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陌生的走远

发布时间:2010-02-10 00:31:25

分类:伤感日志发布者:生活在暗中的影子

安靜的想念是一種祭奠……

對那曾經的感動,對那曾經的溫暖。

那天,天黑了,我還在路上,閉着眼,在嘈雜的車廂裏想着瑾、想着他們。

現在,燈亮着,我就這樣躺着,閉着眼,重複着那首叫《如果當時》的歌想着瑾、想着他們。

那天,瑾堅持送我。

她穿着那件我說很好看的銀色外套,我穿着她送我的那件可愛白色上衣。

天還在下雨,我們起程了。

看着車窗外被雨浸濕愈顯可愛的青山,聽着小沈陽混搭的歌,我們不停的打趣着,不停的笑着……竟忘了這又是一次離别。

車停了,雨停了,天很涼。

我緊緊地挽着瑾的胳膊,眯着眼,将腦袋攢在瑾的肩窩裏,微顫地唏噓着好冷,在街上晃悠着。

我很喜歡,在幹淨,微濕的格子磚上行走,每一步,都很安靜,沒有浮亂的思緒,沒有太多的感情,隻是向前,安靜地走着,走着。

街上的行人很少,店鋪的音樂很大聲地唱着,我和瑾微笑着,享受着隻有我和她的漫步。

依偎着瑾的身體,很溫暖。

她給我指着這、那兒,輕說着它們的變化。

看着街上繁多的小店,真的有點迷亂了。原來這個我不停到達,又不停起程的地方,不曾留下任何我所熟悉的氣息,它是那麽陌生,看得我心裏有點慌。

我很厭惡這種陌生到無能爲力的感覺。

視線的前方永遠都是那麽模糊,那麽陌生,我堅持的擡起了腳,卻不知該怎樣讓它踏實的着地。

我不覺得又将懷中瑾的胳膊挽緊,歎着氣說:天,真的好冷。

瑾,把胳膊從我懷中抽出,用力的把我摟在懷裏,暖暖地說:這樣就好了。

我們看着彼此,露着白牙傻傻地笑着……

再陌生的街道,因爲有了很熟悉的瑾陪着,就忘了那讓人感到害怕、孤獨的陌生。

我想着,這就是我和瑾,最後一次夏天裏的漫步,在很陌生的街道上,在很溫暖的懷抱裏。

時間不早了,真的要進站了,瑾又堅持買了站台票,送我進站。

候車室裏的人很多,溫度突然升高了很多,氣味混雜,有點悶熱,讓人很不舒服。

看着,雜亂的人群,滿地堆放的行李,突然心生厭煩。

厭煩了看到的混亂。

厭煩了不停的離别。

厭煩了自己在奔波中疲憊的模樣。

厭煩了不停熟悉又陌生的生活。

突然,不想離開,隻想像個孩子一樣賴在這裏,哪裏都不要去。

我很害怕,一個人呆在陌生的地方,沒有愛我的人,也沒有我愛的人,滿眼的陌生,心始終在害怕。

我抱着瑾,喏喏的說:“不想走。”

瑾将我的雙手捏在手心裏,輕輕微笑說:“路上小心。”

我隻是低着頭,在心裏掙紮着,默念着:瑾,不要對我好,我會舍不得。

有時,我看着身旁一個,一個陌生的路人,猜想着他們都是從哪來?

又要到那裏去?

他們身邊的是他們最愛的人嗎?

最愛他們的人都還好嗎?

他們的途中又遇到了哪些人?

又有了哪些故事?

他們的下一站會是終點站嗎?

一直以爲我是很期盼着長大的,可現在才明白至今我仍是個正在被強迫着長大的孩子。

有太多是我不願意去面對的。

離别。陌生。孤獨。?走遠。

安静的想念是一种祭奠……

对那曾经的感动,对那曾经的温暖。

那天,天黑了,我还在路上,闭着眼,在嘈杂的车厢想着瑾、想着他们。

现在,灯亮着,我就这样躺着,闭着眼,重复着那首叫《如果当时》的歌想着瑾、想着他们。

那天,瑾坚持送我。

她穿着那件我说很好看的银色外套,我穿着她送我的那件可爱白色上衣。

天还在下雨,我们起程了。

看着车窗外被雨浸湿愈显可爱的青山,听着小沈阳混搭的歌,我们不停的打趣着,不停的笑着……竟忘了这又是一次离别。

车停了,雨停了,天很凉。

我紧紧地挽着瑾的胳膊,眯着眼,将脑袋攒在瑾的肩窝里,微颤地唏嘘着好冷,在街上晃悠着。

我很喜欢,在干净,微湿的格子砖上行走,每一步,都很安静,没有浮乱的思绪,没有太多的感情,只是向前,安静地走着,走着。

街上的行人很少,店铺音乐很大声地唱着,我和瑾微笑着,享受着只有我和她的漫步。

依偎着瑾的身体,很温暖。

她给我指着这、那儿,轻说着它们的变化

看着街上繁多的小店,真的有点迷乱了。原来这个我不停到达,又不停起程的地方,不曾留下任何我所熟悉的气息,它是那么陌生,看得我心里有点慌。

我很厌恶这种陌生到无能为力的感觉。

视线的前方永远都是那么模糊,那么陌生,我坚持的抬起了脚,却不知该怎样让它踏实的着地。

我不觉得又将怀中瑾的胳膊挽紧,叹着气说:天,真的好冷。

瑾,把胳膊从我怀中抽出,用力的把我搂在怀里,暖暖地说这样就好了。

我们看着彼此,露着白牙傻傻地笑着……

再陌生的街道,因为有了很熟悉的瑾陪着,就忘了那让人感到害怕、孤独的陌生。

我想着,这就是我和瑾,最后一次夏天里的漫步,在很陌生的街道上,在很温暖的怀抱里。

时间不早了,真的要进站了,瑾又坚持买了站台票,送我进站。

候车室里的人很多温度突然升高了很多,气味混杂,有点闷热,让人很不舒服

看着,杂乱的人群,满地堆放的行李,突然心生厌烦。

厌烦了看到的混乱。

厌烦了不停的离别。

厌烦了自己在奔波中疲惫的模样。

厌烦了不停熟悉又陌生的生活。

突然,不想离开,只想像个孩子一样赖在这里,哪里都不要去。

我很害怕,一个人呆在陌生的地方,没有爱我的人,也没有我爱的人,满眼的陌生,心始终在害怕。

抱着瑾,喏喏的说:“不想走。”

瑾将我的双手捏在手心里,轻轻微笑说:“路上小心。”

我只是低着头,在心里挣扎着,默念着:瑾,不要对我好,我会舍不得。

有时,我看着身旁一个,一个陌生的路人,猜想着他们都是从哪来?

又要到那里去?

他们身边的是他们最爱的人吗?

最爱他们的人都还好吗?

他们的途中又遇到了哪些人?

又有了哪些故事?

他们的下一站会是终点站吗?

一直以为我是很期盼着长大的,可现在才明白至今我仍是个正在被强迫着长大的孩子。

有太多是我不愿意去面对的。

离别。陌生。孤独。?走远。

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