寂寞如斯美丽如花

我是一個孤獨的孩子，我生活在孤獨的環境下。

因爲别的孩子都充滿着溫暖與歡笑，所以我的孤獨沒有人懂得。

我是一個寂寞的影子，我遊蕩于寂寞的城市中。

因爲這個城市繁華得讓你感受不到寂寞的存在，所以我的寂寞被沉入谷底，沒有人來挖掘，更沒有人懂得我的失意與落漠。

我每天最樂意做的事情，就是傻傻的靜坐在玻璃窗前，透過那翠綠肥厚的芭蕉葉間，直上望着那蔚藍色的天空發呆。我喜歡看天上的飛鳥自由的翺翔，我喜歡看天空好多的白雲在飄着。雪白雪白的。大朵大朵的。變幻着不同的形狀。真好看。

我想了想，真想做朵白雲。有那麽多的夥伴。好讓那些寂寞的人欣賞我的飄逸。灑脫。與快樂。爾後，寂寞無關與我。

秋風劃過一絲涼意，“哈啾~~”，我不禁連打了幾個噴嚏。

南方的天氣說變就變，我也早已習慣。我喜愛的秋天來了，但飛鳥卻飛走了，天上的雲朵也躲起來了。天空不再蔚藍，呈現的是一片灰色。和我的心情一樣。是灰色。

此刻，天空也和我一樣寂寞。想到這些，我的心裏酸酸的，痛痛的。

然後，我每天最喜歡做的事情，還是傻傻的維持着那個發呆姿勢。

隻是，我的眼光轉了位置，那棵多愁的芭蕉樹，爲什麽一動也不動？

也許。我會不會像這棵芭蕉樹一樣寂寞，這樣寂寞一輩子下去？我是說也許。

我這就樣想着，那個高大的身影出現了。那是葉。一個讓人一見鍾情的男子。

葉有雙清澈而深遂的眼睛，彎彎的眉毛，那微笑是如此溫柔、親切。像極了夢中那匹駿馬的目光。

葉輕輕的向我走來，牽着我的手，感受葉手心的溫暖。我的手是如此的冰冷而弱小，而葉的手，卻是如荷葉般還大的巴掌。我的手，像顆晶瑩的露珠躺在葉的手上，一個不留神，就會滑落。

葉微笑着對我說，秋，我喜歡你的純真與善良，握着你的手，把溫暖傳遞給你，你不再寂寞。相信我，我會保護你，給你幸福。

也許因爲從小一個人缺失愛的色彩，突然的關懷使我感覺到生活是如此的五彩缤紛；也許因爲寂寞的心已變得麻木，突如其來的愛情讓我感動得淚流滿面。

我們約會了。我漸漸學會在乎、緊張、關心一個人。葉在我心目中是很優秀很完美的，和他走到一起時，仰望着他的高大形象，我感覺到自卑。在他面前，被他看穿我的心思，我感覺我什麽都不是，一無是處。和他在一起時，我感覺到被保護的安全感，但看着他離去，彌留一路風塵，我的心又忐忑不安起來。

我開始胡思亂想，我開始懷疑葉對我的情感，是如此不安和不真實。我的自知知明告訴我，這一切都是虛構和謊言。。。想不通，世上人千百種，幸福怎于降臨于我。我不相信，一直不相信。

隻要不相見，我就得不到葉的半點消息。沒有電話，沒有信息，頭像是灰色的。我在夜裏歇斯底裏的呼喊他的名字。我卻聽不到回答。那是一種比寂寞更難以形容的失落。電話終于通了，然後，聽到很多荒謬的解釋和虛僞的話語。傻瓜都聽得出，那是騙三歲小孩子的把戲。他在我心目中的印象，從一棵高大偉岸的大樹，化爲一堆灰燼。

葉離去了。他忍受不了隻是牽手的界線，他說了“有緣無份”，就再也無言。再也不見了。他的臉轉變得如此得快，這是意料中的事。什麽“有緣無份”，緣由天定，份在人爲呢。我倒覺得我和人他都是“擦肩而過”的過客而以，歲月稀釋之後，我已記不清他的笑臉了。

網上有一段愛情很精典：“你愛上我時，我對你不理不睬。你熱情追我時，我開始慢慢喜歡上你。當我愛上你時，你卻已離我而去。”貌似這樣的愛情很浪漫，卻也諷刺。隻是我和葉之間，遠遠不及如此。

愛情就這麽走了，我又和寂寞團聚了。我苦笑一聲，啜一口菊花茶，解渴。

這個秋季，我戀上了喝菊花茶，很喜歡它的清新香氣和淡雅味道，透過玻璃杯，看着那花瓣綻放的姿态，純白純白的，是如此的優雅而甯靜，我的心中充滿着歡喜。原來，沒有生機的花兒。也能開出這麽明媚的花朵來。

曾幾何時。我多麽想，來世是朵白菊花吧。

幽幽的白菊花，堅韌若蘭。如嫣。如故。她是如此的高尚而純潔，卻又是如此的孤獨而寂寞。我與之，同是天涯寂寞者呢。我捧起杯子，啜了一口又一口。任由那股菊花水在我身體時漫延開來，灌注于我的每一處肌膚。任細胞吸收它的靈氣，凝聚于我那靠近心房最近的地方，讓那顆寂寞的心，像菊花瓣一樣，開出美麗雅緻的花兒來！

你瞧！一季菊花開了，守護者沒有來。又一季菊花開了，守護者還是沒有回來。再一季菊花開了，守護者仍舊沒有回來。

我下了一個結論，寂寞的人，在賞花的季節裏等待，等到的隻會是一串令人發狂的未知數。而以。

又一個年輪翻越而過，寫在了我的臉上。我的寂寞日子，又走過了一年。

貌似過生日前一天，内心反反複複的惆怅與歎息：一年複一年，年年何其多，隻道生辰年年過，今辰仍舊孤一桌。爲何？爲何？

某個叫做老趙的家夥帶着極其幽默又諷刺的語氣說：别感慨了，你太寂寞了。

何嘗不是，一個充滿着淚水和傷感的女子，能不感慨麽？一個感情細膩，爲愛可以不顧一切的女子，能不寂寞麽？

那朦胧的憂郁是我的心靈，那堅強無謂的笑臉是我僞裝的面具。也許是因爲太固執太倔強的緣故，我便喜歡上了寂寞和憂郁的味道，便全然不顧它會傷了自己，直到痛痛徹心悱的時候才恍然發覺，由于太執着，以至于忘記了在生命中該如何轉彎？

有人說經常上網的人都是寂寞的。這是無可否認的。我的寂寞，就像黑暗的夜。我在黑暗裏沉默、遊移。摸索着一窗一門，默守一份安甯，三分冷清。

閉上眼，我分明看到了刀馬旦裏的天安門的紫禁城，我聽到了那永樂大鍾的千古鳴聲，我看到了十三棱的大前門，還有那香山紅透的楓葉林，穿過那片楓葉林，我的眼前呈現一片藍色海洋，在這充滿憂郁色彩裏，我發現海洋中央的一片“幸福的綠洲”。

這隻是空虛的幻覺。因爲習慣了在黑暗裏幻想，我才變得不再害怕孤獨；因爲掩藏了所有的悲傷與痛苦，我才變得如此寂寞。我堅信寂寞讓人變得美麗、獨立而堅強，我堅信快樂可以分享，而痛苦隻能一個人承擔。直到某一天，我發現幸福的綠洲的存在，突然有了想傾吐痛苦的沖動，僅僅爲了這個綠洲的名子，僅僅爲了那忽遠忽近的影子。雖然我知道，在别人内心深處，也同樣隐藏和忍受着形形色色的痛苦之中，我的痛苦與之相比，這根本不值得一提。

一直以來，我都做着這個屬于一個人的夢。很孤獨卻很快樂，很荒謬卻很真實。所以，我把痛苦留在了夢裏，把一片内心充滿希望的綠葉留在了這裏，盡管它已在降臨的秋風中悄然發黃，緩緩的飄零，隻留下了一個荒涼的枝頭。

也許，從幸福到痛苦的過程，從快樂到寂寞之間，僅僅隻是那麽一瞬間，卻足以使我原本微笑的臉上沾滿淚痕。也許我會更寂寞，那又無妨，至少我還擁有我的故事，至少我知道，這個世界上還有一個幸福的綠洲存在。

寂寞又如何？雖然我寂寞，我依然會在黑夜裏聽寂寞唱歌，因爲寂寞讓我如此堅定、執着、美麗。