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说是寂寞的秋的清愁

发布时间:2011-11-13 11:17:32

分类:伤感文章发布者:君未叹沉香

從小生活在農村,從小在傳統而封建的環境中長大。很普通也很平凡,所以我知道自己與浪漫無緣。

盡管在封建的環境中長大,但我還是得承認自己是一個多情的男子,因爲我心中有愛,而自古多情的人也往往很容易煩惱。

說是多情,其實從小到大讓我心動的女孩子卻不多,中學畢業那年,從外地轉來一個女孩子,個子高,比我還高出一點點,長的很清秀,我不知道她的家庭情況,來了學校後,老師們對她照顧有加,我想是個有來頭的女子。

那時候,班裏的男女生是很少交往的,可是我“中彩”了,老師安排我輔導她,而且特意指定——學習上的問題一律找我,可能是我學習還算過得去吧,考試總是前二名。

她是城市裏的人,總是落落大方的樣子,而我卻羞于從來沒有跟女同學近距離接觸過,總是紅着臉給她講題。她有很多的學習資料,常常拿給我看,學校裏的學生大部分是農村的,幾乎沒幾個人與她借書或者說交流。而我覺得很幸運,當然也預感到自己的遺憾。

開始的時候,她不習慣于我的本地口音,後來就能聽懂了,她說一口流利的普通話,那聲音至今難忘,聽她說話真的是一種享受。

有一次割草時我的手被鐮刀劃了一個口子,也不深的隻是有點長。母親用一條布子給我包住,等在學校給她講題的時候,她非要打開看看,看了後就不管上不上課跑回家,拿來藥布和藥水給我包紮,這時候我才知道她母親是個醫生,而她的父親好像是縣城裏什麽官,聽說我們這裏的教學質量好才轉來。連續好幾天她給我換藥,每當那個時候,我的心都快跳出來一樣,她總是抓住我的手一點一點地用酒精擦拭,然後抹上藥水包好。她也許從來不知道我的感覺,也許知道。

她的學習成績提高很快,可能是開始不習慣這裏老師們的本地話和講課方式吧,不到半年時間,她的成績直線上升,到了快畢業的時候已經進入了前十名。畢業考試的時候她走了,随父親調動,也因爲她不是本地人,不能在這裏考試。

但她沒有忘記我,更重要的是,我沒有忘記她。

多情總比無情要好,也因爲多情我就有了寂寞,多了煩憂。

她是我認識的第一個大氣型的女子。大家閨秀,不同于本地的村姑,而我呢,其貌不揚,學識有限,所以悲傷于對她的情有獨鍾。

第二年暑假她專門來看望了我一下,這是我沒想到的事,她給我留下了地址,讓我寫信與她聯系,那時我考上了一所中專,而她在讀高中,我沒事的時候就給她寫信,她總是及時回信,後來讀高三的時候,她的回信就少了,大概是因爲在緊張地複習吧。

我們的信隻限于簡單的問候,我常常想,她一定能看出我字裏行間裏包涵着的某種東西,可能她假裝不知吧。總是在回信中,回憶我們的過去,說說現在的情況,還有她的打算。我也隻好像她那樣寫。

知道她在緊張地複習,我鼓勵她,也不讓她回信,後來我寫了好多封信,就再也沒收到她的信。

很長很長時間,我以焦灼的心情屏息靜候着她的回音,可是一次又一次的失望。有時,我也常常很勉強地接受了随風而至的女朋友,卻又一遍遍地把她們和自己心目中的她來進行對比,對比一次,失望一次。

她讀大二的時候,突然給我老家寫來一封,問候我,還有家人。我回了信,告訴她我的工作單位和地址,可是也沒收到她的回複。

有一年單位讓我去省城出差,意外地在火車上遇到了她,很久不見,她比從前漂亮得多,那打扮尤如天仙下凡,那氣質與風度讓我突然感覺到自己的卑微。她和我對視了一會才相互敢說話,确認後,我才知道她現在政府機關工作,下車的時候她給我留下了地址和電話。

幹完了公事,我想起了應該去看看她,于是就來了省政府,登記後,門衛打電話聯系時,我才知道,她已經是某科的科長,她和我同歲,那年才二十六歲。我走進大廳的時候,看見她和幾位領導模樣的人正好下樓,好像要出去辦事的樣子,他們邊走邊說,我聽不清他們說話的内容,也不好意思打攪她,隻能看着他們匆匆忙忙地走出大廳,早有車在外面等候。

我目送車隊開出政府大院,才想起我要找的人已經走了,還傻站着幹什麽。

魯迅評《紅樓夢》說,“焦大”不會戀上林妹妹。我想現實生活不是那樣的,隻不過“戀”是一個人心裏的事,她會埋在“戀”者心靈深處的角落裏,不輕易讓人看見,看見了也是一個青蘋果似的回憶。

寫到這裏想起戴望舒的一首詩:

說是遼遠的海的相思

假如有人問我的煩憂

我不敢說出你的名字……

从小生活在农村,从小在传统而封建的环境中长大。很普通也很平凡,所以我知道自己与浪漫无缘

尽管在封建的环境中长大,但我还是得承认自己是一个多情的男子,因为我心中有爱,而自古多情的人也往往很容易烦恼。

说是多情,其实从小到大让我心动的女孩子却不多,中学毕业那年,从外地转来一个女孩子,个子高,比我还高出一点点,长的很清秀,我不知道她的家庭情况,来了学校后,老师们对她照顾有加,我想是个有来头的女子。

那时候,班里的男女生是很少交往的,可是我“中彩”了,老师安排我辅导她,而且特意指定——学习上的问题一律找我,可能是我学习还算过得去吧,考试总是前二名。

她是城市里的人,总是落落大方的样子,而我却羞于从来没有跟女同学距离接触过,总是红着脸给她讲题。她有很多的学习资料,常常拿给我看,学校里的学生大部分是农村的,几乎没几个人与她借书或者说交流。而我觉得很幸运,当然也预感到自己的遗憾。

开始的时候,她不习惯于我的本地口音,后来就能听懂了,她说一口流利的普通话,那声音至今难忘,听她说话真的是一种享受。

有一次割草时我的手被镰刀划了一个口子,也不深的只是有点长。母亲用一条布子给我包住,等在学校给她讲题的时候,她非要打开看看看了后就不管上不上课跑回家,拿来药布和药水给我包扎,这时候我才知道她母亲是个医生,而她的父亲好像县城里什么官,听说我们这里的教学质量好才转来。连续好几天她给我换药,每当那个时候,我的心都快跳出来一样,她总是抓住我的手一点一点地用酒精擦拭,然后抹上药水包好。她也许从来不知道我的感觉,也许知道。

她的学习成绩提高很快,可能是开始不习惯这里老师们的本地话和讲课方式吧,不到半年时间,她的成绩直线上升,到了快毕业的时候已经进入了前十名。毕业考试的时候她走了,随父亲调动,也因为她不是本地人,不能在这里考试。

但她没有忘记我,更重要的是,我没有忘记她。

多情总比无情要好,也因为多情我就有了寂寞,多了烦忧。

她是我认识第一个大气型的女子。大家闺秀,不同于本地的村姑,而我呢,其貌不扬,学识有限,所以悲伤于对她的情有独钟。

第二年暑假她专门来看望了我一下,这是我没想到的事,她给我留下了地址,让我写信与她联系,那时我考上了一所中专,而她在读高中我没事的时候就给她写信,她总是及时回信,后来读高三的时候,她的回信就少了,大概是因为在紧张地复习吧。

我们的信只限于简单的问候,我常常想,她一定能看出我字里行间里包涵着的某种东西,可能她假装不知吧。总是在回信中,回忆我们的过去,说说现在的情况,还有她的打算。我也只好像她那样写。

知道她在紧张地复习,我鼓励她,也不让她回信,后来我写了好多封信,就再也没收到她的信。

很长很长时间,我以焦灼的心情屏息静候着她的回音,可是一次又一次失望。有时,我也常常很勉强地接受了随风而至的女朋友,却又一遍遍地把她们和自己心目中的她来进行对比,对比一次,失望一次。

她读大二的时候,突然给我老家写来一封,问候我,还有家人。我回了信,告诉她我的工作单位和地址,可是也没收到她的回复

有一年单位让我去省城出差意外地在火车上遇到了她,很久不见,她比从前漂亮得多,那打扮尤如天仙下凡,那气质与风度让我突然感觉到自己的卑微。她和我对视了一会才相互敢说话,确认后,我才知道她现在政府机关工作,下车的时候她给我留下了地址和电话

干完了公事,我想起了应该去看看她,于是就来了省政府,登记后,门卫打电话联系时,我才知道,她已经是某科的科长,她和我同岁,那年才二十六岁。我走进大厅的时候,看见她和几位领导模样的人正好下楼,好像要出去办事的样子,他们边走边说,我听不清他们说话的内容,也不好意思打搅她,只能看着他们匆匆忙忙地走出大厅,早有车在外面等候。

我目送车队开出政府大院,才想起我要找的人已经走了,还傻站着干什么。

鲁迅评《红楼梦》说,“焦大”不会恋上林妹妹。我想现实生活不是那样的,只不过“恋”是一个人心里的事,她会埋在“恋”者心灵深处的角落里,不轻易让人看见,看见了也是一个青苹果似的回忆。

写到这里想起戴望舒的一首诗:

说是辽远的海的相思

假如有人问我的烦忧

我不敢说出你的名字……

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