我为爱而生,为情而活_伤感文章_诗歌大全

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我为爱而生,为情而活

发布时间:2013-04-22 10:32:35

分类:伤感文章发布者:如玉公子乱浮生

清晨,慵懶在床,心意飄浮,外界的喧鬧聲聲入耳。我似乎産生了一種堅實的感覺:身邊萬物都在各自忙碌着,而我卻可以不必那麽操勞,在别人的忙碌包圍下做着美夢。其實,我已經很幸福的了,又何須刻意改變自己的生活方式?突然覺得自己有些可笑。

情逝如水,往事難追。輪回中情淺情深,緣來緣盡,天上人間逃不過這結局。你曾經活在我所有的守望裏,直至蒼老了我的心。原以爲你會留下,可你依然堅持離去。

相聚時歌舞生平,離别時淚眼斑凝。再回首,笑語晃若一場夢,空餘下,紅斷香消,冷月無聲。别時容易見時難。此後茫茫無涯歲月,應該不是你對我的懲罰吧。

生活最大的缺陷在于它永遠不是十全十美,這也許正是生活的魅力之所在。

沒有你在身邊的12年裏,我堅守着自己的人生信條,精心守護着我們難得的愛情,因爲我們真的很不容易啊。當初我在廣東,你在雲南,就隻靠半年多十幾次的文字酬酢定了終身。是我憑着對你的信任和對情感的執着,隻身遠赴,與你裸婚。當時20歲的你就在你家門前的小學任教。還好,你的家人都很開明,對我也很滿意,就給我們租了一間簡單的不到20平米的婚房。後來,是我鼓勵你做支邊教師,調去了偏僻的外縣鄉村教中學。

以後的日子,我們各自爲家,嘗盡了相思之味。第二年,憑你所建立的人事關系,你可以爲我安排小學代課的工作,你說是可以讓我們不再受兩地分居之苦,還說也有可能有機會轉正。但我拒絕了,原因是那裏條件太差,工資太少(隻有250元),還有就是我的戶口問題一直沒有解決。我說就在你的家鄉發展會更容易一些。沒幾年,我們做到了,有了屬于自己的家園和小小的産業。

想你成了習慣,寂寞成了當然。我把愛與相思轉移到了育兒的忙碌幸福中。

一個人的日子如一杯白開水,平淡而又真實。每每想起這個沒有愛人在身邊的殘缺的家,心理的酸楚隻有自己知道。

我爲愛而生,爲情而活,甘願爲我們這自己選擇的情緣窮盡心力。我遠離誘惑,遠離是非,獨行俠似的走過了那麽多年。可沒想到的是,你又一次掠走了我的心,讓我成爲了你永世的心奴。

我用文字書寫生活,我用真情美化人生。唯恐自己的所作所爲亵渎了自己用情感對心的承諾。當你用不一樣的形态再從網絡裏走近我時,我确實進入了兩難的情愛困境中。雖然你曾經是我的新娘,(傷感文章 www.vipyl.com)卻深深地觸動了我的靈魂,是我真的對不起自己這麽多年的堅守。當你離我而去時,我發現自己傷害的不僅僅是自己,傷害更大的應該是你對我不變的愛戀。而我在我們的愛面前,又怎麽能有其他的選擇。

我相信我倆是絕世一遇,我們分明是彼此的唯一。

如果不是你,我怎麽會認識那麽多刻骨銘心的朋友?

幾個月前,曾經有一位網友追問我哪一位是正真的你,我說20年後告訴她。因爲那時我相信,我們的未來何止是20 年?

文字見證了我們相逢,也見證了我們離殇。是你太情緒化,還是我太執着?其實我心裏最清楚:正是因爲我們彼此真心,彼此在意,才造成了我們一次又一次的彼此傷害。如果你與我無關,我也與你無關,那我們又何必在意對方的所作所爲?

我本以爲我們之間的磕磕絆絆由來已久,所有的誤會,所有的外來因素,都不會動搖我們堅如磐石的心。因爲我們的千裏姻緣,幾世情劫,沒有任何外力可以超越和替代。然而,誰又能夠想到我們竟會走到如今這地步?

多少個日日夜夜的等待,多少次戰戰兢兢的拜訪,所演繹的何止是殷殷切切的愛戀!應該更是我徹入心骨的疼痛。今生,我隻爲你而生,隻爲你而流淚,這就是你說我的懦弱,不像個男人?可你哪裏知道,男兒有淚不輕彈,隻因未到傷心處啊。

前生後世,有多少情感可以與時間抗衡?又有多少愛可以與歲月共老?有時一個虛無飄渺的理由,也足以讓你丢盔卸甲,更何況有你眼下的一幀蜃樓美景!

如今,夢裏依稀的美麗清詞不再笑臉迎賓,就如一個看盡離合悲歡的冷眼旁觀者,笑我曾經的沉迷與自以爲是的絢爛荒唐!

我不是不知道,時間可以撫平一切,沒有什麽忘不了,沒有什麽放不下。但我如今是真的放不下,應該是還沒到該放下的時候吧。

愛戀情濃轉瞬空,得失就在一念中。吉光片羽的背後所隐藏的故事隻有你我一起感受。

我在我們來時的路上爲你種下九百九十九朵玫瑰,即使你不再回來,玫瑰也依然爲你開放。

清晨,慵懒在床,心意飘浮,外界的喧闹声声入耳。我似乎产生了一种坚实的感觉:身边万物都在各自忙碌着,而我却可以不必那么操劳,在别人的忙碌包围下做着美梦。其实,我已经很幸福的了,又何须刻意改变自己的生活方式?突然觉得自己有些可笑。

情逝如水,往事难追。轮回中情浅情深,缘来缘尽,天上人间逃不过这结局。你曾经活在我所有的守望里,直至苍老了我的心。原以为你会留下,可你依然坚持离去。

相聚时歌舞生平,离别时泪眼斑凝。再回首,笑语晃若一场梦,空余下,红断香消,冷月无声。别时容易见时难。此后茫茫无涯岁月,应该不是你对我的惩罚吧。

生活最大的缺陷在于它永远不是十全十美,这也许正是生活的魅力之所在。

没有你在身边的12年里,我坚守着自己的人生信条,精心守护着我们难得的爱情,因为我们真的很不容易啊。当初我在广东,你在云南,就只靠半年多十几次的文字酬酢定了终身。是我凭着对你的信任和对情感的执着,只身远赴,与你裸婚。当时20岁的你就在家门前的小学任教。还好,你的家人都很开明,对我也很满意,就给我们租了一间简单的不到20平米的婚房后来,是我鼓励你做支边教师,调去了偏僻的外县乡村教中学

以后的日子,我们各自为家,尝尽了相思之味。第二年,凭你所建立的人事关系,你可以为我安排小学代课的工作,你说是可以让我们不再受两地分居之苦,还说也有可能有机会转正。但我拒绝了,原因是那里条件太差,工资太少(只有250元),还有就是我的户口问题一直没有解决。我说就在你的家乡发展会更容易一些。没几年,我们做到了,有了属于自己的家园和小小的产业。

想你成了习惯,寂寞成了当然。我把爱与相思转移到了育儿的忙碌幸福中。

一个人的日子如一杯白开水平淡而又真实。每每想起这个没有爱人在身边的残缺的家,心理的酸楚只有自己知道。

我为爱而生,为情而活,甘愿为我们这自己选择的情缘穷尽心力。我远离诱惑,远离是非,独行侠似的走过了那么多年。可没想到的是,你又一次走了我的心,让我成为了你永世的心奴。

我用文字书写生活,我用真情美化人生。唯恐自己的所作所为亵渎了自己用情感对心的承诺。当你用不一样的形态再从网络里走近我时,我确实进入了两难的情爱困境中。虽然你曾经是我的新娘,(伤感文章 www.vipyl.com)却深深地触动了我的灵魂,是我真的对不起自己这么多年的坚守。当你离我而去时,我发现自己伤害的不仅仅是自己,伤害更大的应该是你对我不变的爱恋。而我在我们的爱面前,又怎么能有其他的选择。

我相信我俩是绝世一遇,我们分明是彼此的唯一

如果不是你,我怎么会认识那么多刻骨铭心的朋友?

几个月前,曾经有一位网友追问我哪一位是正真的你,我说20年后告诉她。因为那时我相信,我们的未来何止是20 年?

文字见证了我们相逢,也见证了我们离殇。是你太情绪化,还是我太执着?其实我心里最清楚:正是因为我们彼此真心,彼此在意,才造成了我们一次又一次的彼此伤害。如果你与我无关,我也与你无关,那我们又何必在意对方的所作所为?

我本以为我们之间的磕磕绊绊由来已久,所有的误会,所有的外来因素,都不会动摇我们坚如磐石的心。因为我们的千里姻缘,几世情劫,没有任何外力可以超越和替代。然而谁又能够想到我们竟会走到如今这地步?

多少个日日夜夜的等待,多少次战战兢兢的拜访,所演绎的何止是殷殷切切的爱恋!应该更是我彻入心骨的疼痛。今生,我只为你而生,只为你而流泪,这就是你说我的懦弱,不像个男人?可你哪里知道,男儿有泪不轻弹,只因未到伤心处啊。

前生后世,有多少情感可以与时间抗衡?又有多少爱可以与岁月共老?有时一个虚无飘渺的理由,也足以让你丢盔卸甲,更何况有你眼下的一帧蜃楼美景!

如今,梦里依稀的美丽清词不再笑脸迎宾,就如一个看尽离合悲欢的冷眼旁观者,笑我曾经的沉迷与自以为是的绚烂荒唐!

我不是不知道,时间可以抚平一切,没有什么忘不了,没有什么放不下。但我如今是真的放不下,应该是还没到该放下的时候吧。

恋情浓转瞬空,得失就在一念中。吉光片羽的背后所隐藏的故事只有你我一起感受。

我在我们来时的路上为你种下九百九十九朵玫瑰,即使你不再回来,玫瑰也依然为你开放

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