发布时间：2013-04-30 08:25:32
一生中兩次愛戀，一次在現實中，一次在網絡中，但是我都要放棄了。無喜無悲，看破紅塵。
17歲就堅定地跟随我生命中的第一個男人走入大山深處，盡管還是個孩子，盡管還是個學生，盡管母親淚眼婆娑跪地哀求，盡管哥哥怒氣沖天舉刀相向，我，義無反顧爲了我愛的人。
沒有華麗的婚禮，沒有親人的祝福，有的隻是對未來的憧憬，對美好生活的向往，就這樣輕易的把自己交付了這個男人。爲了愛，我心甘情願，爲了愛，我無怨無悔。十年來，爲了愛，我學會了一切：我學會了做家務，盡管在自己的家中連一雙襪子都沒有洗過；我學會了獨立，因爲我在異鄉除了他我沒有任何親人；我學會了巧舌如簧，虛僞逢迎，因爲怕給他丢臉，盡管我讨厭世俗，我學會更多的是：容忍！
往事真的不堪回首，但确實那麽記憶猶新：
笨拙的做飯不小心切到手指，換來的是一句你真的很笨。那一年，我17歲，還在上學；
語言不通，和人說話一片茫然，求助于他，他說：你真的不懂事，人情世故你不懂。那一年，我20歲，跟随他走進了那個破落的山村。
他喝醉了酒，我愛憐的埋怨他不該喝這麽多，卻被他一聲怒吼：不要你管！那一天，是我們婚禮的前夜。
他考上了公務員，需要人情打點，可是我們沒有錢，于是，我義無反顧踏上打工之路，一人在異鄉，孤獨寂寞了倆年，然後他說：回來吧，我們要有個孩子。好，我回來了，我懷孕了。
後來呢，我的淚水又要流出來了，那一幕還在眼前：深夜，睡至半酣，猛然驚醒，才發現，室内空無一人，電視響着，大門開着，擔憂的拿着手電走出去，光束之處他和一個女孩走了出來，我愕然，無力的吐出一句：“這麽晚了，你……”。我不會歇斯底裏，我默默地轉身，我還能說什麽？衰弱的把自己扔到床上，淚水無以遏制。他坐在床邊嗫嚅：“我能和你解釋嗎？”不要解釋，我不要解釋，揮揮手，睡吧，睡吧，我爲你已經付出到這個地步，我不願多說。一夜無眠。我在想，我的孩子還可以要嗎？還要得起嗎？大霧彌漫的冬日淩晨，我就在湖邊的凄冷岸邊整整坐了4個小時，然後我義無反顧，走向醫院，不要了，什麽都不要了，他，孩子，我的愛，都不要了。可是，我看見了我那憔悴的母親，她在醫院門口整整守候了4個小時。看見我，她反複重複一句話：“我就知道你會來的，我知道你會來的……”我再也忍不住痛哭：“媽，我什麽都不要了……”可是我的母親又像10年前阻止我的愛情一樣，準備給我下跪：“媽求你，要了這個孩子吧。”我淚如泉湧，10年前，我沒有聽話，今天，我就聽一次吧，沒有思維的，我又茫然的回家了。
可是，他喝醉了，我沒有指責他，他來指責我了：“你拿孩子來威脅我？我無所謂，要生孩子，女人都會。”心如刀割，我沉默，告訴自己：他醉了，他說的是醉話。但我的身體一股熱流，然後床單一片殷紅，我知道了，這個孩子他不要我了。沒有心痛，沒有留戀，我躺在了醫院冰冷的手術台了。3次手術，3次。我曆經了人生最痛的時刻，小家夥才從我的身體裏徹底的清除幹淨，我苦笑，難不成你還沒有來到世上，就有了留戀。麻木，沒有了眼淚，手術中一次次的昏去，汗水隔着棉衣浸濕手術台，我沒有哭泣，沒有喊痛，媽媽摟着我，心疼的喊着：“孩子，你想哭就哭吧。”媽媽，我不哭了，我從此都不哭了，身體的疼痛會好的，而我的心早已不會疼痛。
好吧，放手吧，我愛不了，也沒有愛了。他又痛哭流涕：“不要離開我，我知道你是個好女人，我以後會珍惜你的。”好吧，我不走，就這麽着吧，日子還是要過的，離開你，我還能愛誰？我哪裏還有愛，我的愛早就耗盡。
孩子還是要生的，日子還是要過的。隻是，一如死水，無波無瀾。
可是，我又遇見了他。
本是玩笑的開始，卻無端的陷了進去。
已如止水的心境又泛起了漣漪，于是有了等待，有了守候，有了期盼，有了牽挂，有了心痛。
已經記不起在網上是如何相識的，隻是知道當很熟悉他的時候，就無法控制地愛了。
于是，歡喜着他的歡喜，憂傷着他的憂傷，會在意他的一切，他的過去會莫名其妙的讓我吃醋，他的冷落會讓我不由自主的失意，他的一切一切，都開始是我的牽挂，是我的寄托。
但是，快樂的時候總是很少，不見他的日子總是太多，相思總是太苦，等待總是太累。我的心又開始疼了，從來不問：你真的愛我嗎？
也許答案就是：不愛！
所以我不問，因爲我愛，我付出就足夠了，我不介意你是否給我回報，可是你總是在向我抱歉，在向我說對不起，我不知道，這是一種禮貌，還是一種敷衍。但是我真的不需要你的歉意，因爲我也不夠愛。
我不夠愛你，所以：
當你工作疲憊時，我很愛憐卻不能給你送去溫馨的關懷；
當你深夜晚歸時，我很怨尤卻不能給你端來暖暖的洗腳水；
當你酩酊大醉時，我很嗔怪卻不能給你遞上一杯濃濃的茶水；
當你蒙頭大睡時，我很生氣卻不能給你做出可口的飯菜；
當你憂慮失意時，我很擔心卻不能握住你的手說：“親愛的，你還有我呀！”
因爲我不夠愛你，所以：
當我苦苦等待君不至時，深深的失落我不說，怕我會成爲你的羁絆；
當我郁郁寡歡君不知時，深深的哀怨我不說，怕我會成爲你的負擔；
當我相思成災君不見時，深深的委屈我不說，怕我會成爲你的煩惱；
當我顧影自憐君不愛時，深深的凄然我不說，怕我會成爲你的累贅。
親愛的，我不夠愛你，很多你渴求的，你盼望的，你向往的，我給不了。你不要怪我，但是有一樣東西我不會給你，那就是：傷害！
當我還綻放在你的枝頭時，我就把自己展現到最美，當你又迎來一個璀璨的花期，異彩的花兒在你枝頭笑黡顫抖時，我願意随風飄落，淡出你的視野，讓你的目光不會因我的凋零而迷離凄楚。
我不夠愛你，我也隻能這樣愛你。
親愛的，我不夠愛你，但我很愛很愛！
請君試問東流水，愛意與之誰短長？
我在君未至，君來我已遠，恨不逢當時，日日與君好。
謹以此文祭奠我生命中的兩次愛戀！
我還想說：如果不愛，請告訴我！
一生中两次爱恋，一次在现实中，一次在网络中，但是我都要放弃了。无喜无悲，看破红尘。
17岁就坚定地跟随我生命中的第一个男人走入大山深处，尽管还是个孩子，尽管还是个学生，尽管母亲泪眼婆娑跪地哀求，尽管哥哥怒气冲天举刀相向，我，义无反顾为了我爱的人。
没有华丽的婚礼，没有亲人的祝福，有的只是对未来的憧憬，对美好生活的向往，就这样轻易的把自己交付了这个男人。为了爱，我心甘情愿，为了爱，我无怨无悔。十年来，为了爱，我学会了一切：我学会了做家务，尽管在自己的家中连一双袜子都没有洗过；我学会了独立，因为我在异乡除了他我没有任何亲人；我学会了巧舌如簧，虚伪逢迎，因为怕给他丢脸，尽管我讨厌世俗，我学会更多的是：容忍！
往事真的不堪回首，但确实那么记忆犹新：
笨拙的做饭不小心切到手指，换来的是一句你真的很笨。那一年，我17岁，还在上学；
语言不通，和人说话一片茫然，求助于他，他说：你真的不懂事，人情世故你不懂。那一年，我20岁，跟随他走进了那个破落的山村。
他喝醉了酒，我爱怜的埋怨他不该喝这么多，却被他一声怒吼：不要你管！那一天，是我们婚礼的前夜。
他考上了公务员，需要人情打点，可是我们没有钱，于是，我义无反顾踏上打工之路，一人在异乡，孤独寂寞了俩年，然后他说：回来吧，我们要有个孩子。好，我回来了，我怀孕了。
后来呢，我的泪水又要流出来了，那一幕还在眼前：深夜，睡至半酣，猛然惊醒，才发现，室内空无一人，电视响着，大门开着，担忧的拿着手电走出去，光束之处他和一个女孩走了出来，我愕然，无力的吐出一句：“这么晚了，你……”。我不会歇斯底里，我默默地转身，我还能说什么？衰弱的把自己扔到床上，泪水无以遏制。他坐在床边嗫嚅：“我能和你解释吗？”不要解释，我不要解释，挥挥手，睡吧，睡吧，我为你已经付出到这个地步，我不愿多说。一夜无眠。我在想，我的孩子还可以要吗？还要得起吗？大雾弥漫的冬日凌晨，我就在湖边的凄冷岸边整整坐了4个小时，然后我义无反顾，走向医院，不要了，什么都不要了，他，孩子，我的爱，都不要了。可是，我看见了我那憔悴的母亲，她在医院门口整整守候了4个小时。看见我，她反复重复一句话：“我就知道你会来的，我知道你会来的……”我再也忍不住痛哭：“妈，我什么都不要了……”可是我的母亲又像10年前阻止我的爱情一样，准备给我下跪：“妈求你，要了这个孩子吧。”我泪如泉涌，10年前，我没有听话，今天，我就听一次吧，没有思维的，我又茫然的回家了。
可是，他喝醉了，我没有指责他，他来指责我了：“你拿孩子来威胁我？我无所谓，要生孩子，女人都会。”心如刀割，我沉默，告诉自己：他醉了，他说的是醉话。但我的身体一股热流，然后床单一片殷红，我知道了，这个孩子他不要我了。没有心痛，没有留恋，我躺在了医院冰冷的手术台了。3次手术，3次。我历经了人生最痛的时刻，小家伙才从我的身体里彻底的清除干净，我苦笑，难不成你还没有来到世上，就有了留恋。麻木，没有了眼泪，手术中一次次的昏去，汗水隔着棉衣浸湿手术台，我没有哭泣，没有喊痛，妈妈搂着我，心疼的喊着：“孩子，你想哭就哭吧。”妈妈，我不哭了，我从此都不哭了，身体的疼痛会好的，而我的心早已不会疼痛。
好吧，放手吧，我爱不了，也没有爱了。他又痛哭流涕：“不要离开我，我知道你是个好女人，我以后会珍惜你的。”好吧，我不走，就这么着吧，日子还是要过的，离开你，我还能爱谁？我哪里还有爱，我的爱早就耗尽。
孩子还是要生的，日子还是要过的。只是，一如死水，无波无澜。
可是，我又遇见了他。
本是玩笑的开始，却无端的陷了进去。
已如止水的心境又泛起了涟漪，于是有了等待，有了守候，有了期盼，有了牵挂，有了心痛。
已经记不起在网上是如何相识的，只是知道当很熟悉他的时候，就无法控制地爱了。
于是，欢喜着他的欢喜，忧伤着他的忧伤，会在意他的一切，他的过去会莫名其妙的让我吃醋，他的冷落会让我不由自主的失意，他的一切一切，都开始是我的牵挂，是我的寄托。
但是，快乐的时候总是很少，不见他的日子总是太多，相思总是太苦，等待总是太累。我的心又开始疼了，从来不问：你真的爱我吗？
也许答案就是：不爱！
所以我不问，因为我爱，我付出就足够了，我不介意你是否给我回报，可是你总是在向我抱歉，在向我说对不起，我不知道，这是一种礼貌，还是一种敷衍。但是我真的不需要你的歉意，因为我也不够爱。
我不够爱你，所以：
当你工作疲惫时，我很爱怜却不能给你送去温馨的关怀；
当你深夜晚归时，我很怨尤却不能给你端来暖暖的洗脚水；
当你酩酊大醉时，我很嗔怪却不能给你递上一杯浓浓的茶水；
当你忧虑失意时，我很担心却不能握住你的手说：“亲爱的，你还有我呀！”
因为我不够爱你，所以：
当我苦苦等待君不至时，深深的失落我不说，怕我会成为你的羁绊；
当我郁郁寡欢君不知时，深深的哀怨我不说，怕我会成为你的负担；
当我相思成灾君不见时，深深的委屈我不说，怕我会成为你的烦恼；
当我顾影自怜君不爱时，深深的凄然我不说，怕我会成为你的累赘。
亲爱的，我不够爱你，很多你渴求的，你盼望的，你向往的，我给不了。你不要怪我，但是有一样东西我不会给你，那就是：伤害！
当我还绽放在你的枝头时，我就把自己展现到最美，当你又迎来一个璀璨的花期，异彩的花儿在你枝头笑黡颤抖时，我愿意随风飘落，淡出你的视野，让你的目光不会因我的凋零而迷离凄楚。
我不够爱你，我也只能这样爱你。
亲爱的，我不够爱你，但我很爱很爱！
请君试问东流水，爱意与之谁短长？
我在君未至，君来我已远，恨不逢当时，日日与君好。
谨以此文祭奠我生命中的两次爱恋！
我还想说：如果不爱，请告诉我！
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