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深夜,温情行走

发布时间:2012-12-28 18:50:21

分类:伤感日志发布者:花想容

夜行,似乎是被逼無奈的事。而我,選擇夜行是有意而爲。

體驗一種生活,似乎不在乎是白天還是黑夜。從長沙去三清山,因爲坐了一整天的車,到夜幕降臨時,大家便浮躁起來。詩人的激情與文人的浪漫消失殆盡。美妙的故事沒有了下文,詩意的文字被滿腹的牢騷所代替。我靜靜地聽着,便覺得這才是人性最真實的呈現,先前的快樂便有了水分,便模糊不清了,代之而起的,隻有這真實的一切。如此親切而又好笑,一個個像任性的孩子,在父母面前流露的童真。

是啊,偶爾,我們是孩子。我願意永遠做一個孩子,任性地生活一輩子。

此時,浪漫的我是不是也流浪太久了,突然想任性一次了。這幾個月,在家裏呆的時間少之又少。剛開始,也許是因爲新鮮,竟然沒有一點想家的感覺。即使一個人在外面,白天黑夜地奔波着,也不叫苦叫累。雖然心裏并不輕松,壓力還挺大的,卻痛并快樂着。樂此不彼地換着公交車,面帶微笑地直視别人的冷眼與勢利。心裏有一個不變的信念:陽光總在風雨後。

是啊,歲月的風雨可以帶走浮塵,毀滅脆弱,可人的某些意志卻是愈推愈堅的。行走在自然的風雨中,我感受過那種強勁,然而,有些無堅不摧也太令人感動了。在人生的風雨中,我似乎一直行走在和風細雨中。無大起,也無大落。盡管也有人曾說過:我的生活是起伏不定的。可我不覺得,太平凡的人,隻能擁有平凡的生活就足夠了。守着自己的那片田地,努力地耕耘,這本是做人的本分。偶有一點小收獲,也是勞動所得。這些,似乎都是再平常不過的事。

下午三點多,突發奇想,要回家了。不是無所事事,事兒很多,又想充分利用這次機會多辦點。原則是多辦一件算一件吧。而今,卻又要枉費這次的機會。然而,車子要到晚上,大概七點多才能起程。于是,就想着趁着夜色,快快行走。讓生命在黑色的夜晚裏穿行,也許也會得到一些收獲的。

夜,好黑好黑,是純淨的黑,沒有一絲雜色。這樣的夜色,隻有記憶中的兒時,在那鄉村的田野裏才有過的。現代都市被那些透亮的燈光和閃爍的霓虹及醒目的廣告箱裝飾得比白天還熱鬧,哪能看到這樣純淨的色彩呢?我不禁喜歡上這黑夜來。

正沉思着,有人打來電話。打開一看,是家裏那個最惦記着我的那個人。喜滋滋地告訴我,那病曆上的症狀不礙事,隻要注意飲食即可。我還以爲有什麽大事呢。也許他聽出了我的不耐煩吧,又像做錯了事的孩子般解釋說,隻是爲了讓我玩得開心一點。擔心我的心情被那幾張小小的病檢報告所幹擾,現在沒事了,可以痛痛快快地玩了。

剛開始還覺得好笑的我,突然間發現鼻子有點酸酸的。有人說,即使我是詩人,也應該是一個冷靜的詩人;如果我要寫散文的話,一定也是關于哲理思辨的。因爲他們眼裏的我,是很能控制自己情緒的。其實,我覺得自己一直是很感性,很浮躁的人。

夜色愈深了。山,也漸漸多了起來。灰白的路面似乎也變黑了。空中卻出現了一個圓圓的月亮。沒有星星的圍繞,月是孤單的,那麽冷的呈現,似乎也還是第一次看到。

可她就那麽孤獨着。那明眸,似飽含無盡的愛與憂傷,像一隻溫暖的手,随山流轉,撫慰着每一顆夜歸人的心,也帶給人幾許惆怅與傷感。看着它,我本浮躁的心頓時平靜下來。

電話裏還在絮絮叨叨。嘴裏說着叫我不急着回去,可那些絮絮的話語裏無一不在向我透露一個信息:回來吧。我又覺得好笑了,輕輕地對着手機說:我上車了,回家的車。

他聽了,停頓了一瞬,又急急地說:真的嗎?這麽晚了。怎麽不多住一晚,白天回也是回啊。那樣我還放心些。

呵呵,男人啊,還喜歡做作,做作得不動聲色,貌似很關心的樣子。

已上車了,難道還叫我坐回去麽?嘴裏這麽說着,眼睛卻又跟随月亮在走。月亮的腳步也是甯靜的,一點也看不出她的内心有什麽憂傷。很從容,很内斂。原來,先前說她憂傷,隻是我自己的感受罷了。

從得知我要回家的消息後,每過一段時間,便有一個電話。電話裏,沒有别的事,隻是問到了哪裏。夜幕下,很多地方是難以分辨的,于是隻得胡亂地回答。每一次回答都會得到一次肯定:嘿嘿,快了,快到家了。

哦,快到家了。這話真好!

我第一次感覺自己如此強烈地想家。似乎不是爲了别的,不過是爲了那個家中遙望的人吧。

夜行,似乎是被逼无奈的事。而我,选择夜行是有意而为。

体验一种生活,似乎不在乎是白天还是黑夜。从长沙去三清山,因为坐了一整天的车,到夜幕降临时,大家便浮躁起来诗人激情与文人的浪漫消失殆尽。美妙的故事没有了下文,诗意的文字被满腹的牢骚所代替。我静静地听着,便觉得这才是人性最真实的呈现,先前的快乐便有了水分,便模糊不清了,代之而起的,只有这真实的一切。如此亲切而又好笑,一个个像任性的孩子,在父母面前流露的童真。

是啊,偶尔,我们是孩子。我愿意永远做一个孩子,任性地生活一辈子

此时,浪漫的我是不是也流浪太久了,突然想任性一次了。这几个月,在家里呆的时间少之又少。刚开始,也许是因为新鲜竟然没有一点想家的感觉。即使一个人在外面,白天黑夜地奔波着,也不叫苦叫累。虽然心里并不轻松,压力还挺大的,却痛并快乐着。乐此不彼地换着公交车,面带微笑地直视别人的冷眼与势利。心里有一个不变的信念:阳光总在风雨后

是啊,岁月的风雨可以带走浮尘,毁灭脆弱,可人的某些意志却是愈推愈坚的。行走在自然的风雨中,我感受过那种强劲,然而有些无坚不摧也太令人感动了。在人生的风雨中,我似乎一直行走在和风细雨中。无大起,也无大落。尽管也有人曾说过:我的生活是起伏不定的。可我不觉得,太平凡的人,只能拥有平凡的生活就足够了守着自己的那片田地,努力地耕耘,这本是做人的本分。偶有一点小收获,也是劳动所得。这些,似乎都是再平常不过的事。

下午三点多,突发奇想,要回家了。不是无所事事,事儿很多,又想充分利用这次机会多办点。原则是多办一件算一件吧。而今,却又要枉费这次的机会。然而,车子要到晚上,大概七点多才能起程。于是,就想着趁着夜色,快快行走。让生命在黑色的夜晚里穿行,也许也会得到一些收获的。

夜,好黑好黑,是纯净的黑,没有一丝杂色。这样的夜色,只有记忆中的儿时,在那乡村的田野里才有过的。现代都市被那些透亮的灯光和闪烁的霓虹及醒目的广告装饰得比白天还热闹,哪能看到这样纯净的色彩呢?我不禁喜欢上这黑夜来。

正沉思着,有人打来电话打开一看,是家里那个最惦记着我的那个人。喜滋滋地告诉我,那病历上的症状不碍事,只要注意饮食即可。我还以为有什么大事呢。也许他听出了我的不耐烦吧,又像做错了事的孩子般解释说,只是为了让我玩得开心一点。担心我的心情被那几张小小的病检报告所干扰,现在没事了,可以痛痛快快地玩了。

刚开始还觉得好笑的我,突然间发现鼻子有点酸酸的。有人说,即使我是诗人,也应该是一个冷静的诗人;如果我要写散文的话,一定也是关于哲理思辨的。因为他们眼里的我,是很能控制自己情绪的。其实,我觉得自己一直是很感性,很浮躁的人。

夜色愈深了。山,也渐渐多了起来。灰白的路面似乎也变黑了。空中却出现了一个圆圆的月亮。没有星星的围绕,月是孤单的,那么冷的呈现,似乎也还是第一次看到。

可她就那么孤独着。那明眸,似饱含无尽的爱与忧伤,像一只温暖的手,随山流转,抚慰着每一颗夜归人的心,也带给人几许惆怅与伤感。看着它,我本浮躁的心顿时平静下来。

电话里还在絮絮叨叨。嘴里说着叫我不急着回去,可那些絮絮的话语里无一不在向我透露一个信息回来吧。我又觉得好笑了,轻轻地对着手机说:我上车了,回家的车。

他听了,停顿了一瞬,又急急地说:真的吗?这么晚了。怎么不多住一晚,白天回也是回啊。那样我还放心些。

呵呵,男人啊,还喜欢做作,做作得不动声色,貌似很关心的样子。

已上车了,难道还叫我坐回去么?嘴里这么说着,眼睛却又跟随月亮在走。月亮的脚步也是宁静的,一点也看不出她的内心有什么忧伤。很从容,很内敛。原来,先前说她忧伤,只是我自己的感受罢了。

从得知我要回家的消息后,每过一段时间,便有一个电话。电话里,没有别的事,只是问到了哪里。夜幕下,很多地方是难以分辨的,于是只得胡乱地回答。每一次回答都会得到一次肯定:嘿嘿,快了,快到家了。

哦,快到家了。这话真好!

我第一次感觉自己如此强烈地想家。似乎不是为了别的,不过是为了那个家中遥望的人吧。

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