟我说我走后的那半年里，爷爷总是想我，却又怕打电话影响我，就维持着一周一次的频率，爷爷倔强，他知道我的照片放在柜子顶上的相册里，不愿意麻烦别人就自己踩着凳子爬上去拿，结果一个不小心摔了下来，本以为没事，却不曾想两天后发现爷爷竟然不能走路了，去了医院才知道，是那样一摔使得脑子里血管破裂出血压迫了神经，从那以后，爷爷就瘫痪在床上了，为了不让我担心，他谁都不让说，也为了不让我怀疑，便故意把电话拉扯在枕头边，这样一来便能立刻接到我的电话而不至于让我怀疑。
直到听到这些我才明白，那个倔强的爷爷为我付出了什么，这时候的我不能哭，我要安安静静的陪爷爷聊天，坐在旁边，拉着那个皮包骨头的手，在他面前晃悠那张淡黄色的录取通知书，我知道长时间病痛折磨的爷爷眼睛已经看不清了，但是我相信他会用心看见我的成绩，他会为我骄傲，为我自豪。我知道当年那个骑在爷爷脖子上的孩子该长大了，该照顾着为她辛苦了一辈子的人了，我每天都会主动给爷爷喂饭，每天帮他按摩，每天帮他擦脸梳头，甚至慢慢的教他活动那半已经瘫痪的身体，慢慢的教他握手，抬起胳膊等，因为我知道，我能做的大抵只有这些了。
随着开学的临近我也不得不去那个爷爷向往了一辈子的北京区上学了，临走的时候我故作轻松地跟爷爷告别，他的言语已经不清，但是呜呜炎炎之中我想我更能理解他的心。
当我到达这样的城市，当我还没来得及体会文化的气息，没来的及看看霓虹的光彩，没来得及走清那纵横的交通线时，还没得及接爷爷过来的时，爷爷已经等不及了，当姑姑们收到第四张病危通知书时觉得再也瞒不了我的时候我接到了回家的电话。
时隔一个月的回家让我的脚步变得沉重，
我仿佛已经知道等待我的是什么。我默不作声的进屋，连鞋都没来得及换就跑去爷爷的放假，大爷，大姑，二姑，姑父都围在床边看着我，这让我一时不知所措，是姑姑的一个眼神将我引向爷爷，我拉着他的手，却不曾想到这是爷爷第一次如此用力的拽着我，他的手指瘦瘦的嵌进我的肉里，拽着我不说话，我知道这时候的病榻上的爷爷不仅脑出血更患上了老年痴呆症，墙上打翻的汤迹便是发病时留下的痕迹，现在的爷爷根本就不知道满屋子站的人是谁，只是奇怪我的出现仿佛让他一下子有些精神了，抓我的手竟然有了力气，听姑姑们说：爷爷一定是在等我，人走之前都会有回光返照的。我不想听，我不想听这些，我想爷爷长久的陪着我长大，长到我可以支撑他的时候。
命运总是不遂人愿，爷爷闭上眼睛的瞬间仿佛很平和，姑姑的哭声掩盖了一切，但是我却出奇的平静没有哭。
想起小时候的一切，好像橡皮擦一样随着爷爷的离开渐渐地模糊，却只能听得到爷爷一声一声的叫我回家吃饭，只听看得到爷爷叫我玩的已经裂缝的象棋，却只能闻得到爷爷熬得小米粥的味道，却只能摸得到爷爷那青筋突兀的双手……
你看你看，不知不觉坐在这长椅上想了这么多，你看你看，不知不觉又有栀子花瓣落下了，你看你看，这长椅还是之前的样子没有挪动，只是掉了几块漆更显得斑驳，你看你看，爷爷，是您开看我了对吗？
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