别了,伤心的人

眼看着清明節就要來了，春意盎然的腳步，帶來了人們對故去親人的縷縷思念。是啊，該祭掃緬懷親人了。哥哥從沈陽趕了回來，我們一起去了青山公墓祭拜母親的在天之靈，心情沉沉的，有些傷感。之後，我對哥哥說，你先回吧，我去看看亞奇。

亞奇是陝西寶雞人，大學畢業以後來到了我們這裏工作。因工作關系我們成了鐵哥們，交往已經20多年了。去年11月份去世，是尿毒症。他非常出色，既有黃土高原漢子的粗曠豪放，也有淮上人家男子漢的淳樸善良。他的逝去對我是個很大的打擊，我失去了一位可以時時刻刻敞開心扉的摯友——長時間的相處相知，已經讓我們親如兄弟。今天，我又來看你了，兄弟！我知道他的家庭并不如意，他的妻子性格内向，沒有他的心闊豪放，他們倆在長期的冷戰中生活着，而每每出現家庭冷暴力時，都是亞奇主動遷就、化解，這曾經給亞奇帶來過苦惱，我常常告戒亞奇，爲了給女兒一個完整的家，容忍她的弱點吧，過過就會好的，老了你們就會相扶相持了。而亞奇聽了總是默不作語，似乎聽從了我的勸告，但我看出了亞奇的極不情願。作爲朋友，我也隻能點到爲止，剩下的由他們自己定奪。他終于在憂郁中走了，妻子默然流淚，女兒哭天搶地，那情形，我至今難忘。

因爲心裏裝着亞奇，今天，我來祭掃他了！在諾大的青山公墓區，我緩緩地走向了B4寄思區第二排16號，那裏，躺着亞奇！遠遠望去，我忽然發現有一女子垂首低眉，蹲在亞奇的墓前在給他焚燒紙錢。因爲那女子披散着的頭發遮住了面部，我無法看清，情急之下，我疾步來到了她的跟前，也許是我的腳步聲太大了的緣故吧，那女子扭轉了頭，撇了我一眼。我終于看清了，呀，是哓哓！她正淚眼婆娑着，神情黯淡。哓哓也看到了我，不覺一怔，凄然笑了笑：你來看亞奇了？說着，起身捋了捋淩亂了的長發，又側身整了整墓碑正中那束可能是她帶來的鮮花。就在我驚訝時，她突然從自己的坤包裏抽出了一封信，随手投入了焚燒桶裏，我眼疾手快，大叫着“别燒！”伸手撈出了信。亞奇很有寫作功底，以往他寫的東西都會讓我過目，在這點上我很佩服他，今天能夠見到他的東西，我當然會全力搶救的。至于這東西是怎麽到的哓哓的手中的，信中寫了什麽，我沒有來得及仔細思量。哓哓見狀，死死拽住了我的手，欲重新奪回信投入火中，我大怒，氣急敗壞地斥責着哓哓：亞奇是有寫作天賦的人，我正在策劃爲他整理遺作你知道嗎？你别害他！因了我的失态，我連連向哓哓道了歉。但沒有想到的是，哓哓嘤嘤地啜泣了起來：亞奇，亞奇，别怪我無情，我不想讓他知道啊。接着，她用那癡呆的淚眼盯了我一下，喃喃道：你看吧，看吧，亞奇會詛咒你的！哓哓的這波動情緒是我始料不及的：她和亞奇怎麽啦？此刻，我無心揣測這個中的原因。百般安慰之後，我和哓哓離開了青山公墓。車子在急速地駛着，公路的兩邊一邊是青翠覆蓋的山巒，另一邊是碧綠蕩漾的淮河，而在這無限的春光裏，我和哓哓保持了默契，都沒有說話，我的心是沉甸甸的，也充滿了好奇，我想探究真迹。于是，在哓哓的家門前，我征詢了哓哓的意見：如果你認爲這樣對你不好，你可以收回這封信自己保存，如果你認爲可以讓我過目的話，我想看看。哓哓幽幽地說：你看吧，不給你看你會怪罪我的，有什麽不解的地方盡管來找我，我知道你是亞奇的好朋友，我相信亞奇也不會責怪我的。如果你想公開也是可以的，随便你。

“哓哓，我快不行了，你來看看我吧，那樣，我死也無憾了。還記得嗎，我們相識于儀心舞廳，大概有十年了吧。你當時隻有24歲，我清楚地記得，你總是騎着自行車帶着個小女孩來跳舞，你那冷豔中帶着憂郁的神情每每都會引起我的注目，有好幾次我欲邀請你跳一支舞時，都因爲怕遭到你的拒絕而知趣地打消了念頭。有一次，那個小女孩因爲在舞場亂鑽而不小心被我撞倒了，哇哇大哭。我連忙瞥下了舞伴，随手抱起小女孩哄笑了她，你疾步過來，狠狠地瞪了我一眼，奪過女孩轉身離去。來舞廳這麽長時間了，第一次近距離一睹了你那冷漠而清澈的眼神，我不禁呆住了，發誓一定要鼓起勇氣邀你一曲。在這種心态的驅使下，我真的邀請你了，雖然你沒有拒絕，但是，可以看出你是勉強的，但爲了顯示出你女士的優雅風範，你還是落落大方地聞歌起舞了。我的心情是戰戰兢兢的，我至今忘不了！呵呵，男人啊，有時候面對漂亮的女子時總是會顯出他的笨拙、可笑。當時，我好象說了對不起什麽的，你始終沒有搭理我，隻是随着舞曲在旋轉着……有了第一次，就會有第二次、第三次以至更多次的邀請，慢慢地我們就熟悉了起來。你告訴我，你是下崗女工，那女孩是你女兒，夫妻不和睦，正在鬧離婚。你還告訴我，因爲家貧，不得已違心嫁給了家境優越的他，你童年時那些美麗的幻想轟然倒塌。你心有不甘，但眼前的現實制約了你，不得不屈從，你隻好認命。然而你的丈夫對你的這種心态還是有所覺察。他知道，他除了家境比你優越外，無論是學識、相貌還是做人，無一能夠勝出你的地方。于是，那種大男人的所謂的自尊心要發威了，于是，他開始變相折磨你了，于是，你求生不得，欲死不能。這時，我才明白了你冷漠和看似無情的原因。在後來的相處中，你漸漸地對我開放你的心扉了，把我當做了你傾訴知己。你那無盡的話語，就象滾滾東流的江水，永遠也傾洩不完，堵也堵不住。至于你爲什麽要向我這個外鄉人說出這些，當我詢問你時，你動容地告訴我，你誠實可靠，值得信賴。後來，你又曾經多次對我說，認識你是我的幸運，你和一般男人不一樣，很有男人味，和你交往有安全感。對于你的這些評價，我起初并沒有覺得自己比其他男人有什麽不一樣的區别，但因了你的反複訴說，我也默然接受了。你說你是井底之蛙，從來沒有出過遠門，就見過那麽大的天，對那生我養我的遙遠的黃土高原充滿了遐想，喜歡聽具有西北風味的《一無所有》、《黃土高坡》等歌曲，向往着有朝一日能夠去那神奇莫測的地方看看黃土風情，看看延安窯洞、看看兵馬俑和莫高窟。我在你竭力贊譽我家鄉的心曠神怡的同時，也聽出了你的話外音：這都是因我而起的原因吧，不是有句話叫‘愛屋及烏’嗎，想必你一定是……我及時捕捉到了這其中的心靈閃電，我畏懼了：我是外鄉人，在這裏已經成家立業了，我不敢奢望能夠得到你這位江淮水鄉美女的青睐，更不敢在你那粗悍丈夫的家門口造次。我又有點自嘲了：可别自作多情啊，想那麽多，你會看重我什麽呀。但自嘲歸自嘲，我還是有意識地開始疏遠你了。我把你那美麗的憧憬就此裝在了心裏，隻求自我心靈上的安慰，不敢逾越雷池半步，始終保持了與你的距離。倒是你，在我的面前象一隻快樂的出籠小鳥，釋放出了你那火辣辣奔放的個性，解禁了長期的郁悶。實話告訴你，由于受到了你的感染，我也越發喜歡和你交往了。從此以後，我總是渴望能夠每天見到你。而當你每次心情煩躁時，你就開始頻頻地主動約我去酒吧、歌吧和咖啡館了。這個時候，我們相聚在無人打擾的充滿溫馨的地方，邊喝點什麽邊無忌地聊着愁緒、眼淚、酒、煩悶和快樂，但我的心總是惴惴的。常常是我以一個大你15歲的兄長的姿勢（按照你的話說：一個極具成熟魅力的男人的姿勢）給你以心靈上的慰籍和關切。光陰荏荏，就這樣，我們不知不覺中走過了近十年。而在這漫長的十年裏，因爲你糟糕的婚姻，你受盡了他的摧殘、折磨和靈魂上的吞噬，終于在第八年離婚了。那天晚上，你要求我去你家慶賀慶賀，起初我想拒絕，但礙于你的盛情和你的心情，我還是勇敢地去了，這是你離婚後首次允許一個男人去你的小巢吧，我真的找不到拒絕的理由。那晚的你，一會哭一會笑的，瘋瘋癫癫，樂此不彼，全然不顧我的感受：我是一個有家室的男人啊，我得走了。快十一了，可你還是沒有讓我走的意思，我要走，你不讓，我隻好繼續陪着你瘋。到了十二點，我急了，欲奪門離去，你第一個反應就是反鎖了房門，狂嚷着‘你要走我就死給你看！’看你那勁頭，真有赴湯蹈火、立馬就義的打算，我害怕了。無奈之下，我隻好在隔壁的房間裏躺下了，拒絕與你說話，你象瘋了一樣，歇斯底裏地用你那白皙的小拳頭狂打着房門，并最終撞開了，緊緊地擁抱了我，那喜悅苦澀的淚水沾滿了我的面龐，口裏不住地嘟嘟着：膽小鬼、膽小鬼……我們終于有了不該有的第一次。這是我們八年來第一次靈的搏擊、肉的沖撞。你細細尖叫着，我低低地吼着，大有欲仙欲si、共赴九天的姿勢。你那溫軟的身子、誘人的體香、潮紅的雙頰、綿綿的哝語、熱烈的心跳，還有那風情萬種的眼神，我至今仍刻骨銘心……夜半時分，我靠在床頭，點燃了一支香煙，陷入了深深的負疚之中：我到底怎麽啦，我平時不是自視傲強不屈、個性冷漠的嗎？我怎麽這麽不争氣啊，我對得起妻子、對得起哓哓嗎？哓哓将來怎麽辦？苦思幂想中的我找不到答案，我真的好想抽自己幾個大嘴巴。而你卻把那汗津津的小腦袋枕到了我的胳臂上，又用你那溫熱的小手，輕輕地摩挲着我的胸脯：我很知足，放心，我不會去破壞你的家庭，就這樣，挺好。我嗫嚅着：對不起，對不起。……這事過後，我們都又情不自禁地有了幾次，而每做一次，我都暗下決心：不能了，不做了。但每當事來的時候，我都會軟化在你的溫柔之中，事畢懊悔不已：真不如死了算了！最後那次，我毅然決然地對你說：你不能再這樣子和我不明不白的了，你找個好人家過日子吧，我身體不好，也比你大那麽多，耽誤了你我于心不忍。也可能是我反複唠叨的原因吧，你哭着對我說：是你要我找的，你可别後悔！瞧着這個熱戀中小女人的嘤嘤痛哭的樣子，我心軟了，但旋即又心硬了起來：别給我裝模做樣，你太自私！你害你自己不說，還害我家庭，從今以後，我不會來了！那之後，我就有意識地回避你了，你天天給我打電話，我就是不接。直到有一天傍晚，你一反不上門的承諾，來到了我的單位，幽怨地告訴我：我要重新交朋友了，我媽說，再一個人這麽過下去，她就要死給我看！亞奇，我真的不想找，有你就足夠了，我們就這樣多好啊。我連忙對你說：你是個好女人，但你還年輕，聽你媽的沒錯的，你越是這樣待我，我的負罪感就越重，你難道就讓我在這種負罪中苟延殘喘嗎？你含淚點了點頭，默默地離開了。你就這樣走了，而當時我也有了一種回歸大自然的出籠鳥的感覺。捆綁我心頭的桎酷打開了，我的心也舒展了許多。

“歲月在漫漫中漸漸流失，你也逐漸淡出了我緊蹙的視角。一時或張或馳的愁苦心緒也慢慢地得到了釋懷。那段時間，我是快樂的，心也是坦然的。我們又仿佛回到了相識的起初，發發短信，或打打電話什麽的，你幾次三番要約會我，我都堅決地回絕了，因爲我怕重溫舊夢，怕給你平靜的新生活帶來諸多的不便。記得我們在最後一次相約吃飯時，你望着那幽暗的燈光，忽閃着那對幽怨的丹鳳眼，輕輕地告訴了我你對那個‘他’的印象：挺會體貼人，說話有點幽默，招人喜歡。雖然你是漫不經心說的，但不知因爲什麽，我這時卻莫名其妙地生出一絲難以名狀的妒忌。而我卻不由自主地脫口道：好好相處，珍惜他，你們好了我就高興了！你可能并沒有注意到我的這個細微的表情變化吧，緊接着，你又鄭重其事地告訴我：以後啊，我們不要再見面了，我要真心和‘他’處朋友。說實在的，這話一出你那殷紅的小口，我的心裏就泛出一股醋意來了：難道我們這十年的耳膑厮摩就那麽得不堪一擊？我心想：小樣，隻要我耍點小手段，你還不是乖乖地回到我的身邊！想到這裏，我露出了一絲會意的微笑，一種從未有過的自信也占據了我的心。但現實很快就擊碎了我狂傲的自信心，你真的離我越來越遠了！現在想來，回憶起你後來的點點滴滴，也許你不會覺得，那對我的打擊就太大了。反正我也是快要死的人了，我不想把這段難以啓齒、欲死欲活的對你的苦戀帶進墳墓裏，說出來讓你知道一下，我想你不會責怪我更不會嘲笑我吧，我現在就一個想法，我苦苦思戀的心情要讓你知道。我記得你在最後一次見面時還說過一句話：以後真的和‘他’确定了關系，我決不三心二意！言下之意就是要和我徹底分手，雖然你當時是淡淡的輕言細語，而我卻仍然在過分地堅信着自己的判斷：你決不會那麽絕情地抛棄我！今天看來，我真的想錯了。

“自那以後，你就真的再也沒有與我照面了！有時候，這人啊有點犯賤，得到時不知道珍惜，一旦失去了就開始思念他（或者她）的種種好處來了，而我就是這種賤人！我當時沒有想到的是，你居然爲了徹底和我保持距離，杜絕我影響你和‘他’的交往，竟然把你的手機號碼都給變更了。有一次，我撥打了你原先的手機號碼竟居然是你姐姐接的，還問我是誰，幹什麽的，聽到這話，我心都涼了。後來，你用這個號碼給我回打電話稱，有什麽事情就打這個號碼讓你姐姐轉告，我一聽就火了：幹什麽，要分手就明說，人有臉樹有皮，我找你非得通過你姐姐轉告算是怎麽回事？而電話的那頭，你是沉默的。我沒有弄明白你到底爲什麽要保持沉默，現在是想通了！我當時還告訴你，因爲心情煩悶我要去江浙一代轉一轉，考察考察，再做打算。你真切地說：到時候通知我一聲。我毫不猶豫地相信了你的這份真切，臨走的那天，我傻傻地給你姐姐的手機發了短信，又及時讓你的侄女轉告你：我要去江浙了，祝福我一路順風好嗎？但結果是令我大失所望的：一個曾經那麽依戀我又那麽誠心待我的癡情小女子，居然如6月天梅雨的氣候，說變就變了，而且是那麽得絕情，真令人大惑不解！我當時心中那個惱啊，無以言表。考察歸來以後，我發誓永遠不再搭理你，永遠！但心底裏的那份思念之情啊，總是不争氣地往心口上湧着。就這樣，苦思、憤恨、浮想、煩躁、渴望、切齒，這所有的酸辣苦甜，我全部經受了。……有時候靜心又一想，我是你什麽人啊，沒資格幹涉你的自由嘛，我不是早就希望你有個好的歸屬了嗎？你現在能夠這麽久不聯絡我，不正說明你與那個‘他’已經相處得如魚得水了嗎，這不正是我的初衷嗎？我應該爲你高興才對啊。現在，我已經被确診爲尿毒症了，我所剩的時間也不多了，我希望你能夠得到幸福，真的！但我現在真正苦惱的是，當初就不應該走出軌的那一步，我自責啊！是我害了你，也是你害了我，我恨自己恨你恨這個世界！我希望來世一定不托生人，而要托生個無憂無慮、無頭無腦永遠隻知道快樂的豬八戒！

“一番苦苦思索之後，我的心也趨于平靜了下來。就在我決定把你淡出我視線的時候，你卻在不經意中再次與我相遇了。第一次是我在上班候車的地方，你從遠方走來。也許你是無意于與我相遇吧，你表情尴尬，極不情願卻又不由自主地挪動着腳步，一定是沒法回避了！看你那神情，我主動招呼了你，爲的是給你一個台階，你說：有空我們再說。我微笑着點了點頭：行，你步履匆匆地急馳而去。事過有兩星期，我們再次相遇，還是我主動招呼的你。而這第三次，卻是我終身難忘的一幕，那天是春節期間，我去單位值班，正行走在路上，你和‘他’各自騎了自行車并肩邊走邊說着什麽，被我蓦然撞上了，你的臉色一沉，我知道還得主動打招呼以解你的不自在，我向你揮了揮手：忙啊。就閃了。哈哈，關鍵的時刻男人就是男人，總是會可意地表現出他作爲一個男人的紳士風度。但當我來到單位的時候，一個人靜靜地坐在那裏，回味着我們今天的相遇，特别是看到你與‘他’魚水相溶的情景時，再想想我們的從前，我因節日帶來的良好心情生生地被破壞了！我陷入了深深的苦痛之中。還好的是，今天就我一人值班，這痛苦的表情無人看到，我可以盡情地去釋放，否則，真不知道同事們見到以後會用怎樣的眼神來揣測我。就在我目光癡呆茫然不知所措時，你用你家的電話打通了我的手機，你開口就問我是不是一個人在，說話是不是方便，在得到我肯定的答複後，你連聲說：對不起，真的對不起，我傷害了你！接着，你解釋道，我們不合适，我不能去破壞你的家庭。當時，我的腦子裏一片空白，情緒激動，想發作又不知道說什麽，啞然無語。平靜之後，我才漸漸地聽明白了你說話的意思，你說如果不是我幾次主動招呼你，你不知道如何面對我的出現，你說你是沒有辦法，媽媽逼的，你說你希望我諒解你，你還說希望我們能夠和好如初。但我知道，那已經是永遠也不可能的事情了。我也聽到了，那邊的你，哽咽了，啜啜抽泣着。而此時此刻，我的心也不好受，我鼻頭酸酸的，再也無法抑制自己的情緒，沖那頭的你叫嚷着：可能嗎，可能嗎！我再三控制自己：不要發火，不要發火，算了，算了，别再自己折磨自己了，沒有意思，沒勁透了！但那邊的你卻不依不饒：就要和你好，就要和你好！可這時的我心裏清楚：你哽咽你難過你尴尬，不正說明你對‘他’有情了嗎，之所以對我歇斯底裏，那是因爲你對隻是我有點愧疚罷了。在兩個男人之間，你首先舍身于我，然後是鍾情于‘他’，兩男的抉擇，使得你蓄久以待的内心矛盾與激動總算爆發出來了。理解，充分理解！而這内心矛盾與激動的總爆發，突顯出了這樣一種變異的情形：你是在玩弄我的感情（也許我的話嚴重了，但我的直覺就是這樣）！從另外的角度來講，你也是在玩火（不管你是有意還是無意的）！我可不願意引火燒身。想到這裏，我反而冷靜得出奇。于是，我直接告訴了你我的想法：如果可能的話，請你徹底地把我從你的記憶中抹去，安心與他相處吧，我祝福你們！但事情的發展總是有點意外，每當你有了不知道是什麽想法時（這也是我至今沒有搞明白的地方），你就會悄悄地用你姐姐的手機給我發來短信或者打來電話，一會兒說要繼續與我保持正常交往，一會兒又稱要約見我說說話，一會兒還說對‘他’有點不滿意，與‘他’相處是做樣子給母親看的，有時候還會說想離家出走，遠走高飛。你這個女人啊，我是真的讀不懂你了！我本已平靜的生活就這樣活生生地被你給攪得心煩意亂了！你爲什麽要這樣待我啊，我不明白，不明白，難道非得把你這個女人迷一樣的心帶到墳墓裏去嗎？你就饒了我吧，我在這裏給你作揖了！好了，我把該說的話都說盡了，也舒心了，我可以放心地走了。我期盼你能夠來見我最後一面，我把自己的心思都寫這裏了，不想讓别人轉交，希望親自交到你的手裏！不過，來不來是你的自由，随便。”

我是含着眼淚一口氣讀完亞奇的這封情真真意切切的長文的，我爲之汗顔，爲之震撼。我沒有想到的是，自以爲了如指掌、親密無比的朋友加兄弟居然會有這麽一段悲情沖天的情感經曆，而這悲情居然就發生在我的眼皮底下而且曆時那麽長久，十年啊，我的天！他們居然掩飾了那麽久并且又是那麽得天衣無縫。然更令我大惑不解的是，那個我看着長大的鄰居家文文靜靜的小妹妹哓哓是怎麽對亞奇産生了如此強烈的依戀和委身于亞奇的？以後又爲什麽要那麽絕情地抛棄了亞奇的？帶着疑惑，我決定見見哓哓。

今天是星期六，天氣不好。早晨起來，發現窗外是陰沉沉的，風刮的飕飕響，把那棵已經挂滿了微微泛着談紅色小花的樹頭吹得左右搖擺，有點冷。此刻，我的心也是沉沉的。妻子已經外出旅遊去了，我想應該約見哓哓談談。雖然我不敢保證哓哓一定會把實情告訴我，但我還是決定了。“知道你一定會找我”，哓哓臉色蒼白，有點倦意，她慘然一笑，“你想知道什麽，問吧？”“絕對尊重你，你可以什麽都不說的”，哓哓把我讓進她家，請我坐下，會意一笑，“我長大以後，你是第一次來我家吧？”我大笑，連連點了點頭：這個鬼丫頭，言下之意是在暗喻我無事不登三寶殿啊，我忙不叠地點燃了一支香煙，掩飾了自己的窘态：方便嗎？“沒事，‘他’也抽煙”，随手遞來一隻煙灰缸。我看得出，哓哓已經适應了“他”的個性與習慣了，我突然又覺得自己來的有點貿然了。哓哓爲我沏了茶，在我對面坐下了，輕輕地歎了口氣：亞奇死得可惜了，他是那麽得出色，也是我害了他。最初見到他，我的第一感覺就是這個男人不是一般男人所能比得了的，他身上擁有一種成熟、練達、深睿、冷靜的氣質，在我們這個小得不能再小的城市裏，在我的周圍，我真是從來就沒有見過這種能夠讓我一見就傾心的男人，真的大哥！而那時的我，年輕不經事，也正身處家庭崩裂的邊沿，心情極度的空虛，他的及時出現，正好填補了我的寂寞與饑渴，不管你怎麽看我，反正我當時就是那麽一種凄凄慘慘的景況。我把自己的這一切都告訴了亞奇，他出于一種同情一種關切，不時地安慰我、鼓勵我，他是真誠的，不象那些心懷詭計的男人，這就使我産生了一種安全感，暖暖的。随着時間的推移，我們成了無話不談的知己。後來，我越來越癡迷于他，多次給他以暗示，可他就象鐵打的石頭般那麽冷那麽生硬，象個呆子一樣傻的可愛。在那個難忘的夜晚，我主動把自己交給他了。事畢，他象犯了罪似的，一個勁地抽煙，不與我說話，而女人呢，卻不是這樣，總想着在這個時候能夠得到男人溫暖的話語安撫安撫。我一看他那樣子，就急了，罵他懦弱、膽小，是個大傻瓜、冰镏子。他回過神來了，連忙堵我的嘴，口裏嘟哝着“不是這個意思，不是這個意思”，我知道他有了道德與良心上的自責。“既然你們都意識到了這個方面的問題，那爲什麽還會有以後呢？”“那時的我，說到底還是年輕、單純了點，滿眼都是他的好，也許他覺得我是真心待他吧，所以，他每次都接受了。”“這不是明擺着不會有結果的事情嗎，他當時又是怎麽想的？”“因爲我的真情，他似乎背上了沉重的感情十字架。有一次他對我說：要不，我離婚要了你吧？我一聽這話，當時語塞了：這不正是我所希望的結果嗎？但我什麽也沒說，轉身走了。回家之後，我确實想了很多很多。從個人感情上講，我很想永遠擁有他，給他一生的幸福。但他太優秀了，我覺得自己的心理上還是與他有一定的距離，怕将來會出現裂痕，與其以後的不可測，還不如就這樣保持關系的好。另外我還想，我自己已經是家庭破裂了，難道我能爲了一己之私再去拆散另一個女人的幸福家庭嗎？如果是這樣，我也會覺得是對亞奇犯了罪。想到這裏，我的心滴血了，欲哭無淚，欲訴無門，天，好不容易有一個值得一生信賴的男人站到了我的眼前，而我卻無法在此時此刻向他訴說衷腸了！想着今後又是我自己獨自吞咽苦水，我放聲大哭了起來，最後，我咬咬牙，拒絕他了。”“你的話不無道理，但我總覺得還是另有隐情你不想告訴我，我想應該不會隻是你所說的這些個理由吧？亞奇信中的那個迷又應該怎麽解釋？”因爲我想探個究竟，雖然考慮了很久，不想問這個敏感的話題，但我還是忍不住地脫口而出了。“是，還有”哓哓坦然地承認了，“那個時候因爲自己太年輕，少不更事，感情用事的成分多了些。我隻是注意到了亞奇光彩的一面，頭腦發熱，不及其餘了，所以也就不顧一切地做了幾次蠢事，結果把那麽一個沉穩的亞奇都搞得神魂颠倒了，我自己當時就更不用說了。幾番激情複雨，那種新奇刺激的感覺在得到滿足以後，我逐漸趨于平靜了。我深深地體會到了感情這東西并不包治男女關系之間的百病！現代社會現代的人，誰還會愛情至上呀。具體到了我自己，當然也不會例外，我雖然已經34歲了，但自身的條件并不是很差你是知道的，因爲周邊的環境所緻，整天耳濡目染的都是一些攀比，我也是要強的小女人啊是不是？亞奇比我大15歲，原來并不知道他的身體是那麽的孱弱，他除了具有我所認爲的内在的氣質以外并無其他出色的地方。老實說來，我如果真的跟了他，唾沫星子淹我倒不是可怕的，我身邊的那些小姐妹的諷嘲熱譏可是讓人受不了，她們會問我：圖亞奇什麽啊，一個半大的老頭子、病秧子？所以，這也是促使我痛下決心離開亞奇的原因。但我知道這樣做對他太殘忍，我當然也不忍心把這心思直接告訴他，畢竟我對他也是付出了自己的真情的，我不能做絕事。而‘他’卻是我可以帶進小姐妹圈子的人，雖然‘他’和亞奇不能相提并論，但‘他’卻足以能夠滿足我的虛榮心！于是，我果斷地作出了離開亞奇的選擇。也正是基于這原因，我使用了‘他’給我買的手機，并有意識地疏遠了亞奇。然而沒有想到的是，正是我的一錯再錯，導緻了亞奇心情憂郁，病情加重。他的痛苦我理解，也是我一手造成的。當我得知他整天欲罷不能的心态和那急于想見我的時候，我心有點軟了。但開弓沒有回頭箭，既這樣想也這樣做了，我也就不想再倒回去。我唯一能夠做的就是隔三岔五地給他發發短信、通通電話，目的很清楚，讓他慢慢地從怨恨、失望中加速對我的記恨，直至讓他對我徹底絕望。可我怎麽也沒有想到的是，亞奇會對我至死留戀并且是帶着迷一般的遺憾心情走向了天國，唉，真的好悔，他太重情義了！這樣的好男人現在已經絕世了，感動天、感動地，蒼天有眼，那邊，亞奇一定會有好報的！來世一定跟他！”。

哓哓這時已經是泣不成聲了。本來，我今天是有另外一種思想準備的——如果哓哓不給我一個圓滿的答案，我一定會讓她知道什麽叫玩火自焚、什麽叫自食其果、什麽又叫不自量力的！我是決不放過她的——爲了亞奇，也爲了我們做人的良心：你一個小姑娘家家的，居然如此這般待你大哥的摯友并且是那麽得不盡人意，太令我惱火！然而，哓哓如此直白的坦誠，竟使得我一時不知所措。聽完了哓哓的傾吐，我就象面對一個陌生人一樣，重新打量了她一眼，仿佛不認識似的。此刻，我心底裏生出了一絲絲的悲哀，爲亞奇，也爲哓哓。我無措地嘀咕着、語無倫次着：這世道，這世道。可以想見，亞奇生前的心情是多麽得悲戕！他出生在遙遠的黃土高原，沒有親人，隻有我這個朋友，而這故事——在當時看來他無法向我訴說的悲情故事，他卻隻能暗然自飲，真是可泣又可憐！我也在想：如果不是哓哓，亞奇也許會平靜地走過一生，他對得起他的妻子嗎？不！他又對得起哓哓？也不！在人生的道路上，作爲一個有志氣的男人，他本不該爲兒女情長而喪失自己作爲男兒的本色，這也正是他的悲情之所在。如果亞奇當時能夠克制自己不爲情所惑的本能，也許就不會有今天的這個結局！而正因爲如此，我可以有理由的想象出，亞奇是背負着對不起妻子、對不起哓哓的的凄涼和沉痛的精神包袱離開人世的。從另一方面來說，如果哓哓當時不是因爲年輕沖動，她也不至于事後背上對亞奇負罪感的十字架，在已經有了“他”的情況下去爲亞奇傷心落淚了。天，亞奇是悲劇人物，哓哓也是！我們還有理由認爲，亞奇的真情和哓哓的舍身是人性中彰顯出來的非常閃光的人生亮點，因爲我們都是凡人，情可遇、心所求，一般的人遇到這種情況都會如此（當然不是絕對的）！所以我說這是人生閃光的亮點。難道這不正是人們赤裸裸地追求生命中純真的摯愛嗎？這樣看來，亞奇又是幸運的，因爲他畢竟轟轟烈烈地愛了一回——他心裏裝着所愛的人，繼續追求他天國的愛的真谛去了，而所留下的，就是哓哓的悲傷、自責、遐想與遺憾。

對此傷情，我不想細想，我也無力去理清思緒，剩下的，就是活着的哓哓如何面對自己今後的情感生活。世者已逝，生者還必須繼續，唉，我不杞人憂天了。好自爲之吧哓哓們，但願此傷情不再，也但願天下所有的有情人能夠息息相惜，真誠地去愛他、愛她。

别了，傷情！别了，亞奇，一個傷心的人！來世去看你！