对你的爱,死在凌晨十二点_心情日记_诗歌大全

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对你的爱,死在凌晨十二点

发布时间:2016-11-11 05:35:21

分类:心情日记发布者:独听灯前雨

不知道自己是沉醉于喧鬧還是習慣于安靜,矛盾,對立,不可融合,又顯得異常和諧統一。在喧鬧裏飲酒,笑鬧,吸煙,在午夜借着手機燈光看書,寫字,思考。

有人說,我的東西像安妮寶貝,其實,不是我選擇了一個寫作風格,而是,一個寫作風格選擇了我,我一直在被選擇,被喧鬧選擇,被安靜選擇,被溫暖選擇,被午夜選擇……我預感有一天我會遠行,那是預感,被選擇的預感。

總感覺孤獨,嘗試與人消遣,并不和諧幹爽,拖拖拉拉,七零八落,開始習慣與獨自消化舔舐,鮮血淋漓或是甜美可口,屬于自己的味道,被包圍的靜谧。

失眠,是延續了近十年的事情,從開始的難以忍受,折磨,崩潰,到現在的習慣,就像魚活在水裏,自然的感覺。午夜會很清明,摒棄了白天的繁雜,很适合看書,聽歌還有思考。最近總是頻繁冒出想獨處一段時間的渴望,想要一段安安靜靜的時間來看書,考完司考,然後出去走走。

想和小白開一間故事吧,自己調奶茶,泡咖啡,調雞尾酒,泡茶,這個世界裹得太快了,我不想和世界談談,我隻想在你想慢下來的時候和你談談,讓你開心是我的榮幸,我會目送你啓程。想一個人或者兩個人出去晃蕩,哪裏都可以。最想完整地體味自己,生理和心理,就像喝一杯茶或者一杯雞尾酒,抽一根煙,讀一本書。

還想要一個人,像媽媽一樣疼愛我,理解我,包容我。這很難,所以這是我下半生的目标之一,雖然我是個怪人,但總會有人剛好喜歡我這樣的怪人,我相信。

遭遇許久不遇的情緒波動,好像空茫裏有了生動,又好像平靜裏有了痛苦。從無知無覺回歸後,一直很享受幾乎是有幸得來的餘生。糾結于成長,情感還有錯失中,學着理解悅納自己,接受現實,讓自己快樂,撫平痛苦,微笑寬和地對待自己的時光……好像,不知什麽時候開始忽略了自己的感性,讓理性主導,沒有了悲傷,也沒有了靈感和鮮活,沉默和鏽蝕讓我覺得安定,卻也壓抑,痛覺也變得極其遲鈍,那種深切的絕望,歇斯底裏的情緒,好像被花光了,空蕩蕩的都是風聲,好像朽木被截斷,有聲響,卻沒有鮮活。根莖被切斷時,眼睛幹澀,平靜得仿佛與自己無關,所有的行動行爲變得接近于植物,沒有對睡眠和食物的需要,身體迅速地虛弱,然後通過醫治自己的身體來康複,變得像動物。好像已經默認消耗身體平靜度過心理痛覺和精神痛覺的模式,所以兩年多來,經曆了那麽多痛苦與變故,我隻是病了幾場,虛弱了幾次而已,看起來仿佛沒有傷口,恣意,歡笑,任性。不過,哪有什麽痛苦承受不來,隻要你活着,隻要你還想活着,你就要活着,你的靈魂病了,你的身體在掙紮,感情牽絆,藥物治療,還有欲望,就總會活下去。

所以,我隻是,在幸福面前,缺點勇氣,沒有自信而已。我總覺得,我是不會擁有幸福的,我總覺得,我該是孤零零死在自己的旅途上的。所以,我珍惜現在的恣意和溫暖,那些生命裏重要的人和事,如果失去,我會挺過去,平靜地接受,我的軀殼,是我最好的緩沖體。我感謝我的軀殼,卻也覺得十分抱歉,讓他除了要承受衰老以外的反複修補,還要微笑地撐起自己,讓靈魂去活動,去成長,去任性,去恣意,去豐盈。

有人說活得就要挺明白。其實,明白不明白,沒有什麽區别,每個人都有傷疤,每個人都有心結,總會有開心,也總會陷入屬于自己的痛苦,我們隻能活着,度過,滿足欲望或者豐盈靈魂。

世人大多眼孔淺,隻見皮相,不見骨相。我知道,我的皮囊和經曆并不美麗,所以我自卑,我不知道,你能不能看到并愛上我皮囊下的東西,悅納、理解并心疼我的路途中的醜陋印記。所以,我孤獨得像隻動物,像個瘋子,像個傻子。

又過了一個夏,到了另一個秋,我也會變得不那麽喜歡自己,但還好一直都是我自己。

零零散散的寫東西,健忘穿插在生活裏,記憶不再像以前總是灰色的冰冷細節,暖洋洋的,像這個季節的太陽。

還是不想有一個可以預見的未來,喜歡漂浮,散落,未來的方向是一灘溫暖的光圈。

還是很孤單,好像一直都是,不知道爲什麽,可能是還不夠成熟吧,不肯與人消遣,又敏感地覺察,忍受得很勉強。好像不在籠子裏的時候,會不習慣,失眠,雖它在的時候不說話,隻吃草,有呼吸。

曾幾何時,也想過出去走走,也想有一個人的陪伴。也曾希望那個人,就是你。然而,你于我心間,漸行漸遠,如同一幅暮色四合遠去的畫,是的,我終将使我們錯過,在這時光的風聲裏。那場夢外有青蓮,夢裏是钴藍,夢中有你的夢該醒了。

過去太久,未來太遠,我看不見。折騰了小半輩子,隻想靜下心來,踏踏實實過日子,一個人,也挺好,至少,不問真假。

我對你的愛,死在淩晨十二點,用一場沒有花的夢境加以掉念,于明日破曉時分下葬,入土爲安,丙申年,九月初七,宜解除,忌安葬。

不知道自己是沉醉于喧闹还是习惯于安静矛盾,对立,不可融合,又显得异常和谐统一。在喧闹里饮酒,笑闹,吸烟,在午夜借着手机灯光看书,写字,思考。

人说,我的东西像安妮宝贝,其实,不是我选择了一个写作风格,而是,一个写作风格选择了我,我一直在被选择,被喧闹选择,被安静选择,被温暖选择,被午夜选择……我预感有一天我会远行,那是预感,被选择的预感。

总感觉孤独,尝试与人消遣,并不和谐干爽,拖拖拉拉,七零八落,开始习惯与独自消化舔舐,鲜血淋漓或是甜美可口,属于自己的味道,被包围的静谧。

失眠,是延续了近十年的事情,从开始的难以忍受,折磨,崩溃,到现在的习惯,就像鱼活在水里,自然的感觉。午夜会很清明,摒弃了白天的繁杂,很适合看书,听歌还有思考。最近总是频繁冒出想独处一段时间的渴望,想要一段安安静静的时间来看书,考完司考,然后出去走走。

想和小白开一间故事吧,自己调奶茶,泡咖啡,调鸡尾酒泡茶,这个世界裹得太快了,我不想和世界谈谈,我只想在你想慢下来的时候和你谈谈,让你开心是我的荣幸,我会目送你启程。想一个人或者两个人出去晃荡,哪里都可以。最想完整地体味自己,生理和心理,就像喝一杯茶或者一杯鸡尾酒,抽一根烟,读一本书。

还想要一个人,像妈妈一样疼爱我,理解我,包容我。这很难,所以这是我下半生的目标之一,虽然我是个怪人,但总会有人刚好喜欢我这样的怪人,我相信。

遭遇许久不遇的情绪波动,好像空茫里有了生动,又好像平静里有了痛苦。从无知无觉回归后,一直很享受几乎是有幸得来的余生。纠结于成长,情感还有错失中,学着理解悦纳自己,接受现实,让自己快乐,抚平痛苦,微笑宽和地对待自己的时光……好像,不知什么时候开始忽略了自己的感性,让理性主导,没有了悲伤,也没有了灵感和鲜活,沉默和锈蚀让我觉得安定,却也压抑,痛觉也变得极其迟钝,那种深切的绝望,歇斯底里的情绪,好像被花光了,空荡荡的都是风声,好像朽木被截断,有声响,却没有鲜活。根茎被切断时,眼睛干涩,平静得仿佛与自己无关,所有的行动行为变得接近于植物,没有对睡眠和食物的需要,身体迅速地虚弱,然后通过医治自己的身体来康复,变得像动物。好像已经默认消耗身体平静度过心理痛觉和精神痛觉的模式,所以两年多来,经历了那么多痛苦与变故,我只是病了几场,虚弱了几次而已,看起来仿佛没有伤口,恣意,欢笑,任性。不过,哪有什么痛苦承受不来,只要你活着,只要你还想活着,你就要活着,你的灵魂病了,你的身体在挣扎,感情牵绊,药物治疗,还有欲望,就总会活下去。

所以,我只是,在幸福面前,缺点勇气,没有自信而已。我总觉得,我是不会拥有幸福的,我总觉得,我该是孤零零死在自己的旅途上的。所以,我珍惜现在的恣意和温暖,那些生命里重要的人和事,如果失去,我会挺过去,平静地接受,我的躯壳,是我最好的缓冲体。我感谢我的躯壳,却也觉得十分抱歉,让他除了要承受衰老以外的反复修补,还要微笑地撑起自己,让灵魂去活动,去成长,去任性,去恣意,去丰盈。

有人说活得就要挺明白。其实,明白不明白,没有什么区别,每个人都伤疤,每个人都有心结,总会有开心,也总会陷入属于自己的痛苦,我们只能活着,度过,满足欲望或者丰盈灵魂。

世人大多眼孔浅,只见皮相,不见骨相。我知道,我的皮囊和经历并不美丽,所以我自卑,我不知道,你能不能看到爱上我皮囊下的东西,悦纳、理解并心疼我的路途中的丑陋印记。所以,我孤独得像只动物,像个疯子,像个傻子。

又过了一个夏,到了另一个秋,我也会变得不那么喜欢自己,但还好一直都是我自己。

零零散散的写东西,健忘穿插在生活里,记忆不再像以前总是灰色的冰冷细节,暖洋洋的,像这个季节的太阳。

还是不想有一个可以预见的未来,喜欢漂浮,散落,未来的方向是一滩温暖的光圈。

还是很孤单,好像一直都是,不知道为什么,可能是还不够成熟吧,不肯与人消遣,又敏感地觉察,忍受得很勉强。好像不在笼子里的时候,会不习惯,失眠,虽它在的时候不说话,只吃草,有呼吸。

曾几何时,也想过出去走走,也想有一个人的陪伴。也曾希望那个人,就是你。然而,你于我心间,渐行渐远,如同一幅暮色四合远去的画,是的,我终将使我们错过,在这时光的风声里。那场梦外有青莲,梦里是钴蓝,梦中有你的梦该醒了

过去太久,未来太远,我看不见。折腾了小半辈子,只想静下心来,踏踏实实过日子,一个人,也挺好,至少,不问真假

我对你的爱,死在凌晨十二点,用一场没有花的梦境加以掉念,于明日破晓时分下葬,入土为安,丙申年,九月初七,宜解除,忌安葬

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