发布时间:2010-02-26 06:15:23
現在的回憶着曾經的事,想起曾經的單純,曾經的美好,愛的痛苦。有時我哈哈大笑,有時我幸福滿面,但是我不會痛苦,因爲我享受到了愛,即使結局不好,但是也是一種享受愛情的方式。
初中時的我是一個不良生,不良就在不學習不看書除了睡覺就是扯淡,放心RP絕對沒問題,葛優說的“人品五五開,殺人不犯法我都下不去手,純屬于對社會無益無害一類”。放心我不是征婚我還未成年捏!說實話就是早開花,初一過去後我的生活不在變得無趣了,擁有了很多很多
初中時我和一個女孩交往,開始隻是認爲玩玩,好女孩子和壞男子的經典組合,畢竟是第一次談戀愛,唉,我還是單純,最後陷進去的是我,那是知道了喜歡一個人的感受,深夜裏發短信,爲她做的每一件事我都很開心,最初她喜歡别人,純屬單相思,雖然發生過火花,就是沒點起來,當初很傻,覺得無事可做的我不能放棄,因爲那是我唯一的方向,真的很喜歡,最後還是放棄了,因爲她的學習,父母,以及學校都擋在我的面前,覺得我不能給她幸福,放手給她選擇幸福的機會才是我能給她的,我放了。
打了很長時間的遊擊,身處一個教室,半年沒說話,在這之中我移情了,就是根沒拔掉,移到也是很好的女孩,學習很好,對我很好,全班該知道的人都知道我移情了,除了她,也許我解開了一個小結,知道與她是不可能了,把我于女二號的事告訴了女一號,一切很正常,正常之後就是暴風雨啊,人家後悔了,喜歡上我了,這下可好像我這樣要啥沒啥的人也能犯桃花,把我心裏的根放點化肥澆點水救活了,可是我真心喜歡的還是女1,可是女2怎麽辦,最後我還是選擇女1了,女2并沒有恨我,并成爲了朋友,。
由于學習很差的我最終還是被老師當場發現親熱關系,回家反省,但是我選擇了離開學校,以爲即使這裏有最重要的人在,如果我面對現實,在現實中生存下去,我開始工作了,找到我自己能讓她依靠的,當時我才16不到,工作技術含量低,基本是苦工,在那裏我看清了很多,這個社會,愛情的代價,一個男人的責任,一個家庭的負擔,我離開學校之後并沒有分手,也給她了合适的解釋,每星期有幾個早上去看她,最後到了她中考考試我沒有打擾她,沒有去看她,也許我做的不完美,直到放假,然後到了暑假末期,我在别人身上得到消息,她決定以我分手,我并沒有驚訝,也沒有哭天喊地,因爲我早該想到了,這麽長時間不見面,結果是什麽樣可想而知,自我安慰的想到她也是明白了自己身上的擔子,知道了面對現實,我這樣安慰着自己,把背板以及很多想法深埋起來,直到現在我并不知道她的理由,隻有一句我跟你距離太遠了,我不會去問别人她是怎麽想的,也許是我因爲害怕,害怕并不是自己所想,也許我無法面對而逃避,我會常常問自己,但是愛情沒有答案。
時間長了我的情緒很穩定,并沒有發生什麽,經曆很多的我變得成熟,覺得時候到了,該面對現實了,發現了,知道了,愛情在現實中不堪一擊,即使你堅守的愛情,現實中的愛情如同在和世界掰手腕,壓的人喘不過起來,老師曾經跟我說很多,也有這些,我并沒有認爲這是錯了,但是我覺得在人的一輩子裏,如果沒有一次感情,感性,那隻是一生的遺憾,即使爲愛付出可很大的代價,但是也重從中獲得了前所未有或者不會再有的幸福感,我不後悔我的曾經,我很高興,因爲這些讓我成長,我要爲我的幸福打好基礎,如果你沒有辦法保障自己的幸福你又如何去讓别人的幸福,如果你相信愛情的存在
說了很多很多,其中有很多表達不全,可能有很多廢話,也許你并不贊同我的說發,這就是我的愛情與現實,愛情有悲傷,痛苦,幸福,疲憊,生氣,等等,不論結果如何你都常到了愛情,隻是形式不同,愛情結束後的傷心,或者期爲嚴重的恨,隻要換一種形式體會愛情也許久不會産生這些。都快早上了得睡覺了我還要努力!拜拜!
现在的回忆着曾经的事,想起曾经的单纯,曾经的美好,爱的痛苦。有时我哈哈大笑,有时我幸福满面,但是我不会痛苦,因为我享受到了爱,即使结局不好,但是也是一种享受爱情的方式。
初中时的我是一个不良生,不良就在不学习不看书除了睡觉就是扯淡,放心RP绝对没问题,葛优说的“人品五五开,杀人不犯法我都下不去手,纯属于对社会无益无害一类”。放心我不是征婚我还未成年捏!说实话就是早开花,初一过去后我的生活不在变得无趣了,拥有了很多很多
初中时我和一个女孩交往,开始只是认为玩玩,好女孩子和坏男子的经典组合,毕竟是第一次谈恋爱,唉,我还是单纯,最后陷进去的是我,那是知道了喜欢一个人的感受,深夜里发短信,为她做的每一件事我都很开心,最初她喜欢别人,纯属单相思,虽然发生过火花,就是没点起来,当初很傻,觉得无事可做的我不能放弃,因为那是我唯一的方向,真的很喜欢,最后还是放弃了,因为她的学习,父母,以及学校都挡在我的面前,觉得我不能给她幸福,放手给她选择幸福的机会才是我能给她的,我放了。
打了很长时间的游击,身处一个教室,半年没说话,在这之中我移情了,就是根没拔掉,移到也是很好的女孩,学习很好,对我很好,全班该知道的人都知道我移情了,除了她,也许我解开了一个小结,知道与她是不可能了,把我于女二号的事告诉了女一号,一切很正常,正常之后就是暴风雨啊,人家后悔了,喜欢上我了,这下可好像我这样要啥没啥的人也能犯桃花,把我心里的根放点化肥浇点水救活了,可是我真心喜欢的还是女1,可是女2怎么办,最后我还是选择女1了,女2并没有恨我,并成为了朋友,。
由于学习很差的我最终还是被老师当场发现亲热关系,回家反省,但是我选择了离开学校,以为即使这里有最重要的人在,如果我面对现实,在现实中生存下去,我开始工作了,找到我自己能让她依靠的,当时我才16不到,工作技术含量低,基本是苦工,在那里我看清了很多,这个社会,爱情的代价,一个男人的责任,一个家庭的负担,我离开学校之后并没有分手,也给她了合适的解释,每星期有几个早上去看她,最后到了她中考考试我没有打扰她,没有去看她,也许我做的不完美,直到放假,然后到了暑假末期,我在别人身上得到消息,她决定以我分手,我并没有惊讶,也没有哭天喊地,因为我早该想到了,这么长时间不见面,结果是什么样可想而知,自我安慰的想到她也是明白了自己身上的担子,知道了面对现实,我这样安慰着自己,把背板以及很多想法深埋起来,直到现在我并不知道她的理由,只有一句我跟你距离太远了,我不会去问别人她是怎么想的,也许是我因为害怕,害怕并不是自己所想,也许我无法面对而逃避,我会常常问自己,但是爱情没有答案。
时间长了我的情绪很稳定,并没有发生什么,经历很多的我变得成熟,觉得时候到了,该面对现实了,发现了,知道了,爱情在现实中不堪一击,即使你坚守的爱情,现实中的爱情如同在和世界掰手腕,压的人喘不过起来,老师曾经跟我说很多,也有这些,我并没有认为这是错了,但是我觉得在人的一辈子里,如果没有一次感情,感性,那只是一生的遗憾,即使为爱付出可很大的代价,但是也重从中获得了前所未有或者不会再有的幸福感,我不后悔我的曾经,我很高兴,因为这些让我成长,我要为我的幸福打好基础,如果你没有办法保障自己的幸福你又如何去让别人的幸福,如果你相信爱情的存在
说了很多很多,其中有很多表达不全,可能有很多废话,也许你并不赞同我的说发,这就是我的爱情与现实,爱情有悲伤,痛苦,幸福,疲惫,生气,等等,不论结果如何你都常到了爱情,只是形式不同,爱情结束后的伤心,或者期为严重的恨,只要换一种形式体会爱情也许久不会产生这些。都快早上了得睡觉了我还要努力!拜拜!
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本文标题:爱情和现实