千错万错谁的错

如果不是他有一個妻子和女兒，我不會如此失魂落魄。如果不是這樣的話，他也不會遠去，我也不會傷離别。

我知道，我們都不敢面對現實。盡管一開始，他就邀請我去他的城市，我沒有勇氣答應他。可是鬼使神差地我就去了，我去是爲了采寫一篇報道，一個人在北方的城市裏，明明知道他在這裏，可是我不敢打攪他。就是在離開這個城市的時候，突然間，感到一種莫名的煩燥，既然來了爲什麽不看看他呢？

我忘不了，他那種愛憐的目光，他總是沖着我笑，那次筆會過後，他對我說最大的收獲就是認識了我，而我心裏也是這樣想的，隻是不好意思說。他總是認真地跟我一起讨論，朋友們似乎有一種預感，竟然不知不覺地開起我們倆人的玩笑。短短十天，在一起的日子那麽開心愉快，很久沒有過這樣的感覺了。

就要離開這個城市了，我在恐惶中撥通了他的電話。電話裏的他顯得很激動，隻是聲音有些微弱，他說他病了，希望能看到我，不知我什麽時候能來他這裏。我的心軟軟的，我說我就在這裏，而且就要走了。

他來到我住的地方，一付憔悴的樣子。他問我能不能多住幾天，等他病好了，帶我玩，可是我已經收拾好東西也買好車票了，況且我知道這樣不好，隻是說希望他照顧好自己，他深情地望着我，直看得我心神不安。他給他的朋友們打電話，讓他們給采購東西，都是些地方特産。我說不用了，再說也拿不動的，他說不用我拿有托運，這是他的承諾。

我以爲在一起，隻不過是開個玩笑沒想到他這麽認真，我也看出來他對我也是認真的。我要走了，握着他的手，卻不好意思說讓他來看我。他卻說會去再看我。

以後的日子裏，我守望寂靜，曾期盼過他到來，可是這一天似乎沒有任何迹象。有時候我也撥通他的電話，隻不過是幾句簡單的問候了。

那天，他竟然出現在我面前，我克制不住自己，竟滿眼眶的淚。他沒有說什麽，隻是握着我的手，問我還好嗎？我不知道說什麽，隻是語無倫次地問他路上的事，本來嘛，從大北方來南方并不是件容易的事。他說她是來專門看我的，因爲好幾次，電話裏聽到我不開心的樣子，再就是看到我的文章充滿着郁悶。他的記憶力真好，我的每一篇文章，他總能準确地把住要害，句句說到我的心窩裏，是的，當時我就是那樣想，也那樣的無奈寫出來。

再一次走到以前我們走過的大街上，突然間，我感到一種從未有過的擔心，是啊，他不會常來這裏的，不會。我抓住他的手，卻說不出話來，他輕輕地問我，怎麽啦？我說，我看破了世态，人生就是一種悲哀。他還是那樣的眼神望着我，是啊，人生不是我們小時候想象的那樣美好，可是現在，難得我們再相逢，難得我們在一起，能有機會在一起不是一件值得高興的事嗎？

我不知爲什麽，還沒有說話淚水竟然流出來了，我也顧不上自己的失态。其實我知道，你和我一樣，在期待什麽，也恐懼什麽。他握住我的手，其實，幸福生活總是聚少散多的，我們不能強求更多。

他走了，我沒去送他，我不想擁有這樣的離别場面。北方的冬天是寒冷的，而在南方的我，接下來的日子，是另一種的陰沉，一種無限的怅然，有時候回想起來，我真得不相信，www.vipyl.com他會再來在我這裏停留。我也說不清楚對他的這種激情緣于什麽，隻是我們都好像很理智的樣子，把情感放置在一種理想的境界中，誰也沒有打破。

打破這種靜寂有什麽不好的？我真想放縱一次，放縱自己的情感，痛快淋漓地享受生活。這樣總比在痛苦與煎熬中體驗失去一份美麗，要好的多，可是我會想起我沒有見過面的他的妻子和女兒，内心裏充滿一種同情與憐憫，也不知是對自己還是對她們。

他說他還會再來看我，不知道那時我敢不敢徹底放松擁有對方，我不知道，他會不會實現自己的承諾，但也恐慌我們之間發生的一切，我想抓住，但我還是不敢愛。他呢？他敢嗎？他能放棄自己家庭嗎？

我恨起自己來，爲什麽要在人生的過往中，給自己勾畫一個殘缺的夢？用來折磨自己？難道說我就願意放棄自己的家庭？

他沒有說過要放棄自己的家，他隻是說，希望我幸福。我說，這不是他的真心話，他說是。我說他不敢愛我，不敢放棄自己家，他說不是。他說離婚是一種傷痛走入另一種傷痛的過程，而不是一種幸福，走入婚姻就是承擔責任，愛情是漸行漸遠的事。它隻适合存在于各自的想像中。

當記憶成爲一種傷痛，我卻固執地不想破壞他的我心目中的美好形象。我想我始終是一個生活的怯懦者，恨自己不敢去承擔這份感情，原來是渴望燃燒的，愛過，卻不曾擁有過，任憑風吹浪打，就這樣無力地把持自己。

其實生活是很簡單的，隻不過我不敢去争取那不屬于我的愛，我不能傷害别人，隻能傷害自己。

他又來信了--我們都渴望愛情的降臨，卻總是患得患失，因而錯過你失去你，隻要你幸福，我也無怨無悔。

可是就這樣，我會幸福嗎？我問他。

他說，有一種完美愛情存在，它無關現在将來過去，它無關理想志向生活，它仿佛無一切都無關，隻是愛情。

我不知道他在說什麽，隻是想這種完美的愛情唯有心痛來完成。

愛一個人有錯嗎？千錯萬錯，都是情的錯……