我愿选择沉默的方式来爱你

寂寞是什麽時候産生的呢？好像這種感覺已經在心裏蟄伏了很久。在每一個無眠的夜裏，靜靜地站在窗前，看着路旁高大的法桐樹影在昏暗的街燈下孤獨的搖曳時，心裏便萌生出無以表達的感傷，這種感傷就像寂寞在四肢百骸裏瘋狂的呐喊。在這種撕心裂肺的叫聲裏整個人的心緒也爲之黯然。

情不自禁抱緊雙肩就如要掠取你一縷虛幻的溫暖，輕輕的把潮濕的臉龐貼在窗子玻璃上，一種無言的酸楚從眼眸裏湧出，一起湧出的還有愛到深處的疲倦與悲涼。親愛的，我一直愛着你。盡管這份愛，通常被你忽略不計，時常被你視而不見。可我依舊愛着，癡癡的愛着，任憑這份愛在心上烙出一道深深的傷痕。

我并不期望你能明白我的執着，甚至不奢望你的理解。因爲愛本就是我一個人的事。是我自己選擇了要如此倔強的守候，如此寂寞的信仰。

曾經在網絡裏看到過這樣一段話：假如有一天，我能變成一條蛀蟲，我肯定會在你心裏蛀一個洞，然後在那裏定居。不需要交房租，不怕被别人趕走，安安穩穩的住下去，就這樣一輩子麽？那就一輩子吧！傾我所有的化妝品在你的肚皮上塗鴉一個你，塗鴉一個我，隻有你能夠看懂。就如同古代的奴隸主，我在我心愛的男人身上刻畫上屬于我的标記，讓其他的女人都無法靠近你，讓你無處可逃。或許有一天，我不得不離開這個不屬于我的家，我還是會懷念你身體的味道……

想你的時候，我時常在心裏咀嚼這段話，直至心力交瘁。真是一個爲愛癡狂的女子，她的愛是多麽的專制，又是多麽的悲涼。

因爲同是爲愛癡狂的女子，我理解這種霸道的專情，悲涼的癡迷，而亦可撫手嘲笑這樣的荒唐。因爲我知道世上沒有一個男人可以承擔這樣一份沉甸甸的愛。不是這種愛不夠深，而是太深太深，以緻愛至深處可能是無可避免的傷害；也不是這種愛不夠重，而是太重太重，重到浩瀚塵宇中那個輕如蜉蝣的生命根本擔不起她的重量。

所以，親愛，我甯願選擇這麽一種沉默的方式來愛你。不向你喋喋不休的表達愛，不苦苦糾纏着祈求愛，隻是在心裏默默的想着，念着。盡管這份想念是那麽的沉重，重的讓我難以承受。但我還是甘願獨自承受。或許這顆愛你的心今生今世都不會再輕松，但對你，我依舊靜默無言。隻是沉默的守侯着，悄然的跟随着。就這麽隐忍的愛着，無論走過多少個白天與黑夜。隻想多年之後，你能明白我今生寂寞的守候是爲了什麽，我無數個長夜裏的輾轉反側是爲了思念誰。

在感情的世界裏，面對紛擾的塵緣交錯，我時常像孩子一樣的不知所措，缺少必要的應對能力。就像現在，你離開已經很久了，但我依舊固執的認爲你還在。在想象的世界裏，你依舊是我最想握住的一份真實。我有沒有告訴過你，在你離開的日子裏，我時常會從夢裏哭着醒來，枕邊的淚珠熠熠有光，每一滴都镌刻着你的名字。這時，我會在心裏發瘋似的想你，當那份想念深入骨髓，我知道自己再也不能入睡了。于是起身，赤着腳，在房間裏遊走，任地板上冰冷的溫度透過腳心直達心髒，隐隐的疼，就像你的名字在我心上狠狠碾過的感覺。

記憶裏，你曾很有感觸的對我說，不是因爲寂寞而愛我，而是在愛我之後才認識了寂寞。而這一刻，那份因爲愛你而來的寂寞正潮水般淹沒了我，淹沒了整個房間，在遍地冰冷的寂寞裏遊走，我痛的窒息。于是用力打開窗子，讓窗外犀利的寒風吹進來，希望可以稀釋這份情殇。冷風吹過臉頰，眼角滾落的淚珠在寂靜的夜裏紛紛揚揚，就像對你不眠不休的思念。親愛，你在做什麽？睡覺了麽？知道你不會這麽乖，一定又在熬夜，熬夜卻不會是因爲思念我。我隻是一個被你抛棄在記憶荒原裏的女子。你是我愛情的主角，而我隻是在你的情感故事裏客串了一個角色……我拿什麽與你相提并論？盡管我一直那麽努力的走近你，那麽渴望走進你無聲的憂郁裏，走進你幸福的嫣然裏。而你其實早已在我的世界之外。在愛情沒有落幕之前，你選擇了離開。你的離開，傷害了我。可是就算是你傷害了我，我卻依舊愛你，傻傻的愛着。

靜靜聆聽窗外的風聲。思緒被風聲扯得散亂疼痛。在無處釋放的憂傷裏，我終于意識到愛情的真相。在愛情的機遇裏，你我不過是兩片随風起舞的落花，在一次短暫的美麗交彙後不可避免的疏離，淡漠，消逝。你已經去了，你給我的愛情也已經凋零，隻是你在我心裏曾經來過的痕迹依舊是那麽清晰與絢麗。心底那份生疼的思念告訴我，其實我一直沒有忘記你，我一直在愛着，盡管愛的如此寂寞，如此悲涼……