对你的爱，死在凌晨十二点

不知道自己是沉醉于喧鬧還是習慣于安靜，矛盾，對立，不可融合，又顯得異常和諧統一。在喧鬧裏飲酒，笑鬧，吸煙，在午夜借着手機燈光看書，寫字，思考。

有人說，我的東西像安妮寶貝，其實，不是我選擇了一個寫作風格，而是，一個寫作風格選擇了我，我一直在被選擇，被喧鬧選擇，被安靜選擇，被溫暖選擇，被午夜選擇……我預感有一天我會遠行，那是預感，被選擇的預感。

總感覺孤獨，嘗試與人消遣，并不和諧幹爽，拖拖拉拉，七零八落，開始習慣與獨自消化舔舐，鮮血淋漓或是甜美可口，屬于自己的味道，被包圍的靜谧。

失眠，是延續了近十年的事情，從開始的難以忍受，折磨，崩潰，到現在的習慣，就像魚活在水裏，自然的感覺。午夜會很清明，摒棄了白天的繁雜，很适合看書，聽歌還有思考。最近總是頻繁冒出想獨處一段時間的渴望，想要一段安安靜靜的時間來看書，考完司考，然後出去走走。

想和小白開一間故事吧，自己調奶茶，泡咖啡，調雞尾酒，泡茶，這個世界裹得太快了，我不想和世界談談，我隻想在你想慢下來的時候和你談談，讓你開心是我的榮幸，我會目送你啓程。想一個人或者兩個人出去晃蕩，哪裏都可以。最想完整地體味自己，生理和心理，就像喝一杯茶或者一杯雞尾酒，抽一根煙，讀一本書。

還想要一個人，像媽媽一樣疼愛我，理解我，包容我。這很難，所以這是我下半生的目标之一，雖然我是個怪人，但總會有人剛好喜歡我這樣的怪人，我相信。

遭遇許久不遇的情緒波動，好像空茫裏有了生動，又好像平靜裏有了痛苦。從無知無覺回歸後，一直很享受幾乎是有幸得來的餘生。糾結于成長，情感還有錯失中，學着理解悅納自己，接受現實，讓自己快樂，撫平痛苦，微笑寬和地對待自己的時光……好像，不知什麽時候開始忽略了自己的感性，讓理性主導，沒有了悲傷，也沒有了靈感和鮮活，沉默和鏽蝕讓我覺得安定，卻也壓抑，痛覺也變得極其遲鈍，那種深切的絕望，歇斯底裏的情緒，好像被花光了，空蕩蕩的都是風聲，好像朽木被截斷，有聲響，卻沒有鮮活。根莖被切斷時，眼睛幹澀，平靜得仿佛與自己無關，所有的行動行爲變得接近于植物，沒有對睡眠和食物的需要，身體迅速地虛弱，然後通過醫治自己的身體來康複，變得像動物。好像已經默認消耗身體平靜度過心理痛覺和精神痛覺的模式，所以兩年多來，經曆了那麽多痛苦與變故，我隻是病了幾場，虛弱了幾次而已，看起來仿佛沒有傷口，恣意，歡笑，任性。不過，哪有什麽痛苦承受不來，隻要你活着，隻要你還想活着，你就要活着，你的靈魂病了，你的身體在掙紮，感情牽絆，藥物治療，還有欲望，就總會活下去。

所以，我隻是，在幸福面前，缺點勇氣，沒有自信而已。我總覺得，我是不會擁有幸福的，我總覺得，我該是孤零零死在自己的旅途上的。所以，我珍惜現在的恣意和溫暖，那些生命裏重要的人和事，如果失去，我會挺過去，平靜地接受，我的軀殼，是我最好的緩沖體。我感謝我的軀殼，卻也覺得十分抱歉，讓他除了要承受衰老以外的反複修補，還要微笑地撐起自己，讓靈魂去活動，去成長，去任性，去恣意，去豐盈。

有人說活得就要挺明白。其實，明白不明白，沒有什麽區别，每個人都有傷疤，每個人都有心結，總會有開心，也總會陷入屬于自己的痛苦，我們隻能活着，度過，滿足欲望或者豐盈靈魂。

世人大多眼孔淺，隻見皮相，不見骨相。我知道，我的皮囊和經曆并不美麗，所以我自卑，我不知道，你能不能看到并愛上我皮囊下的東西，悅納、理解并心疼我的路途中的醜陋印記。所以，我孤獨得像隻動物，像個瘋子，像個傻子。

又過了一個夏，到了另一個秋，我也會變得不那麽喜歡自己，但還好一直都是我自己。

零零散散的寫東西，健忘穿插在生活裏，記憶不再像以前總是灰色的冰冷細節，暖洋洋的，像這個季節的太陽。

還是不想有一個可以預見的未來，喜歡漂浮，散落，未來的方向是一灘溫暖的光圈。

還是很孤單，好像一直都是，不知道爲什麽，可能是還不夠成熟吧，不肯與人消遣，又敏感地覺察，忍受得很勉強。好像不在籠子裏的時候，會不習慣，失眠，雖它在的時候不說話，隻吃草，有呼吸。

曾幾何時，也想過出去走走，也想有一個人的陪伴。也曾希望那個人，就是你。然而，你于我心間，漸行漸遠，如同一幅暮色四合遠去的畫，是的，我終将使我們錯過，在這時光的風聲裏。那場夢外有青蓮，夢裏是钴藍，夢中有你的夢該醒了。

過去太久，未來太遠，我看不見。折騰了小半輩子，隻想靜下心來，踏踏實實過日子，一個人，也挺好，至少，不問真假。

我對你的愛，死在淩晨十二點，用一場沒有花的夢境加以掉念，于明日破曉時分下葬，入土爲安，丙申年，九月初七，宜解除，忌安葬。