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我们的婚礼在天堂举行

发布时间:2010-03-05 03:17:33

分类:伤感日志发布者:雨后有彩虹

而今聽到那首《眼淚知道》,心依然像被抽空的感覺。第一次聽到這首歌的時候,我哭了。去年9月,我和骁琪6個月的戀情宣布告終。

分手那天清晨,剛睡醒,習慣性的拿起手機撥通了骁琪的電話,這是6個月以來,在幸福中,學會的默契。可是今天她卻沒有接我的電話,我愕然,重播,一次,兩次……終于,她接了。我激動的喂了一聲,還沒等我說下句,她就開口了:寶寶,沒有我,你也要一個人幸福的生活。我好累,等不到你來看我,我和别人在一起了,昨晚我和他在一起,我們……分手吧!

我想她大概是哭了,所以沒等我問個明白,就匆匆挂了電話,而此時的我早已是淚流滿面。想再次打電話過去問明白,可此時再也沒有力氣,雖然隻需要按下那個“快捷撥號”的2號鍵;想再次打電話過去挽留,可是再也沒有勇氣,隻記得從前的回憶一直在腦海裏盤旋。我把她的號碼設爲手機快捷撥號的第一位,我把她的照片設爲手機的牆紙和屏幕保護,隻要是關于我的一切,都和她有關……有太多太多她的關于,我該如何面對着突如其來的打擊?我隻能在床上失聲痛哭,也分不清是傷心?難過?還是已經絕望?

腦子裏不斷回想,昨晚她還在電話那頭跟我說:老公,你哄我睡覺吧!雖然隔着電話,但隻要聽到你的聲音,就像你就在我旁邊。(她最後留給我的,這最美的記憶,是如此清晰。)

如果,當我一覺醒來,一切甜蜜都變成苦澀,那我希望時間就定格在昨晚。至少在那時,我們還在甜蜜的相戀,一切又是那麽現實,昨晚隻能成爲我對她最近、最甜的記憶。

不知道過了多久,手機響了。手機鈴聲印證了我此時的真實寫照:“……怎麽了?你累了,說好的幸福呢……”我也才發現,眼淚早已幹了,想哭卻哭不出來。(來電顯示‘老婆’)是她。我下意識的接了電話,這一次,我并沒有先做聲,隻聽見電話那頭很吵,大概是在KTV(酒吧)之類的地方。

對方終于開口說話:喂,你是王睿岑吧?我是骁琪的好朋友,我叫肖媛。

這時,我已經從床上下來走到窗邊,看着眼前的所有,卻容不下一草一木,思緒都給了一個叫骁琪的女生。

我紅着眼睛,苦笑:她朋友?恩。

我的故作輕松還是沒有起作用,因爲哭得太久,聲音的沙啞程度還是露出了破綻。

肖媛追問道:你哭了?哭得蠻久的樣子。好傻,都好傻。你蠻愛她?

聽到她的問話,我再也忍不住,不知哪兒來的眼淚?又開始放肆的流淚,但沒有發出聲音,肖媛見我沒作聲,就接着說:你現在來四支溝的傑作KTV,琪喝醉了,到了給我打電話,先挂了,快點啊!

我本想回答說我不去的,因爲我不想讓别人看到我哭過後的樣子。可是聽到她喝醉時,我又開始陷入瘋狂的擔心。想念我們在一起的日子,我喝醉了,你會趴在我身上看着我,然後緊緊的抱住我。

其實,我很想去看看你現在的狀況,很想在你身邊照顧你,我唯一的愛人。

可我知道,我是不會去的,怕見到你之後又會控制不住,而放聲大哭。怕見到你之後的不舍會讓你覺得爲難。更怕見到你身邊多了一個男人,你口中正在交往的男人。面對失去你,我就是如此的膽怯,我不敢面對你。

我是自私的,我隻要你是我的。原諒我不能看着你和其他人在一起,曾經我們發過誓,一輩子都要在一起,可是,最後你違背了你的誓言,讓我如此心痛。

自從接到肖媛那通電話之後,再也沒有她的任何消息。

很多次想要打過去,想聽聽她的聲音,想知道她的情況,可是還是放棄了,怕打擾她!

19歲的大男生,接下來的日子是怎樣度過的?過着夜夜笙歌的生活,每天抽煙喝酒。

不過是分手後兩三天的時間,我在無意中晃過一面鏡子,發現自己像個鬼,用簡單的幾個詞形容就是:消瘦、滿臉胡渣、頭發蓬亂、衣衫不整……

愛情,我知道有多甜,多痛。

清晰記得,分手後第6天,我給她發了一封電子郵件:老婆,讓我最後一次這樣叫你,一直以來,我都以爲被愛是一種理所當然,而當你跟我說分手那一刻時,我多想再能理所當然的被你愛一次。感謝可以遇到你,讓我知道什麽是幸福。還記得我們約定好要“非卿不娶、非君不嫁”嗎?我不相信我王睿岑對這份約定的堅守與肯定是錯的,告訴我,這不是我在天真的以爲對不對?現在你過得好嗎?他......對你好不好?答應我,今生你要負責你的健康、幸福、和快樂,來生就讓我來負責你,來生絕不要跟我說分手。今生和你做出的約定(非卿不娶),我一定會遵守!我會一直站在原地,你不要走的太遠,讓我可以看到你,就夠了…

淚眼模糊的一遍一遍默念着:不要回複!不要回複!

或許,是我的眼淚太動人,她也真的沒有回複我的郵件。

這次,是徹底沒有了她的消息:琪,你過得好嗎?幸福嗎?胃還是經常會疼嗎?

就這樣,懦弱的隻能在心裏問自己,問了無數遍,沒有回應。隻是每問一遍,心就越痛。

在這些屬于煎熬的日子,喜歡上了溫岚的《眼淚知道》:“如果連誓言都已經不再重要,還有什麽值得你去驕傲?所有承諾随風燃燒。”這樣痛徹心扉的歌詞怎麽會用在我們身上?而我也隻能依靠着這最後的共鳴在這首歌裏去想你,去回憶。

10月,11月,12月。

現在是2010年的1月,當前兩天,我再次知道有關于你的消息,我哭了,這一次,我哭得好無助,哭得好心疼。

原來,你并沒有和其他人在一起,隻是在我們分手的那天清晨,你被檢查出得了憂郁症,你怕我知道了就不要你,所以主動跟我說分手,可是剛和我說了分手後,你就後悔了,所以去KTV唱歌宣洩,還喝了很多酒,把這一切給你的好朋友肖媛講後,回到家,你居然服下一整瓶安眠藥,就這樣永遠的離開了我。

琪,你知道嗎?當聽到肖媛告訴我這一切時,我恨透了自己,你怎麽可以一個人承受如此多的厄運?就這樣丢下我,你忍心嗎?

肖媛交給我一張你留下的字條裏寫到:對不起,我最愛的寶寶,你是那麽完美,我配不上你了,我讨厭現在的自己。對不起,老公,我讓你難過了,肖媛跟我說你哭了很久,我好心疼好心疼。謝謝你如此愛我,我也很愛很愛你。老公,就讓我也完美的活在你心中吧!帶着你送我的戒指安靜的離開,那一刻,我就成爲了你的妻子!老公,我還要跟你預定下輩子。今天是我們分手後的4320分鍾,不要怪我,好好後下去,老婆愛你!

我多想把你叫醒,讓你每天聽我說:我愛你!

現在,我沒有再夜夜笙歌,沒有抽煙,沒有喝酒,沒有再滿臉胡渣……隻是把對你的懷念和沒有期限的愛全部寫進日記裏,每天到你的墳前念給你聽。

等這些文字寫成一本回憶錄之後,我就帶着它來陪你,再也不分離。

書的名字就叫作《我們的婚禮在天堂舉行》

而今听到那首《眼泪知道》,心依然像被抽空的感觉。第一次听到这首歌的时候,我哭了。去年9月,我和骁琪6个月的恋情宣布告终。

分手那天清晨,刚睡醒,习惯性的拿起手机拨通了骁琪的电话这是6个月以来,在幸福中,学会的默契。可是今天她却没有接我的电话,我愕然,重播,一次,两次……终于,她接了。我激动的喂了一声,还没等我说下句,她就开口了:宝宝,没有我,你也要一个人幸福的生活。我好累,等不到你来看我,我和别人在一起了,昨晚我和他在一起,我们……分手吧

我想她大概是哭了,所以没等我问个明白,就匆匆挂了电话,而此时的我早已是泪流满面。想再次打电话过去问明白,可此时再也没有力气,虽然只需要按下那个“快捷拨号”的2号键;想再次打电话过去挽留,可是再也没有勇气,只记得从前的回忆一直在脑海里盘旋。我把她的号码设为手机快捷拨号的第一位,我把她的照片设为手机的墙纸屏幕保护,只要是关于我的一切,都和她有关……有太多太多她的关于,我该如何面对着突如其来的打击?我只能在床上失声痛哭,也分不清是伤心?难过?还是已经绝望?

脑子里不断回想,昨晚她还在电话那头跟我说:老公,你哄我睡觉吧!虽然隔着电话,但只要听到你的声音,就像你就在我旁边。(她最后留给我的,这最美的记忆,是如此清晰。)

如果,当我一觉醒来,一切甜蜜都变成苦涩,那我希望时间就定格在昨晚。至少在那时,我们还在甜蜜的相恋,一切又是那么现实,昨晚只能成为我对她最近、最甜的记忆。

不知道过了多久,手机响了。手机铃声印证了我此时的真实写照:“……怎么了?你累了,说好的幸福呢……”我也才发现,眼泪早已干了,想哭却哭不出来。(来电显示老婆’)是她。我下意识的接了电话,这一次,我并没有先做声,只听见电话那头很吵,大概是在KTV(酒吧)之类的地方。

对方终于开口说话:喂,你是王睿岑吧?我是骁琪的好朋友,我叫肖媛。

这时,我已经从床上下来走到窗边,看着眼前的所有,却容不下一草一木,思绪都给了一个叫骁琪的女生。

我红着眼睛,苦笑:她朋友?恩。

我的故作轻松还是没有起作用,因为哭得太久,声音的沙哑程度还是露出了破绽

肖媛追问道:你哭了?哭得蛮久的样子。好傻,都好傻。你蛮爱她?

听到她的问话,我再也忍不住,不知哪儿来的眼泪?又开始放肆的流泪,但没有发出声音,肖媛见我没作声,就接着说:你现在来四支沟的杰作KTV,琪喝醉了,到了给我打电话,先挂了,快点啊!

本想回答说我不去的,因为我不想让别人看到我哭过后的样子。可是听到她喝醉时,我又开始陷入疯狂的担心。想念我们在一起的日子,我喝醉了,你会趴在身上看着我,然后紧紧的抱住我。

其实,我很想去看看你现在的状况,很想在你身边照顾你,我唯一的爱人。

我知道,我是不会去的,怕见到你之后又会控制不住,而放声大哭。怕见到你之后的不舍会让你觉得为难。更怕见到你身边多了一个男人,你口中正在交往的男人。面对失去你,我就是如此的胆怯,我不敢面对你。

我是自私的,我只要你是我的。原谅我不能看着你和其他人在一起,曾经我们发过誓,一辈子都要在一起,可是,最后你违背了你的誓言,让我如此心痛。

自从接到肖媛那通电话之后,再也没有她的任何消息。

很多想要打过去,想听听她的声音,想知道她的情况,可是还是放弃了,怕打扰她!

19岁的大男生,接下来的日子是怎样度过的?过着夜夜笙歌的生活,每天抽烟喝酒。

不过是分手后两三天的时间,我在无意中晃过一面镜子,发现自己像个鬼,用简单的几个词形容就是:消瘦、满脸胡渣、头发蓬乱、衣衫不整……

爱情,我知道有多甜,多痛。

清晰记得,分手后第6天,我给她发了一封电子邮件:老婆,让我最后一次这样叫你,一直以来,我都以为被爱是一种理所当然,而当你跟我说分手那一刻时,我多想再能理所当然的被你爱一次。感谢可以遇到你,让我知道什么是幸福。还记得我们约定好要“非卿不娶、非君不嫁”吗?我不相信我王睿岑对这份约定的坚守与肯定是错的,告诉我,这不是我在天真的以为对不对?现在你过得好吗?他......对你好不好?答应我,今生你要负责你的健康、幸福、和快乐,来生就让我来负责你,来生绝不要跟我说分手。今生和你做出的约定(非卿不娶),我一定会遵守!我会一直站在原地,你不要走的太远,让我可以看到你,就够了

泪眼模糊的一遍一遍默念着:不要回复!不要回复!

或许,是我的眼泪太动人,她也真的没有回复我的邮件。

这次,是彻底没有了她的消息:琪,你过得好吗?幸福吗?胃还是经常会疼吗?

就这样,懦弱的只能在心里问自己,问了无数遍,没有回应。只是每问一遍,心就越痛。

在这些属于煎熬的日子,喜欢上了温岚的《眼泪知道》:“如果连誓言都已经不再重要,还有什么值得你去骄傲?所有承诺随风燃烧。”这样痛彻心扉的歌词怎么会用在我们身上?而我也只能依靠着这最后的共鸣在这首歌里去想你,去回忆。

10月,11月,12月。

现在是2010年的1月,当前两天,我再次知道有关于你的消息,我哭了,这一次,我哭得好无助,哭得好心疼

原来,你并没有和其他人在一起,只是在我们分手的那天清晨,你被检查得了忧郁症,你怕我知道了就不要你,所以主动跟我说分手,可是刚和我说了分手后,你就后悔了,所以去KTV唱歌宣泄,还喝了很多酒,把这一切给你的好朋友肖媛讲后,回到家,你居然服下一整瓶安眠药,就这样永远的离开了我。

琪,你知道吗?当听到肖媛告诉我这一切时,我恨透了自己,你怎么可以一个人承受如此多的厄运?就这样丢下我,你忍心吗?

肖媛交给我一张你留下的字条里写到:对不起,我最爱的宝宝,你是那么完美,我配不上你了,我讨厌现在的自己。对不起,老公,我让你难过了,肖媛跟我说你哭了很久,我好心疼好心疼。谢谢你如此爱我,我也很爱很爱你。老公,就让我也完美的活在你心中吧!带着你送我的戒指安静的离开,那一刻,我就成为了你的妻子!老公,我还要跟你预定下辈子。今天是我们分手后的4320分钟,不要怪我,好好后下去,老婆爱你!

我多想把你叫醒,让你每天听我说:我爱你!

现在,我没有再夜夜笙歌,没有抽烟,没有喝酒,没有再满脸胡渣……只是把对你的怀念和没有期限的爱全部写进日记里,每天到你的坟前念给你听。

等这些文字写成一本回忆录之后,我就带着它来陪你,再也不分离

书的名字就叫作《我们的婚礼在天堂举行》

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