爱情和人一样,需要空间和氧气_伤感文章_诗歌大全

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爱情和人一样,需要空间和氧气

发布时间:2009-11-08 04:08:30

分类:伤感文章发布者:树深时见影

8一個人坐在半島咖啡,等待着一個朋友的到來。今天的陽光很好,熱烈卻不誇張。我選了一個靠窗子的位置,因爲這個地方最安靜,最适合傾聽。朋友來了,無恙,眼神裏卻分明帶着些許的憂傷。其實我大概知道朋友約我來的目的:他和她分手了。

我很開門見山,他也直奔主題。“你們怎麽樣?”“還能怎麽樣,分開了。”“再努力一下,也許會有轉機。”“不太可能了,我們都很累了。況且,她現在不想見到我。”我無語,不知道再勸他些什麽。我想,當一個女人不想再見到一個男人的時候,也許,就是在自己的心裏給這個男人判了“死刑”。

在見他之前,我已經接到過她的電話。她是大學時代睡在我下鋪的姐妹,而他,則是我最要好的“哥們兒”。他們的結合,是我們一大班朋友一直以來最驕傲的成果,而他們的分開,則是我們從未料想過的結局。他很愛她,這是個衆人皆知的秘密。一班朋友在一起,他倆是讓我們羨慕也是被我們“嘲笑”最多的對象。我們常說:“他跟她在一起,是在既當爹又當媽的基礎上,才偶爾客串一下男朋友。”他從不介意這些,享受着這樣身兼三職的身份。

她也很愛他,這點,沒人懷疑。我們說她就像他的影子,總是跟在他身邊,形影不離。她卻說:“我要讓他在需要我的時候,随時都能找到我。”我們曾經“嫉妒”地告訴他們:“距離才能産生美!”而他們卻異口同聲的反駁:“我們不一樣,有了距離,美也就沒了。”在“她”的電話中,她很平靜的告訴我:“如果愛情是如此之累,那我甯肯放棄。”我問眼前一樣平靜的他:“爲什麽?”他想了想,點上一支煙,忽然意識到了什麽,他趕忙把煙掐滅,放回了煙盒。

“她不喜歡我抽煙,特别是公共場合。那我就不抽,隻要她高興。她還不喜歡我上網打遊戲,說那樣會玩物喪志,我也可以不打,因爲她說的也對。她不讓我做的事情,我從不堅持,因爲,我覺得她也是爲我好,我該尊重她。也許她已經習慣了這樣,左右我的生活,她覺得隻有這樣,才能充分說明她在我心目中的地位。”“所以你就厭煩了?想擺脫?”我問他。“怎麽會呢,如果是這樣,離開她,我該感到解脫,而不是不舍。”

望着眼前的朋友,消瘦的面龐上怎麽也找不到當初他們幸福的表情。記得上一次見到他們是在一年前了,是爲了慶祝男孩進入了一家日資公司工作。我和他開玩笑:“聽說日本公司都很苛刻啊,到時候沒時間照顧你的‘寶貝’怎麽辦?”他望着她,倆人幸福地笑了笑,壞壞地責備我:“少挑撥!”

自從我去了那家日本公司,就像上滿了弦,周而複始地工作。而她,畢業就去了國家機關,工作壓力和密度都和我們沒法比。說實話,一個女孩子找到這樣的工作真是幸福,雖然月薪隻是我的一半,但是,朝九晚五的生活,一年至少10天的探親假,都是我們這些“外企打工族”根本無法想象的。很多人羨慕我們的生活,說我們倆一個掙錢,一個顧家,簡直是絕配。

在日資企業,我們的工作時間不是法定的八小時,而是根據自己的工作完成情況而定,因此,加班簡直是家常便飯。一開始,她還隻是埋怨我沒時間陪她,但是後來,埋怨逐漸升級爲了猜疑。一次,我加班回家已經深夜一點了。一進門,我就看到她坐在床上,我問她爲什麽沒睡,她陰陽怪氣地說想等我回家聞聞身上有沒有香水味。我隻當她在開玩笑,脫衣服去洗澡,可洗完之後卻發現她正在床上翻我的口袋。我很生氣,卻什麽都沒說。

那一晚,我們都無法入睡。我在想,她爲什麽會不信任我?她也許在想,我爲什麽會如此介意她的猜疑。第二天醒來,她已經去上班了,枕邊是她給我留下的一封信。她說,她已經很久都感覺不到我對她的那種呵護了,更别提什麽“身兼三職”。我有點内疚,但卻無奈。生活逼迫我不得不奮鬥,不得不透支生命般的過活。我不可能再像校園裏那些無憂無慮的學生,浪漫而不食人間煙火。我能做的,隻是趁着年輕多掙些資本,讓她能過上更好的生活。

她開始不停地在加班時間給我單位打電話,有時一天能打上七、八個。後來,同事在給我傳電話時都會開玩笑似地加上一句:“你老婆又查崗了。”有一次,我實在忍無可忍,語氣很硬的告訴她:“我在單位,你可以放心了吧?”

這是我第一次向她發火,以前,我甚至沒有大聲和她說過話。她很生氣,我也很自責。我向她道歉,她向我提出一個條件:以後我的手機要随時讓她檢查,不許删除電話記錄。我答應了,我想,如果這樣能緩解她的猜疑,能鞏固我們的感情,我願意這麽做。

我有些疑惑,記得大學時,每晚的“卧談會”她都會氣語軒昂的教育其它室友要如何對待感情,最經典的一句就是:要充分的相信男友,才是相信自己。如此聰明的一個女孩,怎麽也會“淪落”到今天查男朋友手機的地步?事與願違。這個荒唐的協議,從生效的第一天起,就開始了一步步地“扼殺”了我們的感情。

她會因爲一個她不認識的電話而對我追問再三,也會因爲一些玩笑短信而逼我解釋。慢慢的,我累了,不再響應她無聊的發問。她也累了,懶得和我争吵,追問那些沒有答案的答案。我們都覺得,在一起不開心,不如分開冷靜一下。

現在提起這些,我依然會想到當初我們形影不離時的開心,但是随之而來的卻是她懷疑的目光和争吵後我們疲憊的表情。我還愛她,所以不願意失去她,我相信她還是那個單純、熱情的小女孩,所有的一切都是因爲她太愛我了,我想把她找回來,重新過回彼此信任、彼此挂念的生活,但是,她卻不肯了。

我相信他說的是真的,但我也明白她的苦衷,她的不肯決不是緣于愛的不在。在她給我的電話中,她說:“我無法再面對他,也無法再面對自己。我不知道自己爲什麽會傻到去猜疑一個如此愛我的人,我痛恨自己曾經那些愚蠢的做法。那些無端的猜疑害得他想要逃離我,也害得我感覺到了疲憊。我不想讓他在記憶裏永遠留下那些‘歇斯底裏’的争吵,所以,我隻能選擇離開。”

我一直以爲,隻要有愛,沒有什麽不可以。望着面前茫然的他,想着依然愛他卻選擇離開的她,我想,也許愛情和人一樣,需要空間和氧氣,才能獲得最起碼的生存。

8一个人坐在半岛咖啡,等待着一个朋友的到来。今天的阳光很好,热烈却不夸张。我选了一个靠窗子的位置,因为这个地方最安静,最适合倾听。朋友来了,无恙,眼神里却分明带着些许的忧伤。其实我大概知道朋友约我来的目的他和她分手了。

我很开门见山,他也直奔主题。“你们怎么样?”“还能怎么样,分开了。”“再努力一下,也许会有转机。”“不太可能了,我们都很累了。况且,她现在不想见到我。”我无语,不知道再劝他些什么。我想,当一个女人不想再见到一个男人的时候,也许,就是在自己的心里给这个男人判了“死刑”。

在见他之前,我已经接到过她的电话。她是大学时代睡在我下铺的姐妹,而他,则是我最要好的“哥们儿”。他们的结合,是我们一大班朋友一直以来最骄傲的成果,而他们的分开,则是我们从未料想过的结局。他很爱她,这是个众人皆知的秘密。一班朋友在一起,他俩是让我们羡慕也是被我们“嘲笑”最多的对象。我们常说:“他跟她在一起,是在既当爹又当妈的基础上,才偶尔客串一下男朋友。”他从不介意这些,享受着这样身兼三职的身份。

她也很爱他,这点,没人怀疑。我们说她就像他的影子,总是跟在他身边,形影不离。她却说:“我要让他在需要我的时候,随时都能找到我。”我们曾经“嫉妒”地告诉他们:“距离才能产生美!”而他们却异口同声的反驳:“我们不一样,有了距离,美也就没了。”在“她”的电话中,她很平静的告诉我:“如果爱情是如此之累,那我宁肯放弃。”我问眼前一样平静的他:“为什么?”他想了想,点上一支烟,忽然意识到了什么,他赶忙把烟掐灭,放回了烟盒

“她不喜欢我抽烟,特别是公共场合。那我就不抽,只要她高兴。她还不喜欢我上网打游戏,说那样会玩物丧志,我也可以不打,因为她说的也对。她不让我做的事情,我从不坚持,因为,我觉得她也是为我好,我该尊重她。也许她已经习惯了这样,左右我的生活,她觉得只有这样,才能充分说明她在我心目中的地位。”“所以你就厌烦了?想摆脱?”我问他。“怎么会呢,如果是这样,离开她,我该感到解脱,而不是不舍。”

望着眼前的朋友,消瘦的面庞上怎么也找不到当初他们幸福的表情。记得上一次见到他们是在一年前了,是为了庆祝男孩进入了一家日资公司工作。我和他开玩笑:“听说日本公司都很苛刻啊,到时候没时间照顾你的‘宝贝’怎么办?”他望着她,俩人幸福地笑了笑,坏坏地责备我:“少挑拨!”

自从我去了那家日本公司,就像上满了弦,周而复始地工作。而她,毕业就去了国家机关,工作压力和密度都和我们没法比。说实话,一个女孩子找到这样的工作真是幸福,虽然月薪只是我的一半,但是,朝九晚五的生活,一年至少10天的探亲假,都是我们这些“外企打工族”根本无法想象的。很多人羡慕我们的生活,说我们俩一个挣钱,一个顾家,简直是绝配。

在日资企业,我们的工作时间不是法定的八小时,而是根据自己的工作完成情况而定,因此,加班简直是家常便饭。一开始,她还只是埋怨我没时间陪她,但是后来,埋怨逐渐升级为了猜疑。一次,我加班回家已经深夜一点了。一进门,我就看到她坐在床上,我问她为什么没睡,她阴阳怪气地说想等我回家闻闻身上有没有香水味。我只当她在开玩笑,脱衣服洗澡,可洗完之后却发现她正在床上翻我的口袋。我很生气,却什么都没说。

那一晚,我们都无法入睡。我在想,她为什么会不信任我?她也许在想,我为什么会如此介意她的猜疑。第二天醒来,她已经去上班了,枕边是她给我留下的一封信。她说,她已经很久都感觉不到我对她的那种呵护了,更别提什么“身兼三职”。我有点内疚,但却无奈。生活逼迫我不得不奋斗,不得不透支生命般的过活。我不可能再像校园里那些无忧无虑的学生,浪漫而不食人间烟火我能做的,只是趁着年轻多挣些资本,让她能过上更好的生活。

她开始不停地在加班时间给我单位打电话,有时一天能打上七、八个。后来,同事在给我传电话时都会开玩笑似地加上一句:“你老婆查岗了。”有一次,我实在忍无可忍,语气很硬的告诉她:“我在单位,你可以放心了吧?”

这是我第一次向她发火,以前,我甚至没有大声和她说过话。她很生气,我也很自责。我向她道歉,她向我提出一个条件:以后我的手机要随时让她检查,不许删除电话记录。我答应了,我想,如果这样能缓解她的猜疑,能巩固我们的感情,我愿意这么做。

有些疑惑,记得大学时,每晚的“卧谈会”她都会气语轩昂的教育其它室友要如何对待感情,最经典的一句就是:要充分的相信男友,才是相信自己。如此聪明的一个女孩,怎么也会“沦落”到今天查男朋友手机的地步?事与愿违。这个荒唐的协议,从生效的第一天起,就开始了一步步地“扼杀”了我们的感情。

她会因为一个她不认识的电话而对我追问再三,也会因为一些玩笑短信而逼我解释慢慢的,我累了,不再响应她无聊的发问。她也累了,懒得和我争吵,追问那些没有答案的答案。我们都觉得,在一起不开心,不如分开冷静一下。

现在提起这些,我依然会想到当初我们形影不离时的开心,但是随之而来的却是她怀疑的目光和争吵后我们疲惫的表情。我还爱她,所以不愿意失去她,我相信她还是那个单纯、热情的小女孩,所有的一切都是因为她太爱我了,我想把她找回来,重新过回彼此信任、彼此挂念的生活,但是,她却不肯了。

我相信他说的是真的,但我也明白她的苦衷,她的不肯决不是缘于爱的不在。在她给我的电话中,她说:“我无法再面对他,也无法再面对自己。我不知道自己为什么会傻到去猜疑一个如此爱我的人,我痛恨自己曾经那些愚蠢的做法。那些无端的猜疑害得他想要逃离我,也害得我感觉到了疲惫。我不想让他在记忆里永远留下那些‘歇斯底里’的争吵,所以,我只能选择离开。”

我一直以为,只要有爱,没有什么不可以。望着面前茫然的他,想着依然爱他却选择离开的她,我想,也许爱情和人一样,需要空间和氧气,才能获得最起码的生存。

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