告别信

……唯明，如果你這輩子你最恨的事是不告而别，那麽很顯然，我即将成爲你最恨的人。

我覺得恨一個人要比愛一個人艱難的多，因爲你要背負更多的“曾經擁有”。我爲你的背負感到心疼，但我又不能去做什麽。隻願有一天，我們還會相聚，還能擁抱，甚至，我是說甚至，還能相愛……

謝謝你這麽多年來不厭其煩的陪伴，我知道你有你的煩惱。但你從來都不給我說，我也不會溫柔的去問。所以我能理解你的累。包括這次你讓我傷神已久的匆匆離去。但至少有木棋她們的陪伴，我依然很快樂。曾經我以爲我的自私會讓我沒有朋友。但現在我感覺自私也隻是說法，有些人可以不在乎。

鎮靜的想一想，沒有什麽值得留戀的，除了這份溫暖的記憶。唯一放不下的就是你，和他們。我這樣虛弱的等待隻會讓我殘廢，原諒我沒有這份癡情和耐性。當我漸漸脫離你的依賴的時候，我想你一定會很失落。但是，人，總有長大的一天。我相信我是長大了。不需要你常常撫摸着我的額頭問我餓不餓開不開心了。我有自己的欲望和企圖了，我想要自由了。盡管我早已像斷了線的風筝，但曾經的風筝充其量隻能算做童年的紙飛機。脫離了人的力量就不會持久。我要做翺翔天際的小鳥，永不停息的穿梭在天空。閉上眼睛，任世事流淌，我覺得那一定會很爽。你說呢？

春天又要到來了，很想再被你拉着手腕跑到學校操場的草坪上對我說：小沫，你知道嗎？春天到了。那種暖暖的感覺讓我渾身酥軟，陶醉在幸福裏。隻是，再也不可能了。

從小到大，我們沒有發生過一次争執，都是你讓着我。你無怨無悔的讓着我。你曾對我說，我們一定能堅守一輩子的，一定。看着你信誓旦旦的樣子我隻低頭沉默。心裏美滋滋的。你有一句自封的名言：隻在一起，不說愛。你說，一旦說愛就會有傷害。真愛不需要說出來，亦不需要擁有。愛，固然充滿貪婪和占有欲。但如果都像我們這樣幹淨徹底，就不會。那好吧……希望我走後你能真的這麽想。

沒有遇見你之前，我曾一度沉迷于沸騰的寂寞中。那種罕見的，陰郁的，冗長的封閉感使我對現實産生厚重的絕望。那時不懂表達，以爲呈現在眼前的一切都是命中注定。那些誇張的，低迷的，飽滿的語言和面孔在眼前閃現後又消失。一個個足迹踏進心底，踏進靈魂。隻能聽到被窩裏自己的嗚咽聲。你說，脆弱的人最容易用眼淚面對世俗。我承認我是脆弱的，隻怕我的眼淚不夠……這接下來的關于世俗的面對。

說到這裏，我不由的想起與你十幾年如一日的相遇時刻。那是個值得永遠銘記和感懷的日子，也是我第一次擁有迷戀感覺的浪漫時刻。我對你的迷戀如同飛蛾撲火，從自閉自卑冷漠中慢慢蛻變。慢慢長大。很多人說我們青梅竹馬，你都不屑一顧。你說我們是木石前盟。我問你那和金玉良緣哪個更好些呢？你拉着我的手奔跑在田野上說：我們的最好，我們的最好……

七歲，不知羞恥榮辱的年紀，裝滿神秘和依戀。書上說：揮别昨日的自己，攜手并肩，徒步向前，把足迹留在背後，永不回頭。可是沒人做到這些，包括你和我。也許你早已疲憊，隻是不想言說。也許也想沿着鐵軌走向遠方，隻是規則太殘忍，什麽都不得已。如果此時，我在大洋彼岸，我定不會如此煽情。定不會一手寫字，一手擦下擦幹又流出的眼淚。因爲距離不僅可以催生思念，更可以催生遺忘。路很長，夜很黑，不變的是我刻在骨子裏的執着，盡管它将要伴随着我的荒唐而流失。

你說，在白衣飄飄的年代，你可能記不住太多的表情，但你可以記住一件件五顔六色的迷彩服。那是緩緩移動的年華的腳步。你說，我像一朵羞答答的玫瑰，在你身邊靜悄悄開。綻放之後，不會枯萎。你好傻，這世界上有不會枯萎的花嗎？你隻是不想再給我挫敗感而已，我好傻，竟然連這些都感覺不到。