我被爱捉弄 我被爱绑架

如果我能夠忘掉她，那是一件多麽不容易的事。爲了她，我忍受着愛的悲哀，爲自己在那無情的夜裏解脫。窗戶前的那條暗影，始終在我的空虛中作怪，我象在寂靜中逃生的人，在空虛的鞋裏我找不到自己的腳。

已經好幾年了，我和她就那樣的分離，有些事情不必說，也不用去講，但我們的心裏都明白得很，但都不敢去面對現實。我們倆就象被綁架似的，掙脫不了那愛的樊籬。

說起來也真是湊巧，我在夜裏想起她時，她真的活靈活現的來了。我依然還是那樣的癡情對她，就象看着天邊的那輪明月一樣，是在不錯眼睛的看，生怕她在鑽入到那黑黑的雲彩裏，我再也找不到她。怕讓我象有了準備，我就象在紫藤樹和窗戶間設置一種愛的氛圍，那樣的對她百般的想念和呵護。

不但如此，在這幾年中，在那寂靜和空虛中，常常我含有一種特殊的期待，就是在某一時和某一刻能見到她，那又是一個多麽快樂的事。在久待的焦躁中，我真的有些自持不了，就在夜裏故意弄出聲響，吵給夜來聽。那又是怎樣一種的煎熬呢？那愛呀？把我整個人都綁架了，象被赤裸裸地綁在那裏，任夜色的皮鞭在抽打我的靈與肉，所有的蒼白和那無力的撕扯，都于事無補，我還在那夜裏在作繭自縛嗎？

然而現在，有誰能理解我的苦，隻有那夜色的寂靜和那空虛的表白，而她還沒有來，不知道何時才能相見。

她不在的時候，我就象失魂落魄的一個魂，在那百無聊賴中，我的手抓過一隻筆，不論是筆杆還是筆尖，橫豎我都要爲她寫。不論寫些什麽？或者就是一頓胡亂的畫，我也感到興奮，不必用耳朵去聽，也不必用眼睛去看，隻要是自己寫的，自己做的，就好。我就象有了些渺茫愛的依靠，終于我有了想法，有了自己解決問題的能力。

莫非她不會承認，莫非她真的不愛我了？

但我對她，還是那麽的一如既往，即使她當我的面罵我和訓斥我，我也不會生氣，因爲我知道那樣都是爲了想她才那樣，即使她的臉上再漏出那種不悅，或者怒氣沖沖，我也不怕，因爲我早已習慣了她的做法。總而然之，無論她怎樣的刁難我，我都愛她，隻因她的魂早已把我勾去，我無法放下那份真愛。

我會寫詩，也會用愛來标榜。她那美麗的雕像，在我的心上。詩是經常爲她而寫，愛也經常爲她所忙，我不能去比雪萊和泰戈爾，我要的是對她那份真誠的愛。

我曾經把自己換成了她的摸樣，和她比美麗和愛的權利。

這就是我這些年來的想，還不如說相思罷了。

我記得她離開我的時候，我的鼻尖酸酸的，淚水也溢出了眼眶，但我克制住了自己的情緒，怕她也被撩撥得象我一樣。我看着她的背影離去，說不出半句，但也無力挽回。

我把自己曾經封閉起來，在想起她的時候，我就把自己畫成她的摸樣，在自娛自樂，爲了那該死的愛，我真的好難好難。

我已記不清自己都做了些什麽？但爲了她幾乎什麽都做了。在那模糊中我在追夢相思，夜間在回想，她那美麗的片段。曾經把我駕到了巅峰之上，在我回流的記憶中，所有的白都是那麽的好看。就如同暗夜裏的山谷裏潑出一襲瀑，那麽的美麗和神奇。

不但我自己是這樣，她也随着我一起言語舉動，我那時真的沒有了分寸，就知道什麽是愛，愛就決定了一切。幾乎那眼裏就是一部影片，在生動的上演。

在依稀中，那相思的輪廓和那美麗的線條，都在穿插着我的愛，她的美麗滿盈了我相思的城。

真的，我真的好想她，也真的好愛她。但那都将是一種最美好的回憶嗎？

我無法标定我的想法，但我那顆跳動的心還在爲她跳動。

不管她信不信，我果真如此......