发布时间：2009-11-23 22:44:36
我不要天天和你吵我不要哭紅的眼讓你看到 不要我害怕太快累了 害怕對曾經相信的心灰了怎麽做才不會傷到 是否分開一下更好失去了那原裝的愛變質了是否世上沒有任何愛可以到老别讓我一個人 别太快走掉我不要對你太好 不要理所當然在你身旁 害怕我害怕感情淡了 我們的現在是否已經無趣無聊怎麽做才不會被傷到 是否分開一下更好我需要安靜思考整夜未眠，聽着這首《思考》讓我想了好多好多……2007年11月25日19：48分一份沉重的打擊開始：今天的心情特别好，她來上網了；看的出她今天的狀态也不錯周末她應該玩的很好；或許是她的心情影響了我，讓我整天裏幹什麽事兒都有勁，晚上我照例打下電話問候她一天的心情這已經成爲一種習慣；一天不和她唠叨幾句總感覺有哪兒不對勁好像有什麽事沒做一樣；電話通了，似乎她很好。
“喂，在幹嘛？吃過東西沒？冷嗎？……”
“嗯，還行吧，你呢吃了嗎？”；
“我剛吃，今天吃的魚和雞我都吃煩了”；
“哇，我想吃還吃不到呢？”；
“呵呵”；因爲在騎着車怕工作室有事……
“喂，我一會兒有公話打給你，就這樣吧”
“哦”
幾分鍾後……，再次拔通電話，隻聽到嘟嘟的聲音，好幾次……
無耐的回到工作室，拿着電話發了條短信息“你怎麽不接電話？”；“我沒聽到不好意思”
再打過去……，
“喂，你剛怎麽不接啊”
“我沒聽到”
“我都打了五、次你怎麽都沒聽到？”
“我們都在這裏玩真沒聽到”
“你說我昨晚的什麽問題沒回答你？”
“回去看信息”
“哦！是不是問我我們這樣聯系密切對我們可能都不好？”
“嗯，你覺得呢？”
“那你的意思？是覺得我太纏着你嗎？我隻是關心裏、愛你這也有錯？”
“不是，我是怕這樣現在已經成了一種習慣如果有一天就像你說的一樣我的手機打不通了或者……那你會怎麽樣再或者我聽不到你的電話我又會……”
“你想太多了，我真的隻是關心你；就算我們最終沒能走到一起，愛，我還是像以前一樣愛你、關心你打個電話問問你過的好不好這又有什麽呢？”
“哎，你爲什麽就不明白呢？”
“我知道你是在爲我想但我希望你沒結婚前，活着一天就快樂一天；以前你不也是這樣說的嗎？如果你是覺得我太纏着你的話隻要你說怎麽做我會去作的我尊重你的選擇，真的”
“那從現在開始我們就不聯系了”
嘟嘟………… 好久好久，我才回過神來；原來他已經果斷的挂了電話。我知道再打過去等于白費，她不會接的；發了條短信“我真不明白你的想法，你不覺得這樣做我感覺自己就像在被感情玩弄嗎？”剛發出去我就知道這條短信自己會犯下大錯，我了解她的理解能力；但我說的也是事實。二年相愛愛的深愛的切；三年裏分開期間，我們的感情就像股市行情起浮不斷，一會兒熱一會兒好冷。今天聊的比親密愛人還親馬上她又會說我們以後還是别聯系了吧。
我就像被感情一次又一次催殘，不知道她有沒有真正體會過我的承受，在打這次電話時就在思量下次的電話她是否還會接。果然她回過一條信息：“你真是個混蛋，是我在玩弄你嗎？” 我不知道她是如何理解我的話的但我知道是我真的錯了，我錯的很離譜嗎？解釋了很多都無用，又收到一條：“你他媽地真是混蛋，你都這樣說了我再不想說什麽了，我沒有想到我們的結局會是以這樣的方式成爲永恒的離别。” 頭嗡的一下響了，第一次…一生中的第一次有人這樣罵我還是她說最愛我和我最愛的人這樣罵我；真愛？幾年來維護的感情？就因爲我一句自己也承認說錯的話給磨滅了？我以爲真愛堅不可催沒想到越真卻越脆弱；我傻了被她的話罵的不知道應該說什麽了，或許那份原裝的愛早已經變了質。在你面前我早已經沒有了自尊，以前你說你生氣的時候隻要我多哄哄你就會沒事了，如今呢？我想我怎麽哄你也不會原諒我了，我終于失去了你真正的失去；難道我承認錯的話真的是錯的嗎？
有一天你也許會明白其實那在任何人眼裏都是事實，我們倆生在局中隻是你沒看清，你說你這幾年來一直努力維護着這份感情；那麽多的事你都可以維護而爲這一句話讓你做出了永恒的決定；這意味着什麽？你想過嗎？這次的分手沒有以前的傷痛雖然很想永遠消失在這世上但我知道我曾經說過一句話“承諾并不代表什麽，時間總能證明一切”活着，我應該像樣的活着；我要證明這份愛從開始到現在我都沒有懷疑和變質過。
隻是你變的太多以前你像個小孩兒讓我牽挂放心不下，現在你長大了有些事你懂了很多卻也變了許多；真正應驗了你的一句話“人都是會變的”沒有什麽再值得我留戀、隻是有太多回憶牽在心底，你不會明白、同樣我也不明白爲什麽這樣的愛你！前世我做錯了什麽？你又犯下過什麽？幾天前我已經想了好多好多，這次你回家過年你的家人必定會問你終身大事；我知道我這生太過于平凡給得了你愛卻給不了你幸福；物資永遠和我有太大的差距；
以前我太纏着你了，現在不會了就像你說的一樣我也變了，變得懂得放手讓你選擇幸福。難道不是這樣嗎？以前我隻知道把你拉在我身邊，隻要給你愛你就可以幸福經曆了這麽多年我才知道現實……，現實沒有物資的享受哪兒能讓二個人過的真正的幸福？雖然我現在已經很努力。但我知道你爲我想的很多，浪費你自己的幸福與青春，我不是很自私嗎？我幸福過了、也愛過了，是你讓我懂得了愛與被愛。
不管你多恨我我都想說“感謝你，我最愛的人”今生我不會再得到你的原諒隻希望來生你别再怪我；我嘴笨、人也笨或許應該用個蠢字更合适；我們的愛來的天真、來的童話，到頭來卻隻因爲一句我已經承認的錯話結局了這一切。寶貝，難道我們的愛是上天爲我們按排的一場遊戲？可這也玩的太大了，讓我失去了一切。我在想如果我出生于好的背景你不會這樣。在你面前我輸的一踏糊塗，對不起我的最愛！好好照顧自己我知道給不了你物資幸福所以你恨我越深你才會忘記。
我不要天天和你吵我不要哭红的眼让你看到 不要我害怕太快累了 害怕对曾经相信的心灰了怎么做才不会伤到 是否分开一下更好失去了那原装的爱变质了是否世上没有任何爱可以到老别让我一个人 别太快走掉我不要对你太好 不要理所当然在你身旁 害怕我害怕感情淡了 我们的现在是否已经无趣无聊怎么做才不会被伤到 是否分开一下更好我需要安静思考整夜未眠，听着这首《思考》让我想了好多好多……2007年11月25日19：48分一份沉重的打击开始：今天的心情特别好，她来上网了；看的出她今天的状态也不错周末她应该玩的很好；或许是她的心情影响了我，让我整天里干什么事儿都有劲，晚上我照例打下电话问候她一天的心情这已经成为一种习惯；一天不和她唠叨几句总感觉有哪儿不对劲好像有什么事没做一样；电话通了，似乎她很好。
“喂，在干嘛？吃过东西没？冷吗？……”
“嗯，还行吧，你呢吃了吗？”；
“我刚吃，今天吃的鱼和鸡我都吃烦了”；
“哇，我想吃还吃不到呢？”；
“呵呵”；因为在骑着车怕工作室有事……
“喂，我一会儿有公话打给你，就这样吧”
“哦”
无耐的回到工作室，拿着电话发了条短信息“你怎么不接电话？”；“我没听到不好意思”
再打过去……，
“喂，你刚怎么不接啊”
“我没听到”
“我都打了五、次你怎么都没听到？”
“我们都在这里玩真没听到”
“回去看信息”
“哦！是不是问我我们这样联系密切对我们可能都不好？”
“嗯，你觉得呢？”
“那你的意思？是觉得我太缠着你吗？我只是关心里、爱你这也有错？”
“不是，我是怕这样现在已经成了一种习惯如果有一天就像你说的一样我的手机打不通了或者……那你会怎么样再或者我听不到你的电话我又会……”
“你想太多了，我真的只是关心你；就算我们最终没能走到一起，爱，我还是像以前一样爱你、关心你打个电话问问你过的好不好这又有什么呢？”
“哎，你为什么就不明白呢？”
“我知道你是在为我想但我希望你没结婚前，活着一天就快乐一天；以前你不也是这样说的吗？如果你是觉得我太缠着你的话只要你说怎么做我会去作的我尊重你的选择，真的”
“那从现在开始我们就不联系了”
嘟嘟………… 好久好久，我才回过神来；原来他已经果断的挂了电话。我知道再打过去等于白费，她不会接的；发了条短信“我真不明白你的想法，你不觉得这样做我感觉自己就像在被感情玩弄吗？”刚发出去我就知道这条短信自己会犯下大错，我了解她的理解能力；但我说的也是事实。二年相爱爱的深爱的切；三年里分开期间，我们的感情就像股市行情起浮不断，一会儿热一会儿好冷。今天聊的比亲密爱人还亲马上她又会说我们以后还是别联系了吧。
我就像被感情一次又一次催残，不知道她有没有真正体会过我的承受，在打这次电话时就在思量下次的电话她是否还会接。果然她回过一条信息：“你真是个混蛋，是我在玩弄你吗？” 我不知道她是如何理解我的话的但我知道是我真的错了，我错的很离谱吗？解释了很多都无用，又收到一条：“你他妈地真是混蛋，你都这样说了我再不想说什么了，我没有想到我们的结局会是以这样的方式成为永恒的离别。” 头嗡的一下响了，第一次…一生中的第一次有人这样骂我还是她说最爱我和我最爱的人这样骂我；真爱？几年来维护的感情？就因为我一句自己也承认说错的话给磨灭了？我以为真爱坚不可催没想到越真却越脆弱；我傻了被她的话骂的不知道应该说什么了，或许那份原装的爱早已经变了质。在你面前我早已经没有了自尊，以前你说你生气的时候只要我多哄哄你就会没事了，如今呢？我想我怎么哄你也不会原谅我了，我终于失去了你真正的失去；难道我承认错的话真的是错的吗？
有一天你也许会明白其实那在任何人眼里都是事实，我们俩生在局中只是你没看清，你说你这几年来一直努力维护着这份感情；那么多的事你都可以维护而为这一句话让你做出了永恒的决定；这意味着什么？你想过吗？这次的分手没有以前的伤痛虽然很想永远消失在这世上但我知道我曾经说过一句话“承诺并不代表什么，时间总能证明一切”活着，我应该像样的活着；我要证明这份爱从开始到现在我都没有怀疑和变质过。
只是你变的太多以前你像个小孩儿让我牵挂放心不下，现在你长大了有些事你懂了很多却也变了许多；真正应验了你的一句话“人都是会变的”没有什么再值得我留恋、只是有太多回忆牵在心底，你不会明白、同样我也不明白为什么这样的爱你！前世我做错了什么？你又犯下过什么？几天前我已经想了好多好多，这次你回家过年你的家人必定会问你终身大事；我知道我这生太过于平凡给得了你爱却给不了你幸福；物资永远和我有太大的差距；
以前我太缠着你了，现在不会了就像你说的一样我也变了，变得懂得放手让你选择幸福。难道不是这样吗？以前我只知道把你拉在我身边，只要给你爱你就可以幸福经历了这么多年我才知道现实……，现实没有物资的享受哪儿能让二个人过的真正的幸福？虽然我现在已经很努力。但我知道你为我想的很多，浪费你自己的幸福与青春，我不是很自私吗？我幸福过了、也爱过了，是你让我懂得了爱与被爱。
不管你多恨我我都想说“感谢你，我最爱的人”今生我不会再得到你的原谅只希望来生你别再怪我；我嘴笨、人也笨或许应该用个蠢字更合适；我们的爱来的天真、来的童话，到头来却只因为一句我已经承认的错话结局了这一切。宝贝，难道我们的爱是上天为我们按排的一场游戏？可这也玩的太大了，让我失去了一切。我在想如果我出生于好的背景你不会这样。在你面前我输的一踏糊涂，对不起我的最爱！好好照顾自己我知道给不了你物资幸福所以你恨我越深你才会忘记。
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本文标题：宝贝，难道这只是个游戏
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