我在孤城建起心冢，你还在季节里等风

昨夜我回望舊年，漫數時光，才發現已經離開那麽久。

心裏的壓抑遲遲找不到宣洩口便一頭載在床上，就連夢也被做得像有一座泰山壓在胸口，早早便醒來，泡了一杯苦丁茶倚在桌前。

我透過苦丁茶氤氲的霧氣，細品倉央嘉措的詩詞。隻是覺得無奈以及傷感。拉開書房久違的窗簾，遠遠望着那些個細雨閑花。覺得突然消失了看花的心情，再好的風景，如果抛不去心裏那層傷感，也隻是徒勞。我也越來月明白，再沒有一個人可以取代心間的那一抹桃色。

翻讀日記，一切就好像過去重演。你的面貌，你的言語，或溫柔，或冷峻，都早已被時光埋葬。那時的我，你一條短信開心很久，你一句關懷幸福很久，留下的溫柔的言語，連我自己都認不出還有那麽一個我。隻是歲月對每個人都狠心。我的心，在反複的苦痛中早已疲倦，卻還要日夜煎熬。我不再有勇氣追尋，卻也沒有力氣再說遺忘。其實，我隻想如斯活着，簡單，透明，也許還麻木。

我想起昨晚夢裏的你，紅着臉，粗着氣，喝着酒。你不高興，一句話也不說。

而如今的我，已經隻能卑微到躲在角落看你，看你眉心的那一絲淺滞，看你會心的一笑，笑的那麽好看。笑的讓我有一種沖動，甘願用自己的萬事萬物，甚至是性命，去換你永恒的笑。

有時挺不明白自己究竟想要怎樣，爲什麽就不能活得朝氣點，青春點，偶爾談個戀愛，開懷地笑一笑。讀了許多的書，都說要好好愛自己。卻永遠隻是說得到做不到。也許那些教人上進的書我都是白讀了。那還是繼續翻讀佛理，求解聖經吧，其實，求的也無非就是一個平靜，求一個在别人面前裝得無慮，求一個能無力渡過餘生的借口。

聽聞周遭的親人以及友人對自己賦予的厚望，亦或是未來的娶妻生子，也隻是笑笑，姑且吧。其實他們都不知道，我在白天把那些往事一起冬眠，然後又把愛情和夢想全部埋葬，不說些什麽隻是我不忍傷他們的心。也隻有夜裏，我才敢拿出我的感情示衆，把它放在網絡上，把自己的心緒編纂成字句，希望有人能夠讀懂我，能夠體會我，能夠覺得我的感情值得珍惜。

其實也隻是我一個人想想而已，懂了又能如何。世态炎涼，我們能做的也不過是等待，還是等待。

如今，我的心仿佛是一座孤城，沒有水，沒有風，沒有光。我活在時間的枷鎖裏，從來沒有一秒走出過。

歌裏這樣唱，十年之後，我們是朋友還可以問候。書裏這樣說，七年一個輪回，可以讓一切重生。而我們之間，未有十年之久，也未是洛媚辰喜歡的七，僅僅隻是一年。你看僅僅一年，也許還不夠長。所以我還想念你，我還在愛你，我還在癡人做夢，以爲我們之間還能出現轉機。

橫亘在我們之間的隔閡實在太多，而我們之間的千山萬水，也不是一朝一夕就能跨越。那些你我說過的話，那些我用過的濃情，甚至都無法爲我鋪設一條通往你心裏開滿朝花的羊腸小徑。

有時候也在想，年年歲歲的等待，字字句句的懷念，這樣值得麽。可是我們都知道，在感情裏，值得與否從來都不是最重要的。也許，愛了，就是愛了，也許，痛了，就是痛了。隻是依舊難以将那份舊情割舍。

而你摧毀的不隻是我對愛情年輕的幻想，也讓我失去了所有的驕傲與曾經。我沒有了自信，沒有了朝氣，沒有了熱情。在時間的沙漏裏，我什麽也不是，我隻是一個患得患失，弱不禁風的彷徨男子。日子總是要過。也許，依然隻能如此自欺欺人。

曾經，我等過你給我一個解釋，現在，我依舊在等你的一個答案。哪怕隻要一句簡單的話，一個眼神。我的心也許就不會這麽糾結。可是那麽多日子過去了，也隻剩了我自己還在那段過去的死角裏糾結。

如今常常有那麽一瞬間，覺得我好象患了自虐症。甚至我的心感覺不到快樂，反反複複都是那些煎熬。徘徊在一個個午夜難以入眠，不想有誰來讀懂我的心。

某些人如此說，也許他早已忘了你。你的愛情見不得陽光。

一字一句，我苦笑着扭頭，我卑微地轉身，心仿佛就被狠狠地刺了一刀，血流過每一寸相思，都是蝕骨的疼。

友說，沒有他，你也要活着，沒有他，你也有要走的路。

也是，等不等你，愛不愛你，如今真的都隻成了我一個人的事情。或者你不再記得我，或者你早已忘了我。

我閉上眼，依舊能感知生命裏的點點流失。我漠然删去你的QQ，希望有一天你回來找我，終于也成了我自己一個人自嘲的理由。

曾經說過不再爲你執筆留字，删你的號碼那麽潇灑決然，隻是落寞終究是給了自己。

有時候我想找到你問一問你，你可還記得我。可我知道，有些話語，問出口的時候，心也就傷透了。

隻是一直沒有告訴你，那一天，我從麥當勞出來打的，路上看到一個很像你的身影，那個時候就像鬼迷心竅了一樣，急忙下了出租車，在路的這一邊拼命往對面跑，跑到對面時我看到他突然轉過身來，那是一張陌生的面孔。我面無血色從馬路走回去，一輛卡車開過來，一串連按的鳴笛聲和刹車聲。那個時候，我真以爲自己就要死了，可是我心裏想着什麽你知道麽？他不是你。他們都不是你。你丢下了我，就這樣一句話也不說走了，就這樣在茫茫人海裏走遠了。

來時的路，早已看不清，又不知道去往何處。固執的活在自己的世界裏，清冷也好，卑微也罷。

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