发布时间：2010-03-05 06:13:59
而今聽到那首《眼淚知道》，心依然像被抽空的感覺。第一次聽到這首歌的時候，我哭了。去年9月，我和骁琪6個月的戀情宣布告終。
分手那天清晨，剛睡醒，習慣性的拿起手機撥通了骁琪的電話，這是6個月以來，在幸福中，學會的默契。可是今天她卻沒有接我的電話，我愕然，重播，一次，兩次……終于，她接了。我激動的喂了一聲，還沒等我說下句，她就開口了：寶寶，沒有我，你也要一個人幸福的生活。我好累，等不到你來看我，我和别人在一起了，昨晚我和他在一起，我們……分手吧！
我想她大概是哭了，所以沒等我問個明白，就匆匆挂了電話，而此時的我早已是淚流滿面。想再次打電話過去問明白，可此時再也沒有力氣，雖然隻需要按下那個“快捷撥號”的2號鍵；想再次打電話過去挽留，可是再也沒有勇氣，隻記得從前的回憶一直在腦海裏盤旋。我把她的號碼設爲手機快捷撥號的第一位，我把她的照片設爲手機的牆紙和屏幕保護，隻要是關于我的一切，都和她有關……有太多太多她的關于，我該如何面對着突如其來的打擊？我隻能在床上失聲痛哭，也分不清是傷心？難過？還是已經絕望？
腦子裏不斷回想，昨晚她還在電話那頭跟我說：老公，你哄我睡覺吧！雖然隔着電話，但隻要聽到你的聲音，就像你就在我旁邊。（她最後留給我的，這最美的記憶，是如此清晰。）
如果，當我一覺醒來，一切甜蜜都變成苦澀，那我希望時間就定格在昨晚。至少在那時，我們還在甜蜜的相戀，一切又是那麽現實，昨晚隻能成爲我對她最近、最甜的記憶。
不知道過了多久，手機響了。手機鈴聲印證了我此時的真實寫照：“……怎麽了？你累了，說好的幸福呢……”我也才發現，眼淚早已幹了，想哭卻哭不出來。（來電顯示‘老婆’）是她。我下意識的接了電話，這一次，我并沒有先做聲，隻聽見電話那頭很吵，大概是在KTV（酒吧）之類的地方。
對方終于開口說話：喂，你是王睿岑吧？我是骁琪的好朋友，我叫肖媛。
這時，我已經從床上下來走到窗邊，看着眼前的所有，卻容不下一草一木，思緒都給了一個叫骁琪的女生。
我紅着眼睛，苦笑：她朋友？恩。
我的故作輕松還是沒有起作用，因爲哭得太久，聲音的沙啞程度還是露出了破綻。
肖媛追問道：你哭了？哭得蠻久的樣子。好傻，都好傻。你蠻愛她？
聽到她的問話，我再也忍不住，不知哪兒來的眼淚？又開始放肆的流淚，但沒有發出聲音，肖媛見我沒作聲，就接着說：你現在來四支溝的傑作KTV，琪喝醉了，到了給我打電話，先挂了，快點啊！
我本想回答說我不去的，因爲我不想讓别人看到我哭過後的樣子。可是聽到她喝醉時，我又開始陷入瘋狂的擔心。想念我們在一起的日子，我喝醉了，你會趴在我身上看着我，然後緊緊的抱住我。
其實，我很想去看看你現在的狀況，很想在你身邊照顧你，我唯一的愛人。
可我知道，我是不會去的，怕見到你之後又會控制不住，而放聲大哭。怕見到你之後的不舍會讓你覺得爲難。更怕見到你身邊多了一個男人，你口中正在交往的男人。面對失去你，我就是如此的膽怯，我不敢面對你。
我是自私的，我隻要你是我的。原諒我不能看着你和其他人在一起，曾經我們發過誓，一輩子都要在一起，可是，最後你違背了你的誓言，讓我如此心痛。
自從接到肖媛那通電話之後，再也沒有她的任何消息。
很多次想要打過去，想聽聽她的聲音，想知道她的情況，可是還是放棄了，怕打擾她！
19歲的大男生，接下來的日子是怎樣度過的？過着夜夜笙歌的生活，每天抽煙喝酒。
不過是分手後兩三天的時間，我在無意中晃過一面鏡子，發現自己像個鬼，用簡單的幾個詞形容就是：消瘦、滿臉胡渣、頭發蓬亂、衣衫不整……
愛情，我知道有多甜，多痛。
清晰記得，分手後第6天，我給她發了一封電子郵件：老婆，讓我最後一次這樣叫你，一直以來，我都以爲被愛是一種理所當然，而當你跟我說分手那一刻時，我多想再能理所當然的被你愛一次。感謝可以遇到你，讓我知道什麽是幸福。還記得我們約定好要“非卿不娶、非君不嫁”嗎？我不相信我王睿岑對這份約定的堅守與肯定是錯的，告訴我，這不是我在天真的以爲對不對？現在你過得好嗎？他......對你好不好?答應我，今生你要負責你的健康、幸福、和快樂，來生就讓我來負責你，來生絕不要跟我說分手。今生和你做出的約定（非卿不娶），我一定會遵守！我會一直站在原地，你不要走的太遠，讓我可以看到你，就夠了…
淚眼模糊的一遍一遍默念着：不要回複！不要回複！
或許，是我的眼淚太動人，她也真的沒有回複我的郵件。
這次，是徹底沒有了她的消息：琪，你過得好嗎？幸福嗎？胃還是經常會疼嗎？
就這樣，懦弱的隻能在心裏問自己，問了無數遍，沒有回應。隻是每問一遍，心就越痛。
在這些屬于煎熬的日子，喜歡上了溫岚的《眼淚知道》：“如果連誓言都已經不再重要，還有什麽值得你去驕傲？所有承諾随風燃燒。”這樣痛徹心扉的歌詞怎麽會用在我們身上？而我也隻能依靠着這最後的共鳴在這首歌裏去想你，去回憶。
10月，11月，12月。
現在是2010年的1月，當前兩天，我再次知道有關于你的消息，我哭了，這一次，我哭得好無助，哭得好心疼。
原來，你并沒有和其他人在一起，隻是在我們分手的那天清晨，你被檢查出得了憂郁症，你怕我知道了就不要你，所以主動跟我說分手，可是剛和我說了分手後，你就後悔了，所以去KTV唱歌宣洩，還喝了很多酒，把這一切給你的好朋友肖媛講後，回到家，你居然服下一整瓶安眠藥，就這樣永遠的離開了我。
琪，你知道嗎？當聽到肖媛告訴我這一切時，我恨透了自己，你怎麽可以一個人承受如此多的厄運？就這樣丢下我，你忍心嗎？
肖媛交給我一張你留下的字條裏寫到：對不起，我最愛的寶寶，你是那麽完美，我配不上你了，我讨厭現在的自己。對不起，老公，我讓你難過了，肖媛跟我說你哭了很久，我好心疼好心疼。謝謝你如此愛我，我也很愛很愛你。老公，就讓我也完美的活在你心中吧！帶着你送我的戒指安靜的離開，那一刻，我就成爲了你的妻子！老公，我還要跟你預定下輩子。今天是我們分手後的4320分鍾，不要怪我，好好後下去，老婆愛你！
我多想把你叫醒，讓你每天聽我說:我愛你！
現在，我沒有再夜夜笙歌，沒有抽煙，沒有喝酒，沒有再滿臉胡渣……隻是把對你的懷念和沒有期限的愛全部寫進日記裏，每天到你的墳前念給你聽。
等這些文字寫成一本回憶錄之後，我就帶着它來陪你，再也不分離。
書的名字就叫作《我們的婚禮在天堂舉行》
而今听到那首《眼泪知道》，心依然像被抽空的感觉。第一次听到这首歌的时候，我哭了。去年9月，我和骁琪6个月的恋情宣布告终。
分手那天清晨，刚睡醒，习惯性的拿起手机拨通了骁琪的电话，这是6个月以来，在幸福中，学会的默契。可是今天她却没有接我的电话，我愕然，重播，一次，两次……终于，她接了。我激动的喂了一声，还没等我说下句，她就开口了：宝宝，没有我，你也要一个人幸福的生活。我好累，等不到你来看我，我和别人在一起了，昨晚我和他在一起，我们……分手吧！
我想她大概是哭了，所以没等我问个明白，就匆匆挂了电话，而此时的我早已是泪流满面。想再次打电话过去问明白，可此时再也没有力气，虽然只需要按下那个“快捷拨号”的2号键；想再次打电话过去挽留，可是再也没有勇气，只记得从前的回忆一直在脑海里盘旋。我把她的号码设为手机快捷拨号的第一位，我把她的照片设为手机的墙纸和屏幕保护，只要是关于我的一切，都和她有关……有太多太多她的关于，我该如何面对着突如其来的打击？我只能在床上失声痛哭，也分不清是伤心？难过？还是已经绝望？
脑子里不断回想，昨晚她还在电话那头跟我说：老公，你哄我睡觉吧！虽然隔着电话，但只要听到你的声音，就像你就在我旁边。（她最后留给我的，这最美的记忆，是如此清晰。）
如果，当我一觉醒来，一切甜蜜都变成苦涩，那我希望时间就定格在昨晚。至少在那时，我们还在甜蜜的相恋，一切又是那么现实，昨晚只能成为我对她最近、最甜的记忆。
不知道过了多久，手机响了。手机铃声印证了我此时的真实写照：“……怎么了？你累了，说好的幸福呢……”我也才发现，眼泪早已干了，想哭却哭不出来。（来电显示‘老婆’）是她。我下意识的接了电话，这一次，我并没有先做声，只听见电话那头很吵，大概是在KTV（酒吧）之类的地方。
对方终于开口说话：喂，你是王睿岑吧？我是骁琪的好朋友，我叫肖媛。
这时，我已经从床上下来走到窗边，看着眼前的所有，却容不下一草一木，思绪都给了一个叫骁琪的女生。
我红着眼睛，苦笑：她朋友？恩。
我的故作轻松还是没有起作用，因为哭得太久，声音的沙哑程度还是露出了破绽。
肖媛追问道：你哭了？哭得蛮久的样子。好傻，都好傻。你蛮爱她？
听到她的问话，我再也忍不住，不知哪儿来的眼泪？又开始放肆的流泪，但没有发出声音，肖媛见我没作声，就接着说：你现在来四支沟的杰作KTV，琪喝醉了，到了给我打电话，先挂了，快点啊！
我本想回答说我不去的，因为我不想让别人看到我哭过后的样子。可是听到她喝醉时，我又开始陷入疯狂的担心。想念我们在一起的日子，我喝醉了，你会趴在我身上看着我，然后紧紧的抱住我。
其实，我很想去看看你现在的状况，很想在你身边照顾你，我唯一的爱人。
可我知道，我是不会去的，怕见到你之后又会控制不住，而放声大哭。怕见到你之后的不舍会让你觉得为难。更怕见到你身边多了一个男人，你口中正在交往的男人。面对失去你，我就是如此的胆怯，我不敢面对你。
我是自私的，我只要你是我的。原谅我不能看着你和其他人在一起，曾经我们发过誓，一辈子都要在一起，可是，最后你违背了你的誓言，让我如此心痛。
自从接到肖媛那通电话之后，再也没有她的任何消息。
很多次想要打过去，想听听她的声音，想知道她的情况，可是还是放弃了，怕打扰她！
19岁的大男生，接下来的日子是怎样度过的？过着夜夜笙歌的生活，每天抽烟喝酒。
不过是分手后两三天的时间，我在无意中晃过一面镜子，发现自己像个鬼，用简单的几个词形容就是：消瘦、满脸胡渣、头发蓬乱、衣衫不整……
爱情，我知道有多甜，多痛。
清晰记得，分手后第6天，我给她发了一封电子邮件：老婆，让我最后一次这样叫你，一直以来，我都以为被爱是一种理所当然，而当你跟我说分手那一刻时，我多想再能理所当然的被你爱一次。感谢可以遇到你，让我知道什么是幸福。还记得我们约定好要“非卿不娶、非君不嫁”吗？我不相信我王睿岑对这份约定的坚守与肯定是错的，告诉我，这不是我在天真的以为对不对？现在你过得好吗？他......对你好不好?答应我，今生你要负责你的健康、幸福、和快乐，来生就让我来负责你，来生绝不要跟我说分手。今生和你做出的约定（非卿不娶），我一定会遵守！我会一直站在原地，你不要走的太远，让我可以看到你，就够了…
泪眼模糊的一遍一遍默念着：不要回复！不要回复！
或许，是我的眼泪太动人，她也真的没有回复我的邮件。
这次，是彻底没有了她的消息：琪，你过得好吗？幸福吗？胃还是经常会疼吗？
就这样，懦弱的只能在心里问自己，问了无数遍，没有回应。只是每问一遍，心就越痛。
在这些属于煎熬的日子，喜欢上了温岚的《眼泪知道》：“如果连誓言都已经不再重要，还有什么值得你去骄傲？所有承诺随风燃烧。”这样痛彻心扉的歌词怎么会用在我们身上？而我也只能依靠着这最后的共鸣在这首歌里去想你，去回忆。
10月，11月，12月。
现在是2010年的1月，当前两天，我再次知道有关于你的消息，我哭了，这一次，我哭得好无助，哭得好心疼。
原来，你并没有和其他人在一起，只是在我们分手的那天清晨，你被检查出得了忧郁症，你怕我知道了就不要你，所以主动跟我说分手，可是刚和我说了分手后，你就后悔了，所以去KTV唱歌宣泄，还喝了很多酒，把这一切给你的好朋友肖媛讲后，回到家，你居然服下一整瓶安眠药，就这样永远的离开了我。
琪，你知道吗？当听到肖媛告诉我这一切时，我恨透了自己，你怎么可以一个人承受如此多的厄运？就这样丢下我，你忍心吗？
肖媛交给我一张你留下的字条里写到：对不起，我最爱的宝宝，你是那么完美，我配不上你了，我讨厌现在的自己。对不起，老公，我让你难过了，肖媛跟我说你哭了很久，我好心疼好心疼。谢谢你如此爱我，我也很爱很爱你。老公，就让我也完美的活在你心中吧！带着你送我的戒指安静的离开，那一刻，我就成为了你的妻子！老公，我还要跟你预定下辈子。今天是我们分手后的4320分钟，不要怪我，好好后下去，老婆爱你！
我多想把你叫醒，让你每天听我说:我爱你！
现在，我没有再夜夜笙歌，没有抽烟，没有喝酒，没有再满脸胡渣……只是把对你的怀念和没有期限的爱全部写进日记里，每天到你的坟前念给你听。
等这些文字写成一本回忆录之后，我就带着它来陪你，再也不分离。
书的名字就叫作《我们的婚礼在天堂举行》
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本文标题：我们的婚礼在天堂举行
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