发布时间:2014-04-15 11:40:43
午睡醒來,全身冰涼得難受,每當這個時候,心情也特别低落,好想好想這時候你就在我身邊,我不要任何的言語,隻想要個擁抱,我想,那樣我會很安心,不會每次那麽難受的醒來。可是,我知道那不可能,于是,我隻能獨自醒來,蜷縮在角落裏,登着QQ看着你的頭像發呆,無論你在線與否,我卻不敢找你說說話,我不懂什麽原因,也許害怕打擾到你,也許怕你沒有在看手機,我怕我等你的回複,等到自己難過。
我不懂自己想說些什麽,我隻能想到什麽說什麽了。我很想很想跟你或者跟好朋友說說自己的心裏話,可是我卻沒有任何完整的思緒表達出來,隻有在我的文字裏,我才可以這樣毫無忌憚的說出我心中淩亂的思緒。
你常常說我精神有問題,我也覺得,我是個瘋子。我有時候也無法理解我的舉動,因爲從前的我不會那樣,因爲你的出現,我有時候都不認識自己了,我覺得我的情緒,心情根本就不受我控制,完全受你的控制,我覺得這樣不好,老是圍着你轉,我也怕你煩,怕你害怕我,怕你受不了。可是我真的好難控制自己,我沒有辦法,心中常常有兩個小人在搏鬥着,什麽該與不該,我知道我不能過分打擾你,你應該有自己的空間,你還有很多自己的事情做,我要做的應該一直站在你身後默默支持着你,累了我能給你一點安慰,可是,可是,我每次都讓你很煩惱,我也很難過,我讨厭那樣的自己,增加你的不開心,我很讨厭很讨厭那樣的自己,也許,太過愛你,卻讓我變得如此自私,我想我不應該那樣,你不是我一個人的,你還是你家人的,是你朋友的,我不能獨占你的所有時間與空間,我不能把我的愛變成了對你的另一種傷害,我想我相信你,我要給你一定的空間和時間。我要給你我最好的愛,最深的愛。
你常常說你哪裏哪裏不好,我想說,我就愛這樣一個你,不管你多不好,沒有任何人能代替你在我心中的位置,我愛你,隻愛你,這是不争的事實,不管你怎麽樣,我都會一直呆在你身邊,即使你離開,我會依然在原地等你。因爲我愛你。會永遠一直愛下去。我知道我不好,很多很多的不好,但是我願意爲了你改變自己,變成你喜歡的模樣,我隻希望你不要離開我,我害怕,一旦沒有了你,我的世界會崩塌,我害怕沒有了你我再也無法開心起來,我害怕沒有了你我會放棄自己。親愛的,原諒我,那麽愛你。
你說很多時候你理解我的行爲,因爲我太在乎你太愛你,愛到無法自拔,我不否認,這是事實,我真的沒有辦法不愛你,不去在乎你。我知道我不優秀,很多都不如其他女孩子,可是我一定會努力做到,你愛的那個模樣,我多麽希望每天都能看到你帶笑的臉龐,每天都能看到你真正的開開心心的,我知道那很難,很難。可是你煩躁的時候,難過的時候,我希望你會記得一直有那麽一個人,她在心疼你,也在煩惱你的煩惱。我希望我給你帶來的是快樂,是美好。我不想成爲你的負擔,親愛的,你煩躁的時候我希望能幫你分擔,我願意當你的傾聽者,如果你想一個人靜靜,以後我會乖乖的,給你安靜,我會等你心情好來,如果我不能逗你開心,可不可以不要推開我,我會安靜的呆在你身邊,再也不無理取鬧了。好不好,親愛的。
你說沒必要讓别人知道我們在一起,不需要刻意去表現。恩,隻要你陪着我,怎樣都好。雖然我不介意…其實,我很想和你一起,和你的朋友,或者和我的朋友一起玩的,不過想想也無所謂啦,有你,就好了。也許,你真的不習慣吧…恩…那就讓我來習慣你的習慣…
你說你是個不想明天的人,不想以後的人。你說你連自己的以後都沒有想過,又怎麽去想我們的以後,我知道你不會有任何的承諾,那我不要承諾,你說我傻也好,說我笨也好。我就這樣了,你不想以後,那我也不想,因爲沒有你的以後我不懂我要怎麽去想。你說未來是未知數,既然是未知的,那就有那個可能我可以一直陪在你身邊對不對,對不對。所以,我要相信未來。我不管我最後等來的是什麽,我都認了,我不會離開,我的心也不曾離開,它滿滿裝的都是你,我無法左右。親愛的,我希望你能原諒我,我不懂怎樣才好,我隻知道,沒有你,我不會快樂,我的幸福,是有你的每一天。
我也向往那種所謂的美好的以後,可是我想說沒有你我甯願不要那樣的以後,不管在哪,不管怎樣,我隻要有你在,便是我最大的安慰,隻有你能給我滿滿的安心。我愛你,www.vipyl.com不關乎你的外表,不關乎什麽背景,不關乎什麽一堆亂七八糟的,我愛的是你,是你這個人,我對你的愛已經超乎我的想象,不管發生什麽事,我隻希望能一直呆在你的身邊,一直。
不管你思想怎麽變化,你心情怎麽變化,都不要推開我好不好。我真的好害怕好害怕,你再次像那天一樣,說走就走,我很害怕,我腦子一片空白…我不能沒有你…
每次和你一起,我都很安心。每次要和你分開,我都很不舍,很不舍。你說,弄得像生離死别一樣幹嘛,呵呵,就是舍不得你而已嘛…你說爲什麽每次把你約出來或者讓你陪我,我都是要以那種吵鬧的方式,我不想那樣的,我也覺得我好不争氣,連約你的勇氣都沒有,我也不懂爲什麽,我覺得我很沒用…很沒用…你說我除了吃還能幹什麽,你錯啦,我并不是都是想着吃的好不好,我每天除了想你還是想你,你說我有病,我也覺得我也有病,不然怎麽會滿腦子都是你,都是你,上課也想你,下課也想你,聽歌也想你,吃飯也想你,連睡覺都夢到和你一起…和朋友在一起常常心不在焉,因爲一不留神我又在想你了…吃是一件大事,我很想和你一起去吃好多好多好吃的東西,我也好想好想我們一起去玩,去放風筝,去看花海,去任何的地方,我常常幻想着跟你在一起,一起玩,一起瘋…最後的最後,我都會想,我哪裏都可以不去了,能呆在你身邊就好了…好自私哦,我也覺得,我知道不可能啦,你還有很多事情要做呢,放心啦,親愛的,我會乖乖的,給你空間做你自己的事,能和你一起,我會狠狠的珍惜每一分每一秒。
不知不覺時間過得好快哦,我還有很多很多話想說,一時間竟說不完了。親愛的,我希望你開開心心的,每次看到你笑我都覺得好幸福好幸福,很快樂…我很喜歡盯着你看,也許,在你看來我像個神經病一樣,可是我覺得看着你我也覺得好幸福,那是一種享受,特别看到你笑的時候。
親愛的,雖然幾乎天天見面,我還是每天都很想你…以後我會乖乖的…
我愛你,親愛的…
午睡醒来,全身冰凉得难受,每当这个时候,心情也特别低落,好想好想这时候你就在我身边,我不要任何的言语,只想要个拥抱,我想,那样我会很安心,不会每次那么难受的醒来。可是,我知道那不可能,于是,我只能独自醒来,蜷缩在角落里,登着QQ看着你的头像发呆,无论你在线与否,我却不敢找你说说话,我不懂什么原因,也许害怕打扰到你,也许怕你没有在看手机,我怕我等你的回复,等到自己难过。
我不懂自己想说些什么,我只能想到什么说什么了。我很想很想跟你或者跟好朋友说说自己的心里话,可是我却没有任何完整的思绪表达出来,只有在我的文字里,我才可以这样毫无忌惮的说出我心中凌乱的思绪。
你常常说我精神有问题,我也觉得,我是个疯子。我有时候也无法理解我的举动,因为从前的我不会那样,因为你的出现,我有时候都不认识自己了,我觉得我的情绪,心情根本就不受我控制,完全受你的控制,我觉得这样不好,老是围着你转,我也怕你烦,怕你害怕我,怕你受不了。可是我真的好难控制自己,我没有办法,心中常常有两个小人在搏斗着,什么该与不该,我知道我不能过分打扰你,你应该有自己的空间,你还有很多自己的事情做,我要做的应该一直站在你身后默默支持着你,累了我能给你一点安慰,可是,可是,我每次都让你很烦恼,我也很难过,我讨厌那样的自己,增加你的不开心,我很讨厌很讨厌那样的自己,也许,太过爱你,却让我变得如此自私,我想我不应该那样,你不是我一个人的,你还是你家人的,是你朋友的,我不能独占你的所有时间与空间,我不能把我的爱变成了对你的另一种伤害,我想我相信你,我要给你一定的空间和时间。我要给你我最好的爱,最深的爱。
你常常说你哪里哪里不好,我想说,我就爱这样一个你,不管你多不好,没有任何人能代替你在我心中的位置,我爱你,只爱你,这是不争的事实,不管你怎么样,我都会一直呆在你身边,即使你离开,我会依然在原地等你。因为我爱你。会永远一直爱下去。我知道我不好,很多很多的不好,但是我愿意为了你改变自己,变成你喜欢的模样,我只希望你不要离开我,我害怕,一旦没有了你,我的世界会崩塌,我害怕没有了你我再也无法开心起来,我害怕没有了你我会放弃自己。亲爱的,原谅我,那么爱你。
你说很多时候你理解我的行为,因为我太在乎你太爱你,爱到无法自拔,我不否认,这是事实,我真的没有办法不爱你,不去在乎你。我知道我不优秀,很多都不如其他女孩子,可是我一定会努力做到,你爱的那个模样,我多么希望每天都能看到你带笑的脸庞,每天都能看到你真正的开开心心的,我知道那很难,很难。可是你烦躁的时候,难过的时候,我希望你会记得一直有那么一个人,她在心疼你,也在烦恼你的烦恼。我希望我给你带来的是快乐,是美好。我不想成为你的负担,亲爱的,你烦躁的时候我希望能帮你分担,我愿意当你的倾听者,如果你想一个人静静,以后我会乖乖的,给你安静,我会等你心情好来,如果我不能逗你开心,可不可以不要推开我,我会安静的呆在你身边,再也不无理取闹了。好不好,亲爱的。
你说没必要让别人知道我们在一起,不需要刻意去表现。恩,只要你陪着我,怎样都好。虽然我不介意…其实,我很想和你一起,和你的朋友,或者和我的朋友一起玩的,不过想想也无所谓啦,有你,就好了。也许,你真的不习惯吧…恩…那就让我来习惯你的习惯…
你说你是个不想明天的人,不想以后的人。你说你连自己的以后都没有想过,又怎么去想我们的以后,我知道你不会有任何的承诺,那我不要承诺,你说我傻也好,说我笨也好。我就这样了,你不想以后,那我也不想,因为没有你的以后我不懂我要怎么去想。你说未来是未知数,既然是未知的,那就有那个可能我可以一直陪在你身边对不对,对不对。所以,我要相信未来。我不管我最后等来的是什么,我都认了,我不会离开,我的心也不曾离开,它满满装的都是你,我无法左右。亲爱的,我希望你能原谅我,我不懂怎样才好,我只知道,没有你,我不会快乐,我的幸福,是有你的每一天。
我也向往那种所谓的美好的以后,可是我想说没有你我宁愿不要那样的以后,不管在哪,不管怎样,我只要有你在,便是我最大的安慰,只有你能给我满满的安心。我爱你,www.vipyl.com不关乎你的外表,不关乎什么背景,不关乎什么一堆乱七八糟的,我爱的是你,是你这个人,我对你的爱已经超乎我的想象,不管发生什么事,我只希望能一直呆在你的身边,一直。
不管你思想怎么变化,你心情怎么变化,都不要推开我好不好。我真的好害怕好害怕,你再次像那天一样,说走就走,我很害怕,我脑子一片空白…我不能没有你…
每次和你一起,我都很安心。每次要和你分开,我都很不舍,很不舍。你说,弄得像生离死别一样干嘛,呵呵,就是舍不得你而已嘛…你说为什么每次把你约出来或者让你陪我,我都是要以那种吵闹的方式,我不想那样的,我也觉得我好不争气,连约你的勇气都没有,我也不懂为什么,我觉得我很没用…很没用…你说我除了吃还能干什么,你错啦,我并不是都是想着吃的好不好,我每天除了想你还是想你,你说我有病,我也觉得我也有病,不然怎么会满脑子都是你,都是你,上课也想你,下课也想你,听歌也想你,吃饭也想你,连睡觉都梦到和你一起…和朋友在一起常常心不在焉,因为一不留神我又在想你了…吃是一件大事,我很想和你一起去吃好多好多好吃的东西,我也好想好想我们一起去玩,去放风筝,去看花海,去任何的地方,我常常幻想着跟你在一起,一起玩,一起疯…最后的最后,我都会想,我哪里都可以不去了,能呆在你身边就好了…好自私哦,我也觉得,我知道不可能啦,你还有很多事情要做呢,放心啦,亲爱的,我会乖乖的,给你空间做你自己的事,能和你一起,我会狠狠的珍惜每一分每一秒。
不知不觉时间过得好快哦,我还有很多很多话想说,一时间竟说不完了。亲爱的,我希望你开开心心的,每次看到你笑我都觉得好幸福好幸福,很快乐…我很喜欢盯着你看,也许,在你看来我像个神经病一样,可是我觉得看着你我也觉得好幸福,那是一种享受,特别看到你笑的时候。
亲爱的,虽然几乎天天见面,我还是每天都很想你…以后我会乖乖的…
我爱你,亲爱的…
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