回忆就像刽子手，格杀了我的爱情

憋着，隻是憋着，手機裏，是張子佳發來的信息，問我明天行程的安排，我沒理。電話裏是幹媽叫我去吃飯，接着，又是一些心疼我的話語。心，靜不下來，依舊靜不下來。

失眠成性之後，此刻越發明顯。食不下咽，寝不能眠。這段時間把自己搞得很累，朋友們總是提醒着我吃飯，睡覺。但即使是這麽疲憊的身體，仍然睡不着。看着鏡子裏日漸消瘦的臉，看着自己日益憔悴的身體，此刻的我，身體的每個細胞都好似在咆哮，它們不停的在我耳邊呐喊着要休息。可無論我如何努力，都停止不了悲傷在我腦海裏狂奔。

有人說，你應該感覺幸福的。至少無論怎樣，你身邊都還有朋友陪着你。

我想是的，我是該感到幸福，可爲什麽，連笑都是那麽勉強？我想要再狠狠的愛一次，就如當初背棄所有，隻爲“在一起”三個字，縱身跳入火海，即使無人心疼。我總說“沒關系，不要緊，我沒事。”而心中的傷痕卻絞着我心，不斷的疼。回憶就像是個劊子手，格殺了我所有的愛情。

我屢次在幸福和孤單的路口彷徨着，可我跨不出那一步。記憶的水杯，裏面裝滿了傷痕累累。每看一眼來時路，我都能看見那個被“遺棄”浸泡着的身體。我想，那裏住的是另一個自己。

我看着“她”的眼神，凄涼、孤獨、無助、憂傷。我在思考着，“她”的心裏住着什麽？可以讓“她”的眼神茫然到絕望。我捏了下我的手，握緊了拳頭，我想打破這個囚禁着“她”的水杯，傾瓶倒出裏面的傷，讓“她”自由，但這水杯的玻璃卻如大理石搬堅韌，我做的全是無用功。或許我需要一把能夠破空的、尖銳的劍。這時，“她”用近乎嘶喊的聲音對我說，“把這封閉的杯子劈開，救我出去。求你…”我知道此刻的“她”，說出這樣的請求，該用多大的勇氣。

于是，我花盡所有力氣找來了一把鋒利，漂亮，閃光的劍，狠狠的劈了下去。傷痕無盡的往外溢出，“她”獲救了。我笑着，傻傻的笑着，我握緊了手中這把鋒利、漂亮、閃光的劍，眼睛看着“她”。漸漸的，我看到“她”慢慢地站了起來，一步一搖地走到我的面前，嘴角緩緩地淌着血。“她”笑着說，“我很喜歡這把劍，他救了我，讓我脫離了苦海，來到這個陌生的世界。”我，盯着“她”看，隻是盯着。“水杯裏的世界雖然孤獨、絕望，但我很安全。因爲除了那些，再也不會多給我增加一條傷痕。可我來到了這個陌生的世界，離開了這把鋒利、漂亮、而又會發光的劍之後，我将失去一切的保護。現在我才知道，原來我依賴着那些傷痕而活，它們就是我生存的養分。”我想要說些什麽，卻已來不及，眼睜睜看着“她”的身體在我面前急速的老化，“她”微笑着說，“知道嗎？曾經我很絕望，而現在，我已經絕望到放棄了絕望…”

消失了，我看着“她”就這樣從我眼前消失了。那個奮不顧身想要擺脫那片孤獨、冰冷、絕望世界的我，對，那就是我，我想“她”就是那個受着回憶和愛情不停折磨的我。可“她”就這樣從我的世界裏消失了。于是，我像丢了魂一樣不停的找着那把“鋒利、漂亮、閃光的劍”，想再破開虛空找回“她”，但畢竟鋒利隻有一次，再如何鋒利的東西，接觸過其他的物體都會被磨損，過往輝煌也就不複存在。

這時，我懷念起那個水杯裏的“我”，雖然孤單，但堅強；雖然無助，但安詳；雖然絕望，但還會渴望。此刻，我已絕望到放棄絕望。我想，我一直都是錯的。錯誤的以爲“她”也需要溫暖，卻忘記了溫暖需要冰冷來颠覆；倔強的以爲離開那個用傷痕浸泡着“她”的水杯，“她”就能夠化解傷悲；真誠的以爲，這樣做是救“她”…直到“她”消失不見…

原來再強大的力量也無法獲得愛情的憐憫，是我自己一直被自己捆綁着，想要松綁的時候卻發現已經習慣了傷悲。其實，我也開心着，隻是夾雜着寂寞的思緒；我也幸福着，隻是參伴着失望的情緒；我也勇敢着，隻是附帶着悲傷的回憶…

我想，愛情隻是一個永遠無法實現的永恒傳說…

而我，隻不過是在不停尋找着能破開這個傳說封印的劍，那把鋒利、漂亮、閃光的劍…

哪怕最後換來的依舊是灰飛煙滅……