让绝望掩埋这无尽的忧伤

當我們再度相視微笑，成熟的心卻有些蒼老，曾經的傷痛都已經忘掉，記憶裏隻剩下全都是美好。你已經找到新的依靠，過去的對與錯已經不重要。隻怪你我相愛的太早，對于幸福卻又了解的太少，于是自私讓愛變成了煎熬，付出了所有，彼此卻想逃跑，我們隻能在回憶中懊惱！

曾經我們之間隻隔着一個人，後來我們是同桌。現在我們之間隔着長江還有黃河，那是一段很長的路。你叫我老同學，我叫你朋友。

我們真的是很久沒見面了，但仿佛在一起的日子就發生在昨天。我知道，我是真的想你了。突然便意識到我是真的離你好遠，遠的我都迷失了方向，遠的我都找不到歸去的路。那時，你主動發短信問我，毛衣洗壞了怎麽辦。其實，我也不知道，但卻裝的很有經驗似的給你講各種解決的辦法。爲此，我幸福了好久，因爲當你遇到麻煩的時候，你最終還是想起了我。

那次，你喝酒了。我不知道你是真的因爲看到老同學而興奮，還是悲哀着無助的大學生活。你真的是喝了好多酒，你一定很難過吧。那晚你打電話給我講你喝酒了。我先是一聲“啊”。因爲我一直認爲你是一個很理性的乖孩子。但這次，你讓我擔心了。電話裏，你在啃着面包，你說自己很餓，今天見到一位老同學，倆人喝了足足一打啤酒，都沒吃東西，現在你很難受。我沒有說話，電話那邊，你不停地在重複着。我讓你不要再吃東西了，趕快睡覺，明天一切都會好的。你說你大學生活過的頗爲郁悶。這讓我很不安，但在你難過的時候，你還是想起了我。

你曾經問我，像你這種人，将來如果有了女朋友，會不會把我忘了。我說沒關系，隻要你快樂就好。你誇我境界好高啊，像是戀愛時說的話。我說是朋友都會那樣對你講的，你回答“噢”。我知道，我說了多麽違心的話。要知道，當聽到你這樣問我時，我是很難過的。我隻是想在你面前表現的很堅強，我是不願意你把我忘記的。但我知道這樣的我，連我自己都不會喜歡，我不要做個自私的人。他們都說大學是要談戀愛的，我知道你也一定會的。因爲你總是可以比我更現實的去面對生活。

這是我們淩晨兩點談論的話題。我不知道爲什麽這麽晚了，你還沒睡？

那天，是我主動給你打的電話，我生病了，便又很想你了。你讓我多吃點，照顧好自己。一下子，我就哭了。從前，你都沒對我說過這些話，我哽咽着挂了電話。而你卻再也沒有打過來。那晚我做了一個夢，你趴在課桌上寫作業，像個很聽話的好孩子。

一直以來，我都懷疑自己患有戀愛恐懼症，在父母的婚姻中，我沒有看到幸福。我害怕有一天，我也會過上那種令人窒息的生活。我害怕别人對我說“我喜歡你”，我會害怕，會恐懼，會不知所措。我告訴你說，我不要結婚了，你說，好，你也不結婚了。這是你說的。那次，我笑了。我決定要你做我最好的朋友，隻是我并沒有把這個決定告訴你。

一年過去了，我們的短信隻發在淩晨兩點鍾。可我一直不明白那麽晚了，爲什麽你還沒睡。

我不停的告訴自己，生活正在春意盎然的進行着，你們來時，我不要太高興；離去之時，我也不要難過。

又是淩晨兩點鍾。你打電話過來，宿舍的人都睡下了。我便道樓道裏去接你的電話。你告訴我說，你交女朋友了，你說的是真的。而我卻不知該怎麽說了，我不知道你爲什麽要打這個電話，隻是爲了告訴我，你已經不會再孤單了？以後我們不需要在淩晨兩點鍾發短信了嗎？你已經不再是一個人？你已經長大了？我都不知道。隻是問了你一句，你們什麽時候好的，我根本不想知道她是誰，你說是一個月前。而我卻無緣無故的生氣了，沖着電話講到：“你不是說會第一時間告訴我的嗎？你不是說會聽我的意見嗎？”你說：“還記得嗎？一個月前我告訴你說，我們學校有個女孩喜歡上我了。”我沉默了。

那是一個月前，你發短信告訴我說，你學校有個女孩向你表白了，問我你該怎麽辦？我以爲你又在臭美了，便打趣的說，“好啊，你今年桃花運泛濫啊，不管怎樣，一定要好好珍惜啊，對人家女孩好點兒啊！”

你說是我要你這樣做的，所以你想珍惜她，我不再說話了。走廊裏很黑，很冷，你在那邊不停地：“喂，聽得到嗎？”

“聽不到，聽不到”

你罵到“移動真他媽的可惡”我挂了電話。我不喜歡聽你說髒話。

我不知道，我知道。我不知道爲什麽我會生氣，不是自己一直期望的，希望你不會孤單，希望你可以快樂，希望你有人陪。自己從沒把自己定義在那個位置，爲什麽有個人來了，我卻難過了。我應該高興才對嘛。從此以後，你不再是一個人了，你不再會難過的喝酒了，毛衣壞了，你不會再煩到不知如何是好了，可爲什麽我的心一下子便落空了似的，很空洞，很難過。突然，我覺得好冷，好冷！那晚我做了一個決定：我要把你忘記，徹底地，從那一天。

寒冷的清晨，模糊的雙眼，不想再清楚的看清你那張憂郁的臉，轉過身，讓絕望掩埋這無盡的憂傷，離别以後，你知不知道，再也沒有重逢的一天，而你注定隻屬于昨天，而我注定要獨自堅強。