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忘记一切,不再哭泣,不再绝望

发布时间:2015-01-04 18:45:07

分类:伤感文章发布者:南巷暖栀

風一遍遍吹拂着傳送着記憶的味道時,我知道自己已經在這段不值得沉淪的過往裏,呆得太久了,已經讓自己全身傷痕累累。在漆黑的夜裏,我聞着空氣裏的清寂,閉着眼告訴自己這一切應該結束了。所有的一切,都應該劃上個對等的句號了,不管是否願意,不管是否委屈,必須清盤人生,重新出走自己内心的窪地。

這條路很黑,摸索着走了幾年,所有的委屈隻有自己知道,自己知道承受着怎麽樣的痛,自己知道今後該怎麽來善待自己了。一直以來,自己都沒有好好疼自己,所以的一切變得混沌不堪。在一段百口莫辯的過往裏,我連解釋的機會也沒了,怎麽也解釋不清楚了。事到如今,我不知道自己的聰明和敏銳是好事還是壞事,我都已經無法給自己定位了。

我說服不了自己那顆一直以來很驕傲的心,去接受所有現實生活的混亂。我想嘗試着去改變自己,但是我怎麽也做不到改變自我。既然做不到改變自我,那麽我就默默地承受這一切,這是我的宿命,我無法逃脫。人生就是這樣,在一道道的關口裏,我找不到前行的方向。當帶着所有的委屈,被一切襲來的時候,我除了眼睜睜的被砸中之外,我别無選擇。

不過,有朋友說做人要拿得起,也必須放得下。我想到了木已成舟的時候,我無需再爲任何事情做解釋,很多事實已經鮮明的放在了我的眼前,當别人所有背叛的字眼貼滿了我的額頭,我除了倔強的無視之外,我别無選擇了。我知道自己向來是驕傲的,可以驕傲的把自己傷得體無完膚,也絕不說一個疼字。我喜歡咬着牙,摸索着前行。不管多大的委屈,我都能承受,我就是個在委屈裏一路走來的孩子,我還有什麽不能接受的呢?

人生本來就是場曆練,在所有的磨難裏,我們會更加的強大。或許,我就是有着小強一樣的強悍和不屈不撓,所以老天特别喜歡把這一切強加給我。我不知道是該哭着拒絕呢?還是笑着接受呢?很多時候,我自己也問自己,我真的有這麽堅強嗎?我知道自己的内心一直很脆弱,但是當所有的東西向我襲來的時候,我必須微笑着接受,然後養精蓄銳之後再選擇逃離。

這是一個有着太多可怕記憶的漩渦,如果我不逃離出其中的話,我知道自己會一輩子的痛苦。每天眼睜睜的看着這些令我痛苦的事情,在我的人生裏回旋,我想我再堅強也會垮掉的。人生,本來有很多的不可預算,我一直知道自己很倔強,會在很多時候讓自己吃盡苦頭,但是我已經百煉成鋼了,我也不想改變自己太多了。當很多事情不能再繼續的時候,必須換個方向,換條路前行了。

忘卻生命中很多本該不用忘卻的東西,然後獨自抱緊自己的身子行走在早春的冷風裏。自己告訴自己,不管什麽時候,都不能使自己瑟瑟發抖,自己必須給自己溫暖。這個世界是很現實的,這個世界是很殘忍的,能把我帶出這片苦海的隻有我自己。人生是場修行,我就當給自己再一次次修行好了。我自己知道我是個什麽樣的女子,我需要的是一份什麽樣的情感。我在人生中,一直堅守的是什麽,一直想擯棄在生命中的又是什麽。

一路走來,忐忑不安。因爲,一直對未來沒有什麽大憧憬,所以一直使自己變得混混沌沌,失去了關于生命的鮮活色彩。一直在一段黑壓壓的過往裏,哭泣着不前。當所有的誤會和委屈,向我襲來的時候,我啞口無言。因爲,生活根本不會給你解釋的機會的,人生就是這樣,誰也不知道以後将走向何方。生命之初,我們每個人都是善的使者,或許生活的現實性會改變我們很多,讓我們對這一切變得那麽陌生。

曾經對着天空嘶喊,這一切爲什麽會這樣?這一切什麽時候才是個底?但是,我明白即使這些事情結束,但是我内心的那個陰影永遠也抹不去了。這個黑壓壓的陰影裏,揉皺了我多少的痛塞在裏邊,隻有我自己知道。一直覺得純真是生命的本色,如今覺得面對生活的時候,一切未必是這樣的。

當哭着沒用的時候,就笑着前行。人生,隻有自己才能給自己打氣,因爲這份紛擾在生命中已經長久的入駐了,所以想去摒棄這一切,真的不容易。當所有的事情,已經不再是期待般美好的時候,是該揮手和過往道聲再見了,不能一味的作賤自己在一段不應該的人生裏。人生是分值得和不值得之說的,當一切讓人覺得不值得再去經曆的時候,就得學會忘卻。

在所有的淚眼婆娑裏,我知道自己有多麽的委屈,有多麽的痛苦。但是,這是生活,誰也不能因爲自己的委屈而去抗衡生活。我知道自己是個倔強而又堅強的孩子,能在所有的委屈和不公面前,一直選擇沉默。經久的歲月裏,想忘卻的很多東西都沒有做到忘卻,所以使得自己更加的痛苦。風雨裏的所有,是該忘卻的時候了,隻有人生重新洗盤,才會有新生。

在滴答滴答的時間流逝的所有裏,我們困惑着所有的時候,惟有自己給自己殺開一條血腥的道路,讓自己忘記所有,然後前行。自己知道有多麽的爲難自己,對自己有多麽的殘忍,但是當生活這樣走向的時候,你還有什麽餘地去選擇呢?忘卻是生命的本真,不管是否願意,必須要學會忘卻,和所有痛苦的回憶揮揮手,做到前塵無憶。

我自己知道,這樣的強逼自己,是很痛苦的事情。但是,當一切都痛苦的沒話說的時候,就必須這樣的去做。即使,當自己痛死的時候,也必須這樣的對自己殘忍。很多時候,多麽想生活對自己笑一笑,但是當一切這樣走向的時候,惟有勇敢的出行,努力的忘卻。把一切的一切,都塵封在一段記憶裏,不再哭泣,不再絕望,咬緊牙前行。

忘卻來自生活的困擾,忘卻來自情感的糾纏,忘卻所有痛苦的纏身,讓自己變得更加的勇敢和堅韌,不管多苦多累,在所有的忘卻裏前行。

风一遍遍吹拂着传送着记忆的味道时,我知道自己已经在这段不值得沉沦的过往里,呆得太久了,已经让自己全身伤痕累累。在漆黑的夜里,我闻着空气里的清寂,闭着眼告诉自己这一切应该结束了。所有的一切,都应该划上个对等的句号了,不管是否愿意,不管是否委屈,必须清盘人生,重新出走自己内心的洼地。

这条路很黑,摸索着走了几年,所有的委屈只有自己知道,自己知道承受着怎么样的痛,自己知道今后该怎么来善待自己了。一直以来,自己都没有好好疼自己,所以的一切变得混沌不堪。在一段百口莫辩的过往里,我连解释机会也没了,怎么也解释不清楚了。事到如今,我不知道自己的聪明和敏锐是好事还是坏事,我都已经无法给自己定位了。

我说服不了自己那颗一直以来很骄傲的心,去接受所有现实生活的混乱。我想尝试着去改变自己,但是我怎么也做不到改变自我。既然做不到改变自我,那么我就默默地承受这一切,这是我的宿命,我无法逃脱。人生就是这样,在一道道的关口里,我找不到前行的方向。当带着所有的委屈,被一切袭来的时候,我除了眼睁睁的被砸中之外,我别无选择。

不过,有朋友说做人要拿得起,也必须放得下。我想到了木已成舟的时候,我无需再为任何事情做解释,很多事实已经鲜明的放在了我的眼前,当别人所有背叛的字眼贴满了我的额头,我除了倔强的无视之外,我别无选择了。我知道自己向来是骄傲的,可以骄傲的把自己伤得体无完肤,也绝不说一个疼字。我喜欢咬着牙,摸索着前行。不管多大的委屈,我都能承受,我就是个在委屈里一路走来的孩子,我还有什么不能接受的呢?

人生本来就是场历练,在所有的磨难里,我们会更加的强大。或许,我就是有着小强一样的强悍和不屈不挠,所以老天特别喜欢把这一切强加给我。我不知道是该哭着拒绝呢?还是笑着接受呢?很多时候,我自己也问自己,我真的有这么坚强吗?我知道自己的内心一直很脆弱,但是当所有的东西向我袭来的时候,我必须微笑着接受,然后养精蓄锐之后再选择逃离。

这是一个有着太多可怕记忆的漩涡,如果我不逃离出其中的话,我知道自己会一辈子的痛苦。每天眼睁睁的看着这些令我痛苦的事情,在我的人生里回旋,我想我再坚强也会垮掉的。人生,本来有很多的不可预算,我一直知道自己很倔强,会在很多时候让自己吃尽苦头,但是我已经百炼成钢了,我也不想改变自己太多了。当很多事情不能再继续的时候,必须换个方向,换条路前行了。

忘却生命中很多本该不用忘却的东西,然后独自抱紧自己的身子行走在早春的冷风里。自己告诉自己,不管什么时候,都不能使自己瑟瑟发抖,自己必须给自己温暖。这个世界是很现实的,这个世界是很残忍的,能把我带出这片苦海的只有我自己。人生是场修行,我就当给自己再一次次修行好了。我自己知道我是个什么样的女子,我需要的是一份什么样的情感。我在人生中,一直坚守的是什么,一直想摈弃在生命中的又是什么。

一路走来,忐忑不安。因为,一直对未来没有什么大憧憬,所以一直使自己变得混混沌沌,失去了关于生命的鲜活色彩。一直在一段黑压压的过往里,哭泣着不前。当所有的误会和委屈,向我袭来的时候,我哑口无言。因为,生活根本不会给你解释的机会的,人生就是这样,谁也不知道以后将走向何方。生命之初,我们每个人都是善的使者,或许生活的现实性会改变我们很多,让我们对这一切变得那么陌生。

曾经对着天空嘶喊,这一切为什么会这样?这一切什么时候才是个底?但是,我明白即使这些事情结束,但是我内心的那个阴影永远也抹不去了。这个黑压压的阴影里,揉皱了我多少的痛塞在里边,只有我自己知道。一直觉得纯真是生命的本色,如今觉得面对生活的时候,一切未必是这样的。

当哭着没用的时候,就笑着前行。人生,只有自己才能给自己打气,因为这份纷扰在生命中已经长久的入驻了,所以想去摒弃这一切,真的不容易。当所有的事情,已经不再是期待般美好的时候,是该挥手和过往道声再见了,不能一味的作贱自己在一段不应该的人生里。人生是分值得和不值得之说的,当一切让人觉得不值得再去经历的时候,就得学会忘却。

在所有的泪眼婆娑里,我知道自己有多么的委屈,有多么的痛苦。但是,这是生活,谁也不能因为自己的委屈而去抗衡生活。我知道自己是个倔强而又坚强的孩子,能在所有的委屈和不公面前,一直选择沉默。经久的岁月里,想忘却的很多东西都没有做到忘却,所以使得自己更加的痛苦。风雨里的所有,是该忘却的时候了,只有人生重新洗盘,才会有新生。

在滴答滴答的时间流逝的所有里,我们困惑着所有的时候,惟有自己给自己杀开一条血腥的道路,让自己忘记所有,然后前行。自己知道有多么的为难自己,对自己有多么的残忍,但是当生活这样走向的时候,你还有什么余地去选择呢?忘却是生命的本真,不管是否愿意,必须要学会忘却,和所有痛苦的回忆挥挥手,做到前尘无忆。

我自己知道,这样的强逼自己,是很痛苦的事情。但是,当一切都痛苦的没话说的时候,就必须这样的去做。即使,当自己痛死的时候,也必须这样的对自己残忍。很多时候,多么想生活对自己笑一笑,但是当一切这样走向的时候,惟有勇敢的出行,努力的忘却。把一切的一切,都尘封在一段记忆里,不再哭泣,不再绝望,咬紧牙前行。

忘却来自生活的困扰,忘却来自情感的纠缠,忘却所有痛苦的缠身,让自己变得更加的勇敢和坚韧,不管多苦多累,在所有的忘却里前行。

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