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我愿选择沉默的方式来爱你

发布时间:2013-06-06 14:16:20

分类:伤感日志发布者:迟暮残存余温

寂寞是什麽時候産生的呢?好像這種感覺已經在心裏蟄伏了很久。在每一個無眠的夜裏,靜靜地站在窗前,看着路旁高大的法桐樹影在昏暗的街燈下孤獨的搖曳時,心裏便萌生出無以表達的感傷,這種感傷就像寂寞在四肢百骸裏瘋狂的呐喊。在這種撕心裂肺的叫聲裏整個人的心緒也爲之黯然。

情不自禁抱緊雙肩就如要掠取你一縷虛幻的溫暖,輕輕的把潮濕的臉龐貼在窗子玻璃上,一種無言的酸楚從眼眸裏湧出,一起湧出的還有愛到深處的疲倦與悲涼。親愛的,我一直愛着你。盡管這份愛,通常被你忽略不計,時常被你視而不見。可我依舊愛着,癡癡的愛着,任憑這份愛在心上烙出一道深深的傷痕。

我并不期望你能明白我的執着,甚至不奢望你的理解。因爲愛本就是我一個人的事。是我自己選擇了要如此倔強的守候,如此寂寞的信仰。

曾經在網絡裏看到過這樣一段話:假如有一天,我能變成一條蛀蟲,我肯定會在你心裏蛀一個洞,然後在那裏定居。不需要交房租,不怕被别人趕走,安安穩穩的住下去,就這樣一輩子麽?那就一輩子吧!傾我所有的化妝品在你的肚皮上塗鴉一個你,塗鴉一個我,隻有你能夠看懂。就如同古代的奴隸主,我在我心愛的男人身上刻畫上屬于我的标記,讓其他的女人都無法靠近你,讓你無處可逃。或許有一天,我不得不離開這個不屬于我的家,我還是會懷念你身體的味道……

想你的時候,我時常在心裏咀嚼這段話,直至心力交瘁。真是一個爲愛癡狂的女子,她的愛是多麽的專制,又是多麽的悲涼。

因爲同是爲愛癡狂的女子,我理解這種霸道的專情,悲涼的癡迷,而亦可撫手嘲笑這樣的荒唐。因爲我知道世上沒有一個男人可以承擔這樣一份沉甸甸的愛。不是這種愛不夠深,而是太深太深,以緻愛至深處可能是無可避免的傷害;也不是這種愛不夠重,而是太重太重,重到浩瀚塵宇中那個輕如蜉蝣的生命根本擔不起她的重量。

所以,親愛,我甯願選擇這麽一種沉默的方式來愛你。不向你喋喋不休的表達愛,不苦苦糾纏着祈求愛,隻是在心裏默默的想着,念着。盡管這份想念是那麽的沉重,重的讓我難以承受。但我還是甘願獨自承受。或許這顆愛你的心今生今世都不會再輕松,但對你,我依舊靜默無言。隻是沉默的守侯着,悄然的跟随着。就這麽隐忍的愛着,無論走過多少個白天與黑夜。隻想多年之後,你能明白我今生寂寞的守候是爲了什麽,我無數個長夜裏的輾轉反側是爲了思念誰。

在感情的世界裏,面對紛擾的塵緣交錯,我時常像孩子一樣的不知所措,缺少必要的應對能力。就像現在,你離開已經很久了,但我依舊固執的認爲你還在。在想象的世界裏,你依舊是我最想握住的一份真實。我有沒有告訴過你,在你離開的日子裏,我時常會從夢裏哭着醒來,枕邊的淚珠熠熠有光,每一滴都镌刻着你的名字。這時,我會在心裏發瘋似的想你,當那份想念深入骨髓,我知道自己再也不能入睡了。于是起身,赤着腳,在房間裏遊走,任地板上冰冷的溫度透過腳心直達心髒,隐隐的疼,就像你的名字在我心上狠狠碾過的感覺。

記憶裏,你曾很有感觸的對我說,不是因爲寂寞而愛我,而是在愛我之後才認識了寂寞。而這一刻,那份因爲愛你而來的寂寞正潮水般淹沒了我,淹沒了整個房間,在遍地冰冷的寂寞裏遊走,我痛的窒息。于是用力打開窗子,讓窗外犀利的寒風吹進來,希望可以稀釋這份情殇。冷風吹過臉頰,眼角滾落的淚珠在寂靜的夜裏紛紛揚揚,就像對你不眠不休的思念。親愛,你在做什麽?睡覺了麽?知道你不會這麽乖,一定又在熬夜,熬夜卻不會是因爲思念我。我隻是一個被你抛棄在記憶荒原裏的女子。你是我愛情的主角,而我隻是在你的情感故事裏客串了一個角色……我拿什麽與你相提并論?盡管我一直那麽努力的走近你,那麽渴望走進你無聲的憂郁裏,走進你幸福的嫣然裏。而你其實早已在我的世界之外。在愛情沒有落幕之前,你選擇了離開。你的離開,傷害了我。可是就算是你傷害了我,我卻依舊愛你,傻傻的愛着。

靜靜聆聽窗外的風聲。思緒被風聲扯得散亂疼痛。在無處釋放的憂傷裏,我終于意識到愛情的真相。在愛情的機遇裏,你我不過是兩片随風起舞的落花,在一次短暫的美麗交彙後不可避免的疏離,淡漠,消逝。你已經去了,你給我的愛情也已經凋零,隻是你在我心裏曾經來過的痕迹依舊是那麽清晰與絢麗。心底那份生疼的思念告訴我,其實我一直沒有忘記你,我一直在愛着,盡管愛的如此寂寞,如此悲涼……

寂寞是什么时候产生的呢?好像这种感觉已经在心里蛰伏了很久。在每一个无眠的夜里,静静地站在窗前,看着路旁高大的法桐树影在昏暗的街灯下孤独的摇曳时,心里便萌生出无以表达的感伤,这种感伤就像寂寞在四肢百骸里疯狂的呐喊。在这种撕心裂肺的叫声里整个人的心绪也为之黯然。

情不自禁抱紧双肩就如要掠取你一缕虚幻的温暖,轻轻的把潮湿的脸庞贴在窗子玻璃上,一种无言的酸楚从眼眸里涌出,一起涌出的还有爱到深处的疲倦与悲凉。亲爱的,我一直爱着你。尽管这份爱,通常被你忽略不计,时常被你视而不见。可我依旧爱着,痴痴的爱着,任凭这份爱在心上烙出一道深深的伤痕。

我并不期望你能明白我的执着,甚至不奢望你的理解。因为爱本就是我一个人的事。是我自己选择了要如此倔强的守候,如此寂寞的信仰。

曾经在网络里看到过这样一段话:假如有一天我能变成一条蛀虫,我肯定会在你心里蛀一个洞,然后在那里定居。不需要交房租,不怕被别人赶走,安安稳稳的住下去,就这样一辈子么?那就一辈子吧!倾我所有的化妆品在你的肚皮上涂鸦一个你,涂鸦一个我,只有你能够看懂。就如同古代的奴隶主,我在我心爱的男人身上刻画上属于我的标记,让其他的人都无法靠近你,让你无处可逃。或许有一天,我不得不离开这个不属于我的家,我还是会怀念你身体的味道……

想你的时候,我时常在心里咀嚼这段话,直至心力交瘁。真是一个为爱痴狂的女子,她的爱是多么的专制,又是多么的悲凉。

因为同是为爱痴狂的女子,我理解这种霸道的专情,悲凉的痴迷,而亦可抚手嘲笑这样的荒唐。因为我知道世上没有一个男人可以承担这样一份沉甸甸的爱。不是这种爱不够深,而是太深太深,以致爱至深处可能是无可避免伤害;也不是这种爱不够重,而是太重太重,重到浩瀚尘宇中那个轻如蜉蝣的生命根本担不起她的重量

所以,亲爱,我宁愿选择这么一种沉默的方式来爱你。不向你喋喋不休的表达爱,不苦苦纠缠着祈求爱,只是在心里默默想着,念着。尽管这份想念是那么的沉重,重的让我难以承受。但我还是甘愿独自承受。或许这颗爱你的心今生今世都不会再轻松,但对你,我依旧静默无言。只是沉默的守侯着,悄然的跟随着。就这么隐忍的爱着,无论走过多少个白天与黑夜。只想多年之后,你能明白我今生寂寞的守候是为了什么,我无数个长夜里的辗转反侧是为了思念谁。

在感情的世界里,面对纷扰的尘缘交错,我时常像孩子一样的不知所措,缺少必要的应对能力。就像现在,你离开已经很久了,但我依旧固执认为你还在。在想象的世界里,你依旧是我最想握住的一份真实。我有没有告诉过你,在你离开的日子里,我时常会从梦里哭着醒来,枕边的泪珠熠熠有光,每一滴都镌刻着你的名字。这时,我会在心里发疯似的想你,当那份想念深入骨髓,我知道自己再也不能入睡了。于是起身,赤着脚,在房间里游走,任地板上冰冷的温度透过脚心直达心脏,隐隐的疼,就像你的名字在我心上狠狠碾过的感觉。

记忆里,你曾很有感触的对我说,不是因为寂寞而爱我,而是在爱我之后才认识了寂寞。而这一刻,那份因为爱你而来的寂寞正潮水般淹没了我,淹没了整个房间,在遍地冰冷的寂寞里游走,我痛的窒息。于是用力打开窗子,让窗外犀利的寒风吹进来,希望可以稀释这份情殇。冷风吹过脸颊,眼角滚落的泪珠在寂静的夜里纷纷扬扬,就像对你不眠不休的思念。亲爱,你在做什么?睡觉了么?知道你不会这么乖,一定又在熬夜,熬夜却不会是因为思念我。我只是一个被你抛弃在记忆荒原里的女子。你是我爱情的主角,而我只是在你的情感故事里客串了一个角色……我拿什么与你相提并论?尽管我一直那么努力的走近你,那么渴望走进你无声的忧郁里,走进你幸福的嫣然里。而你其实早已在我的世界之外。在爱情没有落幕之前,你选择了离开。你的离开,伤害了我。可是就算是你伤害了我,我却依旧爱你,傻傻的爱着。

静静聆听窗外的风声。思绪被风声扯得散乱疼痛。在无处释放的忧伤里,我终于意识到爱情的真相。在爱情的机遇里,你我不过是两片随风起舞的落花,在一次短暂的美丽交汇后不可避免的疏离,淡漠,消逝。你已经去了,你给我的爱情也已经凋零,只是你在我心里曾经来过的痕迹依旧是那么清晰与绚丽。心底那份生疼的思念告诉我,其实我一直没有忘记你,我一直在爱着,尽管爱的如此寂寞,如此悲凉……

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