那年我们的青春走失在何方

許我一方綠洲，掩藏荒涼。

忘了第一次接觸悲傷、寂寞這類詞語是什麽時候，隻是當我發現自己深陷這些詞語的時候，已經無力挽回。

我總是習慣仰望天空，總是習慣去尋找什麽。可是天空除了流動的白雲和偶爾掠過的飛鳥以外，什麽也沒有。我什麽也找不到，卻依舊習慣仰望天空。後來才知道，仰望天空是一個孤獨的姿勢。

我總是習慣低着頭，慢慢前行，漫無目的的。可是兩邊除了車水馬龍、輕沙走馬，喧嘩吵鬧的街道和川流不息的人群外，找不到值得駐足的風景。後來才知道，漫無目的的前行是流浪者的天性。

我總是習慣把音樂開到最大聲然後做别的事情。讓音樂充滿腦海，讓自己不會覺得孤單，不會覺得死亡般的安靜。害怕自己陷入安靜的恐慌之中。後來才知道，自己害怕的并非安靜而是孤單。

DYJ說我的背影很寂寞。可是我就這樣寂寞的度過了三年。DYL說CJ是個孤獨的孩子，我要陪着她一直到畢業。後來她就真的一直陪着我，陪我瘋，陪我鬧，陪我安靜，一直到畢業，才離開去尋找她的夢想。ZH說不要再看悲傷的小說了，看些快樂的東西，讓自己開心點。然後經常給我笑話之類的書。可是我卻始終無法擺脫悲傷，我想丢下悲傷的拐杖獨自前行，卻發現這隻是徒勞。我的心空了一塊，怎眼填補也無法補滿，暫住在那裏的東西，名叫寂寞，租期未定。于是大片大片的寂寞包圍着我，像是大片大片的蘆葦花，漂浮在空中，住不住，摸不到，仿佛無邊的黑雲，以惶恐的姿态，迅速蔓延過整個城市的天空。

累的時候，就休息一下吧。于是，我習慣抱着膝蓋，沉默不語。

難過的時候就笑吧，不要讓身邊的人替你擔心。于是，再悲傷，也歡笑。

什麽都不想做的時候，就看看天吧。于是，發呆和仰望天空成了我的習慣。

念念不忘，我也不清楚自己一直堅持什麽，想要忘卻什麽，是斑駁的記憶回不去到不了的那一年那一天，還是物是人非人走茶涼的荒蕪。要有多堅強，才能念念不忘。我用心記住身邊的每個人每件事，因爲被遺忘是件很悲傷的事。事實證明，我是個堅強的孩子。

ZY說我給人一種不由自主想要靠近的感覺。現在才知道，那種感覺名叫孤獨。如果說寂寞會傳染，那麽，請許我一方綠洲，掩藏悲傷。阻止這一場名叫悲傷的瘟疫。讓所有的人與幸福有染，與悲傷無緣。

——我是一隻藏在龜殼裏的猴子

最喜歡最羨慕的動物是烏龜。烏龜有一個很堅硬的外殼，開心的時候把四肢伸出來曬曬太陽，走幾步；不開心的時候縮在殼裏，任你怎樣逗它都不出來。很多時候，我希望自己能像烏龜一樣有堅不可摧的盾牌，有一個不被打擾的逃避場所。

我對自己說，總有一天，我要離開這裏，去尋找我心中的日月。我覺得在這個生活了近乎二十年的城市是那麽熟悉而又陌生。沿路而走，走堂穿巷，看着周圍的一切，沒來由的一陣悲傷，就像朱自清說的那樣‘熱鬧是他們的，我什麽都沒有’。

總是試圖抓住身邊的一些人和事，想讓他們一直陪着我。總是習慣放他們自由。害怕自己的乞求會羁絆他們前進的步伐。所有的一切像是加快了腳步-在我猶豫不決不知如何選擇的時候-全部都離開了。誰能告訴我，在這驚慌的時間，溫柔的歲月裏，究竟是我遺落了他們，還是他們忘記帶我走。

我把自己放在一個殼裏，想以這種方式保護自己的膽怯，不受傷害，拒絕任何人窺視我的内心世界。我是一隻藏在龜殼裏的猴子，用最堅強的外殼保護最軟弱的内心。請原諒我這樣的小心翼翼，請原諒我如此害怕傷害，請原諒我隻能以這種方式保護自己。

——做一個風淡雲輕的女子，不喧嚣，不悲秋

我的夢想不是取得多麽好的成績，考取多少證件，獲得多大的權利地位。我隻是想流浪，尋找我心中的日月。世界之大，總有一個地方是屬于我的。聽說西藏是最純淨的地方，有最湛藍的天空，最清晰的空氣，最樸實的生活，最虔誠的信仰。我想在呢喃的佛經中知道自己想要的究竟是什麽。清澈的聖湖水，請你告訴我，哪裏才是我的歸宿；桀骜的蒼鷹，請你指引我前途的方向。

雲南是我的夢，第一次知道那個地方，我就确定我要去那裏。像是有個聲音不停的告訴我，去雲南吧，去那裏尋找你要的東西。因此，這麽多年，這個想法，一直都沒有消失過。

天空看到了我的孤獨，許我一米陽光，驅趕憂傷。

大地看到了我的憂愁，送我一束花香，驅趕孤寂。

河水看到了我的寂寞，給我一溪流水，驅趕寞落。

我以天空爲布，畫一幅夕陽西下人走茶涼相思景。

我以大地爲牆，寫一首望盡天涯獨倚高樓相思情。

我以河水爲琴，譜一曲水北天南物是人非相思曲。

在時間的洪流中輾轉反側，狼狽掙紮，無法預知未來的道路有多麽的坎坷，也不知道需要多少的堅持和勇氣才能義無反顧的走下去。面對未來，有一些恐慌，卻又夾雜着些許的僥幸的随遇而安。再喧嚣也會歸于平靜，再繁華也會化爲荒蕪，再絢麗也會變爲過往。未來就像彌漫了大霧，隻能伸出手摸索向前緩慢移動，荊棘的刺穿透皮膚陷入皮肉，雙手血流不止，卻依然不會停下腳步，。總有一天，我們會被命運這個巨大的齒輪碾成粉末灰飛煙滅。