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那段情,叫谎言

发布时间:2010-03-05 10:34:38

分类:伤感文章发布者:烟锁重楼

一月在雨季迷漫的日子裏開始,記憶裏整個日子都是灰色的,思念的種子在雨季瘋狂的成長。心糾結着疼痛,雨滴順着玻璃窗滑落,眉頭緊鎖,低頭微笑着哭出了聲音!

記憶裏我總是莫明的讨厭下雨,它仿佛總是能輕易的挑起我好不容易好靜下來的心。然而每個下雨的日子我都會跑去淋雨,然後莫明其妙的哭泣。有一段日子,似乎每天都期待着下雨,那種焦急的心情,總是無法用言語把它形容清楚。我自知是一個笨拙的孩子,總是無法用合适的語言來表達自己内心最真實的想法,努力去壓抑内心的感受。一直都隐忍着去接受所有我不能接受的事,然後把所有事都強制附加在自己身上。我給所有人一個大大的失望,我把所有人都徹底的遠離了我的世界,看着他們頭也不回的轉身離開,我努力着微笑........

我把眼淚沉澱在所有不該出現的畫面裏,在眼淚裏沉輪、絕望,似乎有一天,我也會在眼淚中死亡?那些記憶像一個個墳墓,埋葬着我愛的人,和一些不愛我的人,或者不夠愛。我說過,我始終都隻是一個人,僅此而已!把所有的記憶沉澱在昨天,讓所有希望都折疊成紙鶴飛向明天,今天,依舊以自己的方式生活着!

淩晨的四點,我掙紮着從惡夢中醒來。一瞬間,我仿佛像明白了所有事,然後又嘲笑自己的大徹大悟。走下床,看着窗外膝黑的一片,瞳孔裏蕩漾着前所未有的恐懼,心仿佛被黑夜吞噬了一般,不斷的下滑,在黑暗裏受盡了所有的折磨。打開燈,房間在瞬間變得明亮,突然有一種奇怪想法,拿起手機撥通了得得的電話,手機裏傳出他迷糊的聲音,“我想要去旅遊,不要告訴任何人,這邊所有的事你都幫我打理吧”那邊傳來他嚴肅的話語:“瞳瞳,你現在真TM的是一個膽小鬼,在我心中你一直都是最堅強,爲什麽就不能堅強一點面對感情呢?”茫然,記憶裏,這是得得第一次這樣和說話,那個一直服從我的得得竟然會罵我。靠在牆上,左手緊握着右手,我以經努力去學着習慣了,可是,習慣還是無法變更,聽着桑舊的歌調、漂泊的不再停息,單一的自己,沒有别人.....

記憶像被封印似的什麽都記不起來,又像是什麽都沒幹過一樣。躺在一個角落不願起來,才猛然發現醒來是生活的無奈,不醒是精神的死亡。時間是一座巨大的城牆,來來回回轉了幾個輪回,當我們背對背的各自走遠,生活的光變得漆黑,難過的光缭亂了眼睛,那片漆黑沒有誰看的到。其實,人就是這樣,走了又回來。隻是這樣的世界,沒有别人,隻有自己。我知道所有的所有。在時間面前都是那麽的不堪一擊。然後被生活淹沒。最後随風飄逝。

怎麽活,海枯石爛?怎麽活,天荒地老?我還是會去想麻木的眼神,虛僞的笑容。那麽身後跟着我的影子,是否也是活在自拟的世界裏?任性又虛僞。像每天一點一點凋零的花朵,直至枯萎敗,我想,我是一個不需要依靠的人、堅強而又猖狂。現在的心情,就像白色的房瓦,依舊那麽安靜,依舊那麽刺心地深刻.....

我那祭奠的愛情,再一次在回憶裏上演,情節、劇情、糾結曆曆在目。時間滴答滴答的過着,我的慌張與不安,還是沒有說出口。我們想的其實都一樣,你害怕失去,你害怕沒有未來。手指在鍵盤上還能敲打出什麽樣的字目?什麽樣的文字才能闡述我現在的難受?逐漸地讓生活給磨滅了希望。生活,現在已經變成了另一翻模樣,那些美好過的事情,實在少的可憐。霎那間、孤僻,冷漠,無助,都成了我最終的專署。

我依舊沉默,可是久而久之就被說成是了心虛。被理解爲顯擺。漠不關心被解釋成故作姿态。我依舊以最獨特的方式生活着,在自己的世界裏畫地爲牢,自生自滅!

一月在雨季迷漫的日子里开始,记忆里整个日子都是灰色的,思念的种子在雨季疯狂的成长。心纠结着疼痛,雨滴顺着玻璃窗滑落,眉头紧锁,低头微笑着哭出了声音

记忆里我总是莫明的讨厌下雨,它仿佛总是能轻易的挑起我好不容易好静下来的心。然而每个下雨的日子我都会跑去淋雨然后莫明其妙的哭泣。有一段日子,似乎每天都期待着下雨,那种焦急的心情,总是无法用言语把它形容清楚。我自知是一个笨拙的孩子,总是无法用合适的语言来表达自己内心最真实的想法,努力去压抑内心的感受。一直都隐忍着去接受所有我不能接受的事,然后把所有事都强制附加在自己身上。我给所有人一个大大的失望,我把所有人都彻底的远离了我的世界,看着他们头也不回的转身离开,我努力着微笑........

我把眼泪沉淀在所有不该出现的画面里,在眼泪里沉轮、绝望,似乎有一天,我也会在眼泪中死亡?那些记忆像一个个坟墓,埋葬着我爱的人,和一些爱我的人,或者不够爱。我说过,我始终都只是一个人,仅此而已!把所有的记忆沉淀在昨天,让所有希望都折叠成纸鹤飞向明天,今天,依旧以自己的方式生活着!

凌晨的四点,我挣扎着从恶梦中醒来。一瞬间,我仿佛像明白了所有事,然后又嘲笑自己的大彻大悟。走下床,看着窗外膝黑的一片,瞳孔里荡漾着前所未有的恐惧,心仿佛被黑夜吞噬了一般,不断的下滑,在黑暗里受尽了所有的折磨。打开灯房间在瞬间变得明亮,突然有一种奇怪想法,拿起手机拨通了得得的电话,手机里传出他迷糊的声音,“我想要旅游,不要告诉任何人,这边所有的事你都帮我打理吧”那边传来他严肃的话语:“瞳瞳,你现在真TM的是一个胆小鬼,在我心中你一直都是最坚强,为什么就不能坚强一点面对感情呢?”茫然,记忆里,这是得得第一次这样和说话,那个一直服从我的得得竟然会骂我。靠在墙上,左手紧握着右手,我以经努力去学着习惯了,可是,习惯还是无法变更,听着桑旧的歌调、漂泊的不再停息,单一的自己,没有别人.....

记忆像被封印似的什么都记不起来,又像是什么都没干过一样。躺在一个角落不愿起来,才猛然发现醒来是生活的无奈,不醒是精神的死亡。时间是一座巨大的城墙,来来回回转了几个轮回,当我们背对背的各自走远,生活的光变得漆黑,难过的光缭乱了眼睛,那片漆黑没有谁看的到。其实,人就是这样,走了回来。只是这样的世界,没有别人,只有自己。我知道所有的所有。在时间面前都是那么的不堪一击。然后被生活淹没。最后随风飘逝。

怎么活,海枯石烂?怎么活,天荒地老?我还是会去想麻木的眼神,虚伪的笑容。那么身后跟着我的影子,是否也是活在自拟的世界里?任性又虚伪。像每天一点一点凋零的花朵,直至枯萎败,我想,我是一个不需要依靠的人、坚强而又猖狂。现在的心情,就像白色的房瓦,依旧那麽安静,依旧那麽刺心地深刻.....

我那祭奠的爱情,再一次在回忆里上演,情节、剧情、纠结历历在目。时间滴答滴答的过着,我的慌张与不安,还是没有说出口。我们想的其实都一样,你害怕失去,你害怕没有未来。手指键盘上还能敲打出什么样的字目?什么样的文字才能阐述我现在的难受?逐渐地让生活给磨灭了希望。生活,现在已经变成了另一翻模样,那些美好过的事情,实在少的可怜。霎那间、孤僻,冷漠,无助,都成了我最终的专署。

我依旧沉默,可是久而久之就被说成是了心虚。被理解为显摆。漠不关心解释成故作姿态。我依旧以最独特的方式生活着,在自己的世界里画地为牢,自生自灭!

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