一个人的旅途。寂寞一直都在

一個人的旅途。寂寞一直都在。你看到滿路的甜蜜和浪漫。尋找幸福的起點，隻是走的太久已經忘記歸途的路。一個人在陌生的城市，璀璨的霓紅映不到憂傷的心，一直在走着，沒有歸期，隻是等自己需要溫暖的時候會回去的。

喜歡那樣的女子，心裏有自己的一面海，如此安靜。心有所損傷，所以才告别熟悉的城市。在一個陌生的地方把自己的記憶過濾掉。

青春走掉許多美好。

走之前 ，我做了最後一件事情。去買了一束百合，在花店，聞到的清香可以讓我忘記暫時的缺。把地址告訴花店老板，付完帳。拿着包去火車站。喧嚣的人群，嘈雜的聲音。陌生的面孔。已經記不得是自己多少次的行走。隻是走不了很久，會選擇歸來。而這次，也許要很長時間。

火車準時開車，我想不一定能按時到達。就如愛情一樣。許多人很愛很愛之後。剩下的是彼此心裏的空。總想去尋求新的東西來填補，卻因爲一些宿命的借口，開始停留。做在我對面的是一個女子，粉色的上衣，藍色的褲子，白色的旅遊鞋，紅色的長發。暗色的眼神。手裏握着安的《瞬間空白》，好象在聽什麽歌，如此陶醉。

給自己一個可以讓心去歸屬的城市，一直在路上。

在談話中得知，她需要一次感情的邂逅來打發每天忙碌的生活。喜歡聽那首《夜夜夜夜》，總是聽多久都不會感到煩，一直喜歡聲音的蒼涼而廣博，可以直接的觸及心裏的毒，真實質地。隻是看到她的眼角有淚痕，便不再言語。

一直都是這麽平靜的看人來人往，走在這個陌生的城市。沒有陰雨天惆怅，陽光把影子拉的很長。隻是身邊多了一個人。她決定和我一起行走。

也許我們走累的時候會分開。也許我們隻是屬于不同的兩條平行線。

夜晚一起站在陽台看漫天的星星，然後擁抱對視。一直都彼此的看着，想知道心裏的那個黑洞到底多大。擁抱。親吻。在一切過後，剩下的是身體的空。脊背上留下的指痕，床單上紅色的印花。在七月，她失去了自己的貞潔。在一個陌生的城市和一個陌生男人在一張陌生的床上。

我喜歡你眼角的皺紋。喜歡你滄桑的臉孔。在你的眼神裏可以看出你是一個故事很多的人，你不說。我也能讀懂。我十歲的時候，父母離開。他們爲了各自幸福的開始。結束了一段可恥的婚姻。我隻是一個悲劇的犧牲品。在六年後，我不再上學。一個人在社會上行走，一直不知道自己能走到什麽時候。想，行走在每個城市的路上。那樣可以看到更多陌生人。那樣會感到她們都可以爲我溫暖。

打開筆記本電腦。看到許多她寫的文字。隻是文字的寂寞和悲涼在身體裏不斷的衍生。開始愛上這個女子。

我們決定在這個城市裏生活，爲了彼此。

面試，工作。溫暖如初。

她，每日的寫字，給廣告公司做策劃。給電台寫節目内容。卻一直不願意出去工作。

我，每日的機械上班，公交車，陌生人，冷漠的感覺，惡心的汗味。

她，睡覺如嬰兒一樣的甜美。

我，一直都是要靠安眠藥來讓自己入睡。

生日。她送給我一個戒指。戴在左手。我給她一個吻。相愛可以這麽簡單，抛去浮華，突破虛假，真實的伸手觸及。

半個月後。她接到一個電話。面色恐慌。開始失蹤，找不到，心突然的要死掉。在希望開始的時候。沒有體味幸福的味道。卻要這麽結束。隻是寂寞依舊還在。心依然宿命的接受着一切。從來沒感覺到愛是多麽幸福的事情。隻是我們總是要不斷的去找。

7/20有時候。喜歡去放縱自己

一個人在酒醉之後。會有眼淚流出，沒有傷。隻是寂寞讓淚水可以蔓延。一直以來。從來不會感覺幸福，也一直的不相信幸福會走到自己的頭上，一直都是這樣的姿态。

親。麥醉了，如此。半年來，一次放縱，一次堕落。麥一直都希望自己可以過的好一點，隻是一直都是很艱難的生活。麥累了。隻是想找到一個可以讓麥安甯的人生活。而現在一直都是沒有。

多長時間都沒哭。而現在眼淚卻這麽肆意的流。不知道爲什麽。隻是想哭。就發洩了而已。一個男人的眼淚并不比一個女人的眼淚那麽值得去惋惜。其實。，麥不需要别的。隻需要一個可以擁抱。讓我把眼淚走出來。那樣可以好一點的過。

一一說，麥你死了，我們這些親可以幸福。

如果可以用一個人的悲哀卻讓很多的人的幸福，那麽麥選擇的是死亡。

7/22 愛情改變不了一個人

一個星期後。生日。會想到年年 都是有今日。隻是都一個人。昨夜電話接到淩晨。早上很早起來。隻爲母親說，去見一個陌生的女子。和母親一起開車去的時候。看到她的皺紋和白發，心裏酸酸/在眼淚快要出來的時候。我把車停下，打開天窗。把頭擡起看着天空，沒有憂郁的顔色。隻是沉重的顔色。

陌生女子及她母親，一眼看後。帶着母親走在路上。一直都沒有言語。母親隻是問我可以。而我一直沒有說話。最後。隻告訴母親。我知道你們都是爲我好。但是 我不想讓我的心和人都一直在走兩條路。我不想背叛自己的心。我一直都喜歡這樣的日子。平靜、簡單、卻不失生活的品質。

母親很失望的說。以後你的事情，我一直都不會去管。隻是你自己要學會去努力的把握。

不想說話。一直都是這樣。這些日子，開車總是無精打采的，會想親們，你們會一直的都這麽好。記的要自己一定要幸福。

7/23 傻子一直都這樣

某人總是喜歡開玩笑，記的某人說過，你要是過不下去了。某人說。這是一個隻有激情而沒有感情的時代。你如果在乎和一個人的感情，那麽請要尊重她的暧昧。

這些日子，無法用什麽來形容自己的心情。如此。沒有感覺每日機械的上下班。生活一如平靜。沒有欲望也就無所謂愛情，不需要關心何必有擁有溫暖。隻是無論怎麽都是會寂寞。寂寞的要死掉了 。

麥的腿已經好的差不多了，隻是好有疼痛。要每星期去檢查一次/。藥，這個東西一直都是我不喜歡吃的。記的小時候、，母親讓我吃藥的時候。我總是告訴她：我甯願打針，也不吃藥，隻是喜歡瞬間疼痛的感覺。而不喜歡藥味在胃裏翻騰。這種影響一直到現在。在工作。在生活裏，對感情。對身邊一直都是這樣。某人說。記的我十六歲的時候總是去醫院坐，不過到是很舒服，現在想想那段時間，很難忘記。某人讓我去醫院。一個高檔的精神病醫院。我感覺醫院無所謂高檔與抵擋之分。隻是根據病情的嚴重把自己心裏的毒釋放出來。

昨天一女人打電話來說。隻要你和我在一起。我媽媽說：給你買房子。買車。

我說：你告訴你媽媽，你把你的家全部給我。我都不會和你在一起。

已經習慣了過一些簡單，暫時解決溫飽的生活，卻不喜歡讓别人來對自己的心進行傷害。如今現在的年代。很多愛情都是依附在物質基礎上。讓物質的東西去掉以後。剩下的愛情成分會有多少，一直都是這樣問自己。

我一直喜歡自己的生活狀态，白開水、香煙、純棉衣服和床單，寂寞的一個人。電腦。音樂。就是如此的這樣，而如此的走着。看到滿路風景，美麗絢爛，卻不能驚動我已死去的心。