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孤独的孩子与文字

发布时间:2010-02-09 07:23:59

分类:伤感日志发布者:静如疯狗

Ⅰ.{他們說這是賣弄文字,這是虛僞的文字,我認可了。}

曾經說過了好多好多次不再碼字,不再寫這些無聊,虛僞的文字了,可是最後我還是沒有做到。心情一不好,馬上就習慣在文字上盡情地發洩着。寫完了,心情一片的平靜,或許這就是寫過了,就忘了。

文字這個字眼其實很早很早開始就一直觸碰着它,因爲我是真的真的很喜歡它,雖然也許它根本就不喜歡我。不過我還是控制不了地喜歡着這個令人讨厭卻又無法放棄的東西。隻因爲它是我心情的垃圾桶。我靠着它撐過了好多難熬的不愉快,撐過了好多的欺騙和謊言,撐過了好多的笑與鬧,撐過了好多孤獨寂寞的日子。隻是我還一直說着要放棄它,有多久了,我忘了。

有些人不喜歡我碼字。他們說這是賣弄文字,他們說這是一種虛僞,他們說文字其實就是虛僞,他們說這是一種逃避,他們說你這是在更加地封鎖自己。

是吧,也許真是如此吧。

Ⅱ.{我喜歡用這些文字解析着自己的心情,自己的一點一滴。}

字寫得再多,日記寫得再多本又有什麽用?我還不是一樣,從未擺脫那些該死的憂傷。最後,我成了一個賣弄文字的人。一個虛僞地可以将自己僞裝地天衣無縫的騙子。一個深藏在網絡上迷失自己的笨蛋。一個無可救藥的瘋子,怪物。

我喜歡靠着這些26個簡單字母打出來的文字來解析着自己的心情,看着自己的一點一滴,從中享受一些無法明了的快感,還有寫完後的滿足感。隻是每次當我把文章發到網上後,有空再去看時,我才發現自己寫了好多好多的錯别字,還被淡,葬取笑過我是錯别字大王。

其實呢,這個習慣在很久很久以前就有了,我總是不習慣去看自己寫過的東西,甚至會遺忘了那些。寫過了就忘了。所以當有人問我一些我文中的一些章節,我發現,我竟然不知道該怎麽回答。措手不及,停滞的迷茫。

小四在他的《愛與痛的邊緣》中有說過,他常常在想:其實人真正最完美的生活應該在文字裏的,活得像電影一樣,活得像小說一樣,最次也要活得像電視劇一樣。

我很喜歡很喜歡這些話。正如我很喜歡很喜歡小四一樣。我總能在他的文字找到一些我想要的感覺,看到一些我想知道的感覺。小四就是郭敬明,但我還是比較喜歡叫他小四,這樣我才能幻想着自己可以多接近他那麽一點點,盡管這是不大可能的幻想,但我還是做着這不可能的夢。虛幻的生活,虛幻的想像,充實着的文字。

Ⅲ.{孤獨的孩子,你是造物的恩寵。}

有時候覺得孤獨的孩子是造物的恩寵。孤獨的孩子可以在一個人的時候幻想着自己豐富的生活,可以幻想着自己擁有着自己的王國。偶爾覺得自己其實滿幸福的,盡管不是很開心,不是很快樂,但至少我有過豐富的一個人生活,我曾經幻想過好多好多的夢想。

幻想過自己是一個拯救世界的超人,救世主。幻想過自己是一個掌握世界生殺權的魔王,可以随時毀掉自己讨厭的世界。幻想過世界上的人其實都很單純,很天真,全世界的人都可以相處得那麽地溫馨。幻想過自己活在一個童話世界裏那麽地快樂,那麽地開心。幻想過有一個很美滿幸福的家,有妻有兒。

一個人的時候,孤獨的時候,我才想到了文字。文字也是對那些孤獨的孩子的恩賜。孤獨的孩子用那些文字寫出了自己的心情,寫出了自己的願望,自己的夢想,自己的幻想。他們很快樂地看着這些跳動在心裏頭的文字,看着看着就可以愉快地笑了,可以痛快地哭了。那些文字,有傷,有歡,有喜,有樂。

一個人聽歌的時候,也是孤獨孩子生活中的一個樂趣。靜靜地,就那麽安靜地一個人在一個沒人打擾的角落聽着那些優美的旋律,心随着那旋律的跳動而跳動。一切都是那麽地美好,一切都是那麽地安詳。眼淚無聲地随着那些旋律的傷感而靜靜流下,心随着那些歌中的故事而感動着。一個人幸福地可以流淚。

這些一個人的生活,這些孤獨的日子,偶爾就是這麽地充實地,這麽地讓人羨慕,這些上帝賜與孤獨孩子的禮物。也許偶爾會很不快樂,也許偶爾會讨厭孤獨,隻是我怎麽忍心丢棄這些上帝的恩賜。

Ⅳ.{孤獨的孩子你是那麽地安靜,無聲。}

孤獨的孩子總是喜歡一個人靜靜地發呆,孤獨的孩子總是喜歡一個人靜靜地站在窗口望着外面的世界沉思,孤獨孩子的心總是有着一份難以啓口的哀傷,他們習慣一個人躲在一個沒人發現的角落,安靜地擦拭着自己的傷口。

文字是孤獨孩子的伴侶。孤獨的孩子大多喜歡寫日記,把他們的心安靜地鎖在那一本小小的世界裏。然後擡頭像什麽事也沒發生過一樣,輕輕地微笑着,面對這個世界,他們裝做什麽都無所謂。

偶爾他們會在網絡上将自己的心情發洩似的發表在網絡上,看着别人的指指點點,然後笑着看别人的反映。想從他們的臉上看到一份他想要的結果。偶爾也是爲了尋找那一個與自己心靈接近的人,傾訴着自己心中的傷口。讓自己不是那麽地孤獨,那麽地寂寞。

孤獨的孩子喜歡開着自己的QQ,然後隐身登陸。不想讓人知道他在,不想理睬任何人。經常地很厭惡和别人閑聊。那些約定說過就忘了,那些承諾說過就過去了,然後一切都是過去了。再怎麽去動那個QQ,它永遠還是靜靜地,那麽地安詳,那麽地無聲。

孤獨的孩子喜歡在網絡上,論壇裏找尋着那些與自己心情相似的文字,拼命地看着,拼命地去試着體會那些感受,然後使自己更加地傷感,更加地憂郁,更加的讓人心疼。也許孤獨的孩子都是這麽不乖的孩子吧。

在一片荒蕪的世界裏,你感覺世界隻剩下你自己一個人的時候,你成爲一個孤獨的孩子後,你會發現,你忘了怎麽照顧自己。

一個人會不會很孤單?

一個人怎麽會不孤單?

Ⅰ.{他们说这是卖弄文字,这是虚伪的文字,我认可了。}

曾经说过了好多好多次不再码字,不再写这些无聊,虚伪的文字了,可是最后我还是没有做到。心情一不好,马上就习惯在文字上尽情地发泄着。写完了,心情一片的平静,或许这就是写过了,就忘了

文字这个字眼其实很早很早开始就一直触碰着它,因为我是真的真的很喜欢它,虽然也许它根本就不喜欢我。不过我还是控制不了地喜欢着这个令人讨厌却又无法放弃的东西。只因为它是我心情的垃圾桶。我靠着它撑过了好多难熬的不愉快,撑过了好多的欺骗和谎言,撑过了好多的笑与闹,撑过了好多孤独寂寞的日子。只是我还一直说着要放弃它,有多久了我忘了。

有些人不喜欢我码字。他们说这是卖弄文字,他们说这是一种虚伪,他们说文字其实就是虚伪,他们说这是一种逃避,他们说你这是在更加地封锁自己。

是吧,也许真是如此吧。

Ⅱ.{我喜欢用这些文字解析着自己的心情,自己的一点一滴。}

字写得再多,日记写得再多本又有什么用?我还不是一样,从未摆脱那些该死的忧伤。最后,我成了一个卖弄文字的人。一个虚伪地可以将自己伪装地天衣无缝的骗子。一个深藏在网络上迷失自己的笨蛋。一个无可救药的疯子怪物

我喜欢靠着这些26个简单字母打出来的文字来解析着自己的心情,看着自己的一点一滴,从中享受一些无法明了的快感,还有写完后的满足感。只是每次当我把文章发到网上后,有空再去看时,我才发现自己写了好多好多的错别字,还被淡,葬取笑过我是错别字大王

其实呢,这个习惯在很久很久以前就有了,我总是不习惯去看自己写过的东西,甚至会遗忘了那些。写过了就忘了。所以当有人问我一些我文中的一些章节,我发现,我竟然不知道该怎么回答。措手不及,停滞的迷茫。

小四在他的《爱与痛的边缘》中有说过,他常常在想:其实人真正最完美的生活应该在文字里的,活得像电影一样,活得像小说一样,最次也要活得像电视剧一样。

我很喜欢很喜欢这些话。正如我很喜欢很喜欢小四一样。我总能在他的文字找到一些我想要的感觉,看到一些我想知道的感觉。小四就是郭敬明,但我还是比较喜欢叫他小四,这样我才能幻想着自己可以多接近他那么一点点,尽管这是不大可能的幻想,但我还是做着这不可能的梦。虚幻的生活,虚幻的想像,充实着的文字。

Ⅲ.{孤独的孩子,你是造物的恩宠。}

有时候觉得孤独的孩子是造物的恩宠。孤独的孩子可以在一个人的时候幻想着自己丰富的生活,可以幻想着自己拥有着自己的王国偶尔觉得自己其实满幸福的,尽管不是很开心,不是很快乐,但至少我有过丰富的一个人生活,我曾经幻想过好多好多的梦想。

幻想过自己是一个拯救世界的超人,救世主。幻想过自己是一个掌握世界生杀权的魔王,可以随时毁掉自己讨厌的世界。幻想过世界上的人其实都很单纯,很天真,全世界的人都可以相处得那么地温馨。幻想过自己活在一个童话世界里那么地快乐,那么地开心。幻想过有一个很美满幸福的家,有妻有儿。

一个人的时候,孤独的时候,我才想到了文字。文字也是对那些孤独的孩子的恩赐。孤独的孩子用那些文字写出了自己的心情,写出了自己的愿望,自己的梦想,自己的幻想。他们很快乐地看着这些跳动在心里头的文字,看着看着就可以愉快地笑了,可以痛快地哭了。那些文字,有伤,有欢,有喜,有乐。

一个人听歌的时候,也是孤独孩子生活中的一个乐趣。静静地,就那么安静地一个人在一个没人打扰的角落听着那些优美的旋律,心随着那旋律的跳动而跳动。一切都是那么地美好,一切都是那么地安详。眼泪无声地随着那些旋律的伤感而静静流下,心随着那些歌中的故事而感动着。一个人幸福地可以流泪。

这些一个人的生活,这些孤独的日子,偶尔就是这么地充实地,这么地让人羡慕,这些上帝赐与孤独孩子的礼物。也许偶尔会很不快乐,也许偶尔会讨厌孤独,只是我怎么忍心丢弃这些上帝的恩赐。

Ⅳ.{孤独的孩子你是那么地安静,无声。}

孤独的孩子总是喜欢一个人静静地发呆,孤独的孩子总是喜欢一个人静静地站在窗口望着面的世界沉思,孤独孩子的心总是有着一份难以启口的哀伤,他们习惯一个人躲在一个没人发现的角落,安静地擦拭着自己的伤口

文字是孤独孩子的伴侣。孤独的孩子大多喜欢写日记,把他们的心安静地锁在那一本小的世界里。然后头像什么事也没发生过一样,轻轻微笑着,面对这个世界,他们装做什么都无所谓

偶尔他们会在网络上将自己的心情发泄似的发表在网络上,看着别人的指指点点,然后笑着看别人的反映。想从他们的脸上看到一份他想要的结果。偶尔也是为了寻找那一个与自己心灵接近的人,倾诉着自己心中的伤口。让自己不是那么地孤独,那么地寂寞。

孤独的孩子喜欢开着自己的QQ,然后隐身登陆。不想让人知道他在,不想理睬任何人。经常地很厌恶和别人闲聊。那些约定说过就忘了,那些承诺说过就过去了,然后一切都是过去了。再怎么去动那个QQ,它永远还是静静地,那么地安详,那么地无声。

孤独的孩子喜欢在网络上,论坛里找寻着那些与自己心情相似的文字,拼命地看着,拼命地去试着体会那些感受,然后使自己更加地伤感,更加地忧郁,更加的让人心疼。也许孤独的孩子都是这么不乖的孩子吧。

在一片荒芜的世界里,你感觉世界只剩下你自己一个人的时候,你成为一个孤独的孩子后,你会发现,你忘了怎么照顾自己。

一个人会不会很孤单?

一个人怎么会不孤单?

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