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找回那时的我,忘记那时的你

发布时间:2013-07-07 05:37:27

分类:伤感文章发布者:风中摇曳着长发

你離開的那天我沒有見你,把對你思念留到了心底,把那份疼痛也留到了心底。當你再次出現在面前,那個擁抱,那個吻溫暖了那份疼痛,溫暖了思念。你的離開讓回憶填滿人生,讓思念不斷重複。

每當天空飄着雪花,我内心瞬時溫暖很多,因爲那段雪的記憶是那麽溫馨。雖然時間是沙漏,經曆是殺手,但我那片雪的記憶依然潔白,我愛雪更愛那時的你。畢業七年了,2013年的高考季節來臨了。正如我們分手的季節,雨滴代替我們的淚水。接着飄雪了,你穿着黑格毛呢外套雙手插進口袋,出現在我的面前。雖然沒有微笑,但是你的眼神充滿愛和光,我的瞳孔也因爲你的出現而放大。這一刻雪花落在我們相擁的雙肩上,從那刻起我們因雪而喜歡哈爾濱,因雪相愛堅持到底。

高中畢業,你選擇了國外的留學,對你來說是那麽的光榮。而我則是一身冷汗,雙袖則已被淚水浸濕。你走的那天我沒送你,沒看你。我知道你流淚了,聽說你還在火車上飲酒,我知道你也肯定抽煙了。因爲那時煙酒會是你最好的朋友,阿輝你的宏圖在向你召喚,不要挂慮要大膽的向前走。這是我當時我最真的想法,我還幻想我們再次相見時,你會教我法語,哈哈。我想告訴你,我的網名還是你給我的那個輝輝,未曾變過。記得那時我們都不敢上網,那時還沒有視頻語音。而大學時代帶來了各種的信息聊天模式,我們卻不曾聯系過。MSN,我也有但從沒有想過找你。這就是時間把你漏掉了,把我對你的思念也漏掉了。

直到我大學畢業那年,那是2010年的元旦,你出現在我的面前,天空飄着雪,我們沒有語言,隻有擁抱。或許這個擁抱對于你是最簡單的問候方式,但對于我來說是瞬間的心靈撞擊。直到我看到你的眼神,品嘗你的吻,我知道你還是愛我的。面對185的你我不知道怎麽走路,走在你的兩側我看不到你的臉,和你對視又不能走路,後來你說我們對視十分鍾。互相認識下,給我鑒别下我是真的阿輝麽。此刻你就開始把我的臉掃描到你的頭腦裏,保存,我知道你肯定沒變,所以我不掃描,反複的複制你的臉。這樣我每時每刻都有你的臉,異國我才不會孤單,我才能再異國堅持我的夢想。

這次我們見面後,我就過上了8個小時的時差生活,我白天工作時你在睡覺,你在上課時我在睡覺。看似沒有交集的溝通,我知道你早已把你的Email發到我的郵箱裏了哈,你肯定在圖書館的時候起草的,因爲你隻有在圖書館是放松的,會想起我。而我白天真的很忙,隻有在晚上才會回複你的郵件,那時你在學習,我不會在你學習時發給你,怕你忍不住看。嘻嘻。都是異地戀苦,我沒有嘗試過異地戀,我卻嘗試了跨國戀,他們說我是瘋子,更是傻子。不管是瘋子還是傻子至少這段相思是那麽意味深長,更是永存的記憶。阿輝我現在真的是抑郁的傻子了,你可不可以回來看看我,看看現在的我,比那時的我更美麗更淑女,而且滿臉都是燦爛的笑,卻喪失了哭的本能。再你真正離開去了雪白的天堂以後,我似乎不會哭了,隻有冷笑,分辨不清笑和哭,那時的心緒真的瘋了。現在我回哈爾濱了,你最愛的城市,而你卻無法和我一起享受歸鄉生活。在即将奔三的路上,談婚論嫁的時刻,我的腦海裏隻有你的保存,我的另一半一直都是你,沒出現别人的身影。我很糾結,我該怎麽辦,我該如何正常的走我的婚姻路。你要給我的未來别人怎麽知道,我們小窩的室内設計,别人會完成嗎?我隻想和你一路走到黒,隻想和你奔向婚姻的殿堂。

一片雪的記憶豐富了我的一生,一片殷的紅鮮血帶走了我的未來,這就是我的愛。你走的時候那麽突然從發現病症到治療也不過一個月,隻能看你流血卻不能照顧你,親近你。我想照顧你一生卻變成了夢想。我想今後遇到和你一模一樣的人,會有麽,你在那裏等我呢麽?時間久了我還是這樣一如既往的自問自答。我知道我現在病了,而且病的不輕,經常挂着你的QQ,我的QQ,互聊,學你的網絡符號經常用的表情。昨天我夢到你了,你還在雪中等我,我知道你生氣了,你看不慣現在的我,讨厭現在的我。請原諒我的内心宣洩,因爲我現在真的不知道我的這些該和誰說,和親人說父母真的會爲我勞累操心,告訴朋友她們隻有和我說堅強正常的生活。異性朋友?除了你我真的懶的和他們溝通。隻有文字是我的朋友,隻有他們能無時無刻的陪着我,明天開始我會改,明天開始都是美麗的日子,我要努力找尋雪的記憶,找回那時的我,忘記那時的你。

你离开的那天我没有见你,把对你思念留到了心底,把那份疼痛也留到了心底。当你再次出现在面前,那个拥抱,那个吻温暖了那份疼痛,温暖了思念。你的离开让回忆填满人生,让思念不断重复

当天空飘着雪花,我内心瞬时温暖很多,因为那段雪的记忆是那么温馨。虽然时间是沙漏,经历是杀手,但我那片雪的记忆依然洁白,我爱雪更爱那时的你。毕业七年了,2013年的高考季节来临了。正如我们分手的季节,雨滴代替我们的泪水。接着飘雪了,你穿着黑格毛呢外套双手插进口袋,出现在我的面前。虽然没有微笑,但是你的眼神充满爱和光,我的瞳孔也因为你的出现而放大。这一刻雪花落在我们相拥的双肩上,从那刻起我们因雪而喜欢哈尔滨,因雪相爱坚持到底

高中毕业,你选择了国外的留学,对你来说是那么的光荣。而我则是一身冷汗,双袖则已被泪水浸湿。你走的那天我没送你,没看你。我知道你流泪了,听说你还在火车上饮酒,我知道你也肯定抽烟了。因为那时烟酒会是你最好的朋友,阿辉你的宏图在向你召唤,不要挂虑要大胆的向前走这是我当时我最真的想法,我还幻想我们再次相见时,你会教我法语,哈哈。我想告诉你,我的网名还是你给我的那个辉辉,未曾变过。记得那时我们都不敢上网,那时还没有视频语音。而大学时代带来了各种的信息聊天模式,我们却不曾联系过。MSN,我也有但从没有想过找你。这就是时间把你掉了,把我对你的思念也漏掉了。

直到我大学毕业那年,那是2010年的元旦,你出现在我的面前,天空飘着雪,我们没有语言,只有拥抱。或许这个拥抱对于你是最简单的问候方式,但对于我来说是瞬间的心灵撞击。直到我看到你的眼神,品尝你的吻,我知道你还是爱我的。面对185的你我不知道怎么走路,走在你的两侧我看不到你的脸,和你对视又不能走路,后来你说我们对视十分钟。互相认识下,给我鉴别下我是真的阿辉么。此刻你就开始把我的脸扫描到你的头脑里,保存我知道你肯定没变,所以我不扫描,反复的复制你的脸。这样我每时每刻都有你的脸,异国我才不会孤单,我才能再异国坚持我的梦想。

这次我们见面后,我就过上了8个小时的时差生活,我白天工作时你在睡觉,你在上课时我在睡觉。看似没有交集的沟通,我知道你早已把你的Email发到我的邮箱里了哈,你肯定在图书馆的时候起草的,因为你只有在图书馆是放松的,会想起我。而我白天真的很忙,只有在晚上才会回复你的邮件,那时你在学习,我不会在你学习时发给你,怕你忍不住看。嘻嘻。都是异地恋苦,我没有尝试过异地恋,我却尝试了跨国恋,他们说我是疯子,更是傻子。不管是疯子还是傻子至少这段相思是那么意味深长,更是永存的记忆。阿辉我现在真的是抑郁的傻子了,你可不可以回来看看我,看看现在的我,比那时的我更美丽更淑女,而且满脸都是灿烂的笑,却丧失了哭的本能。再你真正离开去了雪白的天堂以后,我似乎不会哭了,只有冷笑,分辨不清笑和哭,那时的心绪真的疯了。现在我回哈尔滨了,你最爱的城市,而你却无法和我一起享受归乡生活。在即将奔三的路上,谈婚论嫁的时刻,我的脑海里只有你的保存,我的另一半一直都是你,没出现别人的身影。我很纠结,我该怎么办,我该如何正常的走我的婚姻路。你要给我的未来别人怎么知道,我们小窝的室内设计,别人会完成吗?我只想和你一路走到黒,只想和你奔向婚姻的殿堂。

一片雪的记忆丰富了我的一生,一片殷的红鲜血带走了我的未来,这就是我的爱。你走的时候那么突然从发现病症到治疗也不过一个月,只能看你流血却不能照顾你,亲近你。我想照顾你一生却变成了梦想。我想今后遇到和你一模一样的人,会有么,你在那里等我呢么?时间久了我还是这样一如既往的自问自答。我知道我现在病了,而且病的不轻,经常挂着你的QQ,我的QQ,互聊,学你的网络符号经常用的表情。昨天我梦到你了,你还在雪中等我,我知道你生气了,你看不惯现在的我,讨厌现在的我。请原谅我的内心宣泄,因为我现在真的不知道我的这些该和谁说,和亲人说父母真的会为我劳累操心,告诉朋友她们只有和我说坚强正常的生活。异性朋友?除了你我真的懒的和他们沟通。只有文字是我的朋友,只有他们能无时无刻的陪着我,明天开始我会改,明天开始都是美丽的日子,我要努力找寻雪的记忆,找回那时的我,忘记那时的你。

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