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这座城市堆积了太多的凄凉

发布时间:2012-09-22 16:31:07

分类:伤感文章发布者:只是故人

每一個城市都有着躲閃不及的落魄,壓抑的空間令人難以喘息,街道上人潮湧動,神情各異。面無表情獨自站在人群中,莫名的失落,靜靜梳理城市的傷感。一座城市從熟悉慢慢陷入了陌生,留下了一路的凄涼。

我們在這座城市相遇,又在這座城市分離。看到你的第一眼就自信的認爲你是屬于我的一個人的。慢慢的我們有了交際,我們一起吃飯,一起散步,一起追逐自己的夢,那些日子充滿着快樂。直到他的出現我都從未感到過危機,因爲我知道你是屬于我的你跟他根本就沒有可能。可有一天聽到他向你表白了,隻是你沒有任何作答。我才感覺到他的存在,才試着告訴你我喜歡你,而你卻說現在還不想談戀愛隻想把心思放在學習上。雖然當時很失落,但也明白畢竟距高考的時間已經不多了,誰都不想因爲感情影響了學習。時間過得很快,轉眼高考結束了。我們考的都不理想,看着你每天都活在歎氣聲當中,我卻不知如何去安慰你,也不敢再提及感情的事怕你拒絕,更怕你沉浸在感情的糾葛當中沒有一點快樂。開學了你選擇了複讀,我卻選擇了一所連自己都不明白将來該做什麽的學校,也不明白爲什麽要選擇這樣一所學校,是逃避還是想要遺忘什麽。然而從坐火車的那一刻開始就後悔了,後悔不該去那麽遠,不該因自己一時的沖動做出愚蠢的決定。做了兩天的火車終于到學校了,忙完了注冊、登記,收拾好自己的床鋪,已經是下午六點多鍾了。吃完飯我回到寝室,其他舍友也都來了正坐在一起互相自我介紹。面無表情的我,徑直走到自己床前,躺在床上靜靜的看着天花板發呆。可能是因爲累了,不知什麽時候竟睡着了,到了晚上十點多突然被電話鈴聲吵醒了。接完電話簡單的梳洗了一下就上床睡覺了。可躺在床上卻沒有一絲睡意,看着窗外散發着如煙般迷蒙的淡雅清幽光芒,無邊無際的空匡,看不到絲毫到近頭。思緒漂泊在黑夜裏,突然眼前浮現出你的身影,正坐在教室裏埋頭做題,追逐着紫色的夢。靜靜的品嘗這沉醉的傷感,心中泛起層層漣漪。就這樣一個星期過去了我們沒有過任何聯系。很想給你們家裏打給電話問一下你還好嗎,可每次拿起手機卻沒有勇氣按撥出鍵,怕你們家人怪你,怕給你帶來麻煩。一連好幾個星期過去了,依然沒有你的任何消息。我不斷向别人打聽你的消息,終于在國慶那天我打聽到了你們寝室的電話,我計算着你到校的時間撥通了電話,緊張的心情充滿了期待,幾秒鍾等待忽然感覺好漫長,好像已經過了幾個世紀。電話終于接通了,聽到有人說話了還以爲是你就急忙問你過的還好嗎,學習累嗎。電話那邊遲疑了一會問我找誰,我才反應過來那不是你,一種失落油然而生。我急忙說我找你,電話那頭說你不在去教室了要我晚上十一點四十五打過去。晚上我再次撥通了電話,确認是你才說話,可跟你通話時你的回應是那麽平淡那麽随意,本來用好多話卻不知道如何開口。電話打完了回到宿舍躺在床上沒有一絲睡意。一直都不曾明白你埋藏在你心中真實的想法,而你也絲毫不透露半分。而後每次跟你通話,都會想好要說什麽,想怎麽才能是你忘記壓力,可你始終不是沉默就是很随意的說一下,好像很不情願的接電話,縱有千言萬語也變的沉重。在這期間我也沒有提過我們之間的事,覺得你本身就壓力很大,不想再給你增加其他壓力。知道你每晚很晚才睡,你還在爲自己的夢想奮鬥,所以每天晚上我都會看着窗外想你。不知什麽時候開始眷戀黑夜的寂靜,喜歡在黑裏是無忌憚的牽挂惦念遠方遺留的思念,忘記了時間和空間交錯的眩暈,對着黑靜靜的想你。高考結束了,你忙着填報志願申請貸款,知道你開學一切都安頓好我又一次問起。你的答案讓我無法是從,整個身體像被抽空了軟弱無力,缱绻在床上。我們結束了,就這樣毫無征兆的結束了。

一次次的想要忘記,可我始終都做不到。很想删除悲傷的記憶,忘記一切,忘記自己的存在。可每一次的作出決定都顯得那麽蒼白無力。雖然我們一直都保持者聯系,然而我卻開始恐懼害怕遇見但又渴望遇見,很奇怪自己爲什麽會變成這樣。然而有時候世界就是這麽的渺小,暑假回家我又到這座充滿悲傷地城市,偶然我看到你在街上,心裏面充滿了恐慌,急忙躲開孤獨的看着你遠去的身影。雖然我們之間沒有發生過什麽,但我卻像一個做錯事的的孩子一樣。沒有勇氣跟你打聲招呼,問一聲你過得還好嗎。惶恐的躲在角落裏看着你遠去的身影,依舊是從前的素裝清新。心裏面難受極了。一座城市給我了一個美好的夢卻不告訴我夢醒了眼角的淚才是最真實的。

時間在流逝卻流不過悲傷地情愫,寫滿了滿滿的城市恐懼和憂傷。路過的身影很多、很多,有歡喜、悲傷、落寞、惆怅……而唯獨我卻恐懼、害怕。我渴望看到你,又怕被你看到。不明白到底我恐懼什麽怕什麽,難道是爲了躲避熟悉嗎?

一座城市堆積了太多的凄涼,擱淺等待卻掩藏着心痛,惶恐的隐藏着自己的落魄。

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每一个城市都有着躲闪不及的落魄,压抑的空间令人难以喘息,街道上人潮涌动,神情各异。面无表情独自站在人群中,莫名的失落,静静梳理城市的伤感。一座城市从熟悉慢慢陷入了陌生,留下了一路的凄凉。

我们在这座城市相遇,又在这座城市分离。看到你的第一眼就自信的认为你是属于我的一个人的。慢慢的我们有了交际,我们一起吃饭,一起散步,一起追逐自己的梦,那些日子充满着快乐。直到他的出现我都从未感到过危机,因为我知道你是属于我的你跟他根本就没有可能。可有一天听到他向你表白了,只是你没有任何作答。我才感觉到他的存在,才试着告诉你我喜欢你,而你却说现在还不想谈恋爱只想把心思放在学习上。虽然当时很失落,但也明白毕竟距高考的时间已经不多了,谁都不想因为感情影响了学习。时间过得很快,转眼高考结束了。我们考的都不理想,看着你每天都活在叹气声当中,我却不知如何去安慰你,也不敢再提及感情的事怕你拒绝,更怕你沉浸在感情的纠葛当中没有一点快乐。开学了你选择了复读,我却选择了一所连自己都不明白将来该做什么的学校,也不明白为什么要选择这样一所学校,是逃避还是想要遗忘什么。然而坐火车的那一刻开始就后悔了,后悔不该去那么远,不该因自己一时的冲动做出愚蠢的决定。做了两天的火车终于到学校了,忙完了注册登记,收拾好自己的床铺,已经是下午六点多钟了。吃完饭我回到寝室,其他舍友也都来了正坐在一起互相自我介绍。面无表情的我,径直走到自己床前,躺在床上静静的看着天花板发呆。可能是因为累了,不知什么时候竟睡着了,到了晚上十点多突然被电话铃声醒了。接完电话简单的梳洗了一下就上床睡觉了。可躺在床上却没有一丝睡意,看着窗外散发着如烟般迷蒙的淡雅清幽光芒,无边无际的空匡,看不到丝毫到近头。思绪漂泊在黑夜里,突然眼前浮现出你的身影,正坐在教室里埋头做题,追逐着紫色的梦。静静的品尝这沉醉的伤感,心中泛起层层涟漪。就这样一个星期过去了我们没有过任何联系。很想给你们家里打给电话问一下你还好吗,可每次拿起手机却没有勇气按拨出键,怕你们家人怪你,怕给你带来麻烦。一连好几个星期过去了,依然没有你的任何消息。我不断向别人打听你的消息,终于在国庆那天我打听到了你们寝室的电话,我计算着你到校的时间拨通了电话,紧张的心情充满了期待,几秒钟等待忽然感觉好漫长,好像已经过了几个世纪。电话终于接通了,听到有人说话了还以为是你就急忙问你过的还好吗,学习累吗。电话那边迟疑了一会问我找谁,我才反应过来那不是你,一种失落油然而生。我急忙说我找你,电话那头说你不在去教室了要我晚上十一点四十五打过去。晚上我再次拨通了电话,确认是你才说话,可跟你通话时你的回应是那么平淡那么随意本来用好多话却不知道如何开口。电话打完了回到宿舍躺在床上没有一丝睡意。一直都不曾明白你埋藏在你心中真实的想法,而你也丝毫不透露半分。而后每次跟你通话,都会想好要说什么,想怎么才能是你忘记压力,可你始终不是沉默就是很随意的说一下,好像很不情愿的接电话,纵有千言万语也变的沉重。在这期间我也没有提过我们之间的事,觉得你本身就压力很大,不想再给你增加其他压力。知道你每晚很晚才睡,你还在为自己的梦想奋斗,所以每天晚上我都会看着窗外想你。不知什么时候开始眷恋黑夜的寂静,喜欢在黑里是无忌惮的牵挂惦念远方遗留的思念,忘记了时间和空间交错的眩晕,对着黑静静的想你。高考结束了,你忙着填报志愿申请贷款,知道你开学一切都安顿好我又一次问起。你的答案让我无法是从,整个身体像被抽空了软弱无力,缱绻在床上。我们结束了,就这样毫无征兆的结束了。

一次次的想要忘记,可我始终都做不到。很想删除悲伤的记忆,忘记一切,忘记自己的存在。可每一次的作出决定都显得那么苍白无力。虽然我们一直都保持者联系,然而我却开始恐惧害怕遇见但又渴望遇见,很奇怪自己为什么会变成这样。然而有时候世界就是这么的渺小,暑假回家我又到这座充满悲伤地城市,偶然我看到你在街上,心里面充满了恐慌,急忙躲开孤独的看着你远去的身影。虽然我们之间没有发生过什么,但我却像一个做错事的的孩子一样。没有勇气跟你打声招呼,问一声你过得还好吗。惶恐的躲在角落里看着你远去的身影,依旧是从前的素装清新。心里面难受极了。一座城市给我了一个美好的梦却不告诉我梦醒了眼角的泪才是最真实的。

时间在流逝却流不过悲伤地情愫,写满了满满的城市恐惧和忧伤。路过的身影很多、很多,有欢喜、悲伤、落寞、惆怅……而唯独我却恐惧、害怕。我渴望看到你,又怕被你看到。不明白到底我恐惧什么怕什么,难道是为了躲避熟悉吗?

一座城市堆积了太多的凄凉,搁浅等待却掩藏着心痛,惶恐的隐藏着自己的落魄。

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