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谁是今生最亲近的人

发布时间:2013-09-10 12:25:32

分类:伤感日志发布者:七里香

滿瓶的輸液,靜靜的滴着。每一滴,都是如此沉重的砸在我的心上,我幾乎能聽得到自己的心跳。咚,咚,心慌亂什麽,我不知道,隻知道對父親的詢問,顧左右而言其它的回答,顯得那麽的牽強。

極力的微笑總是似乎遮掩不住那些搪塞,眼底的某些東西,總是時不時的往上翻湧。面對八十二歲的老父親,也許若無其事就是對他最大的安穩。在這期間,我終于明白,人的生命的意義,生與死的距離,還有選擇的權利。這一切,你都要去面對,而且,接受不接受,都由不得你。

我不知道,總有一種困惑,每一次想起來都是揪心的痛。我們所做的一切,對與錯,從哪個角度去看,都是一種無奈。我隻有把唯一的希望,寄托在父親那原本很康健的身體上,但願這一切隻是一個噩夢,但願隻是一次善意的誤診。也許,年齡成了不能化療的理由,也許,在心理承受能力上與體力上,這樣的決定是對老人最好的結果。

我不敢想象,當父親知道自己的孩子們這樣隐瞞着他的病情,會是什麽樣的心情。人都有求生的本能,即使他的年齡再大,他也會對生命抱着生存的希望,何況父親平時對這個就特别的在乎。就是因爲他太在乎,他的這些子女才不敢讓他面對,隻有對他百依百順,讓他生活的舒坦些,快樂些,這樣也算是盡了義務與孝道吧,也隻能這樣,這也許不是哪一個子女所能決定得了的。

和母親一起照顧父親,躺在病床上的父親,一點也看不出來一個病人的樣子,依然談笑風生。當他告訴我,我們告訴他從市裏拿回來的化驗結果是炎症時,心裏突然暢通了,他也擔心啊,現在好了。我鼻子一酸,沒敢看父親。也許哥哥們是對的,他們應該比我更明智,如果讓父親知道了病情,真的很殘酷,那他今後的日子就不會再有歡樂。好的精神,就會有好的身體,我相信,無論什麽樣的病魔,都會懼怕父親的精神,都會有奇迹出現,我一直堅信着,我不敢多想。

父親微笑着,開始跟我講一些他的人生計劃。說今年誰誰得跟他一起去湖南,想看看***的老家,這個是他多年的心願。還說明年誰誰和他一起去某某個地方,别去多,去一個人就行,這樣能輪流着去,他可以去的地方更多。還說着過去我和妹妹的事情,懶得啊那時候都是他做好了飯,在院子裏急的踱來踱去,把飯留在煤火上,怕涼了,卻舍不得把我們從床上喊起來。每一次吃飯,都是問我和妹妹,還有母親喜歡吃什麽今天,說喜歡吃米飯,冬瓜炖肉。他就會天天做這樣的飯,讓我們吃的是一聽見米字就頭暈,又不敢說吃夠了,和母親一起偷偷的笑,想着法兒讓他明天改樣。

從結婚到現在,我從心理上幾乎沒離開過父母,結了婚就住在那裏,買了房子僅僅隔一個胡同。雖然生活上很多事情都是自己扛着,可是,我在他們面前,一直都把自己當成小孩子一樣,有時候,也會有沖母親發火的,可是都是自己慌的給她買這啊買那啊把她哄好,看他們開心了,自己也甭提多開心了。父母有父母的難處,他們的子女不會都能平等的對待的,生活好一點的孩子與生活困難些的孩子,在他們眼裏是不能一樣的。我,就是生活好一點的孩子中間的一個。兄妹六個,可能也隻有小哥和我,是屬于哪個行列。

人最注重的還是親情,所以,兄妹之間就不會因爲某種原因而有所芥蒂。我們之間,也會有這樣那樣的不快,但是我們的父母所給予我們的,是善良,謙讓,寬容,不講别人怎樣,隻看自己如何。所以,我愛我的妹妹,我愛我的哥哥們,我更愛我的父母。我的父母是最善良的,不是誇口,是真的。

父母教育着我怎樣與婆家相處,怎樣處理人與人之間的微妙的關系,是父母讓我明白了許多,是父母的行爲,讓我有了今天的快樂。人活着,不能用自己有限的生命與時間去斤斤計較,那些無聊的生活瑣事,隻能給你帶來苦惱而最終一無所獲,所以,至今我一直都反感那些講家務事的女人,啰哩羅嗦的,無論婆家還是娘家,講的都是自己的親人還在那做暈夢呢。世界上有幾個親人啊?

父親的話特多,依舊滔滔不絕。他說,其實他真的希望我們能陪他一起說說話,吃一頓飯,哪怕一個月一次,三四個月吃一次也行。我和妹妹都住在他們附近,可是一年之内,也隻有父母生日那兩次吃飯,春節期間,哥哥妹妹和我都忙着掙錢,有好多年都沒去吃過飯了,想也是省了他們的麻煩,誰也不舍得關了門去吃飯啊。再說父親本來就是特别愛清靜的,去了,還怕孩子吵鬧他,現在孩子們都大了,也成了習慣,就沒放在心上。聽父親這麽一說,我還真的内疚,這個都不能滿足他們,和電視裏的相聲小品裏的有什麽區别?

父母,在每一個人的心裏,都是一種依靠,是一種心靈上,的精神支柱。其實話說回來,子女也是父母的精神依靠,也許他們對子女的依靠比子女對他們的依靠要多的多,隻是他們從無所求,是他們知道體諒自己的子女,忙啊。我不知道,如果不是父親突然檢查出病了,我會不會能感覺到這些。也許原來就感覺到了,隻是從沒敢想這個會來的如此突然而已。人,從出生到生命的結束,誰才是今生最親近的人?親情,無不讓人牽挂,兒女連心,連着兒女的心,自然也連着父母的心,彼此之間的那根線,無論發生什麽變故,永遠也扯不斷。

满瓶的输液,静静的滴着。每一滴,都是如此沉重的砸在我的心上,我几乎能听得到自己的心跳。咚,咚,心慌乱什么,我不知道,只知道对父亲的询问,顾左右而言其它的回答显得那么的牵强。

极力的微笑总是似乎遮掩不住那些搪塞,眼底的某些东西,总是时不时的往上翻涌。面对八十二岁的老父亲,也许若无其事就是对他最大的安稳。在这期间,我终于明白,人的生命的意义,生与死的距离还有选择的权利。这一切,你都要去面对,而且,接受不接受,都由不得你。

我不知道,总有一种困惑,每一次想起来都是揪心的痛。我们所做的一切,对与错,从哪个角度去看,都是一种无奈。我只有把唯一的希望,寄托在父亲那原本很康健的身体上,但愿这一切只是一个噩梦,但愿只是一次善意的误诊。也许,年龄成了不能化疗的理由,也许,在心理承受能力上与体力上,这样的决定是对老人最好的结果

我不敢想象,当父亲知道自己的孩子们这样隐瞒着他的病情,会是什么样的心情。人都有求生的本能,即使他的年龄再大,他也会对生命抱着生存的希望,何况父亲平时对这个就特别的在乎。就是因为他太在乎,他的这些子女才不敢让他面对,只有对他百依百顺,让他生活的舒坦些,快乐些,这样也算是尽了义务与孝道吧,也只能这样,这也许不是哪一个子女所能决定得了的。

和母亲一起照顾父亲,躺在病床上的父亲,一点也看不出来一个病人的样子,依然谈笑风生。当他告诉我,我们告诉他从市里拿回来的化验结果是炎症时,心里突然畅通了,他也担心啊,现在好了。我鼻子一酸,没敢看父亲。也许哥哥们是对的,他们应该比我更明智,如果让父亲知道了病情,真的很残酷,那他今后的日子就不会再有欢乐。好的精神,就会有好的身体,我相信,无论什么样的病魔,都会惧怕父亲的精神,都会有奇迹出现,我一直坚信着,我不敢多想

父亲微笑着,开始跟我一些他的人生计划。说今年谁谁得跟他一起去湖南,想看看***的老家,这个是他多年的心愿。还说明年谁谁和他一起去某某个地方,别去多,去一个人就行,这样能轮流着去,他可以去的地方更多。还说着过去我和妹妹的事情,懒得啊那时候都是他做好了饭,在院子里急的踱来踱去,把饭留在煤火上,怕凉了,却舍不得把我们从床上喊起来。每一次吃饭,都是问我和妹妹,还有母亲喜欢吃什么今天,说喜欢吃米饭,冬瓜炖肉。他就会天天做这样的饭,让我们吃的一听见米字就头晕,又不敢说吃够了,和母亲一起偷偷的笑,想着法儿让他明天改样。

结婚到现在,我从心理上几乎没离开过父母,结了婚就住在那里,买了房子仅仅隔一个胡同。虽然生活上很多事情都是自己扛着,可是,我在他们面前,一直都把自己当成小孩子一样,有时候,也会有冲母亲发火的,可是都是自己慌的给她买这啊买那啊把她哄好,看他们开心了,自己也甭提多开心了。父母有父母的难处,他们的子女不会都能平等的对待的,生活好一点的孩子与生活困难些的孩子,在他们眼里是不能一样的。我,就是生活好一点的孩子中间的一个。兄妹六个,可能也只有小哥和我,是属于哪个行列。

人最注重的还是亲情,所以,兄妹之间就不会因为某种原因而有所芥蒂。我们之间,也会有这样那样的不快,但是我们的父母所给予我们的,是善良,谦让,宽容,不讲别人怎样,只看自己如何。所以,我爱我的妹妹,我爱我的哥哥们,我更爱我的父母我的父母是最善良的,不是夸口,是真的。

父母教育着我怎样与婆家相处,怎样处理人与人之间的微妙关系,是父母让我明白了许多,是父母的行为,让我有了今天的快乐。人活着,不能用自己有限的生命与时间去斤斤计较,那些无聊的生活琐事,只能给你带来苦恼而最终一无所获,所以,至今我一直都反感那些讲家务事的女人,啰哩罗嗦的,无论婆家还是娘家,讲的都是自己的亲人还在那做晕梦呢。世界上有几个亲人啊?

父亲的话特多,依旧滔滔不绝。他说,其实他真的希望我们能陪他一起说说话,吃一顿饭,哪怕一个月一次,三四个月吃一次也行。我和妹妹都住在他们附近,可是一年之内,也只有父母生日那两次吃饭,春节期间,哥哥妹妹和我都忙着挣钱,有好多年都没去吃过饭了,想也是省了他们的麻烦,谁也不舍得关了门去吃饭啊。再说父亲本来就是特别爱清静的,去了,还怕孩子吵闹他,现在孩子们都大了,也成了习惯,就没放在心上。听父亲这么一说,我还真的内疚,这个都不能满足他们,和电视里的相声小品里的有什么区别

父母,在每一个人的心里,都是一种依靠,是一种心灵上,的精神支柱。其实话说回来,子女也是父母的精神依靠,也许他们对子女的依靠比子女对他们的依靠要多的多,只是他们从无所求,是他们知道体谅自己的子女,忙啊。我不知道,如果不是父亲突然检查出病了,我会不会能感觉到这些。也许原来就感觉到了,只是从没敢想这个会来的如此突然而已。人,从出生到生命的结束,谁才是今生最亲近的人?亲情,无不让人牵挂,儿女连心,连着儿女的心,自然也连着父母的心,彼此之间的那根线,无论发生什么变故,永远也扯不断。

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