没做完的梦、最痛

天空，終于很明媚。我打開窗，深深呼吸着空氣中鑽心的溫暖。撥開睡的蓬松的長發，我對着鏡子吐了吐舌頭，原來，自己一直是可愛的女子！就像這個清晨，我透過指縫看到在雲端跳躍的光芒，斑斓的如同誘人的水果糖！

我越來越喜歡這樣的生活，比愛情更容易讓我感動。時間濾去那些浮華與躁動，留給我更多的溫雅，我不再用筆留下一些糾結的文字，也不再感慨那些生生不息的傷害，我躲在被子裏，聞着棉絮上柔軟的味道，幸福的彎起嘴角。

其實，我隻是如此而已！

曾經我想用一種诙諧的方式告别自己蒼白的表情。或許吧，80後的我們有種單純的悸動，心裏總是埋藏着羞于啓齒的感情。隻是從此，我們再也無法以年少輕狂來解釋自己的幼稚；再也無力去承擔因爲無知而結下的苦果；再也丢不起那曾經與自己失之交臂的機遇；再也不敢與愛情有太多的過往！

我，最終還是很堅強！

我的世界因爲有了一個叫半夏的女孩子而變得很溫暖！

我喜歡那些在别人看來早已古老的音樂，關于友情的，關于愛情的，關于悲傷的，關于感動的，那些古樸的音符是被時間浸泡過的水晶，在我生命裏綻放的流光溢彩！

我們淡淡的惋惜過，爲何單純過後我們感傷的時間會延續那麽長？漸漸地我發現從前怎麽也放不開的東西現在想想，也不過如此。是時間太過殘忍嗎，從深深的疼痛到靜靜地緬懷，再到現在的相安無事，我竟然搖曳着笑容，帶着少許的招搖。

也許哪天，我就該明白，一個女人終究還是有女人該做的事，脫離不了現實，也脫離不了世俗。而我，捧着不施粉黛的臉，還能雀躍多久？

當生活一直細水流長的過着，性情也不自覺的慵懶起來，溫綿而儒雅，也不免多了些瑣碎，一些含糊不清的牽挂！

那些花一樣的女孩兒突然讓我的笑容變的蒼白無力，如若她們是那樣的美，我卻隻能隐隐的知道某一天，自己無名指上會多出一隻璀璨的鑽戒。

已經記不起那些帥氣的臉上稚氣的線條和上揚的嘴角，不知不覺中，自己卻愛上一張有着成熟輪廓的的臉，溫暖的笑容和細膩的談吐。我還是個孩子嗎？如果不是，爲何我能感覺得到那寬廣的胸懷和一份來自遙遠的感動。我淺淺的笑着，真是可愛的男人！

我們越來越有勇氣和世界抗衡的時候，心裏又有了膽怯與不安，仿佛太多雙眼睛環顧着我，而我，卻不能自我！再過些年，我們就老了，眼角開出層層的花，任何關于青春的傳奇也就不始而終，和那些與年輕一起結下的愛情一起泯滅掉。

我總是在不經意間聽到一些熟悉的聲音，觸動心底最柔軟的那很弦，從《東風破》到《給我一首歌的時間》，我也終于明白，沒做完的夢，真的最痛！

我像個孩子似地糾纏着夢境的一端，遲遲不肯放手，直到滿心的柔情全部碎裂！當有更多的人爲我心動，我的心，卻已經傷的面目全非，臉上，如斷翼般薄弱的笑容。

我不斷的忏悔，如果，如果能有如果，我可以更乖，更堅強，這樣，我可不可以很幸福？

佛說：過了十六歲的劫，我是非富即貴的命！富，怎樣的富？貴，怎樣的貴？假若，我是一朵牡丹，我卻盛開在半夏，我害怕，陽光灼傷自己脆弱的花瓣。

我甚至懂得，隻要有一個很好的男人，我就能是個無所不能的女人！

路，還是那些崎岖。縱使，物欲橫流，縱使，虛僞惡劣，這個世界上還是在不停地上演着，男人與女人，女人與女人，男人與男人之間各種戲劇性肮髒的故事。而我，委身在某個角落，諷刺的大笑，一群無知的紅男綠女！

是什麽模糊了我的眼睛，刺骨的恨在我心裏裂開深深的傷口，從何時起，我的眼淚，變成了廉價的液體。

還在逞強麽？那很好的男人，我隻是豔羨而已！

牡丹？我無需。我隻想有一縷淡淡的清秀，隻要優雅，便已足夠。富貴花，要隐忍太多的翻天覆地，我，隻是塵世中的明媚女子。

原來，我隻是那麽容易就被滿足，一個暖暖的擁抱，一個深情的回眸，一個壞壞的親吻。

我的心裏，不斷地在騰出一些位置，來容納更多的人。不斷地來來往往，不斷地分分合合，我還來不及記起一張張貌似興奮地臉，時間就已經沖淡稀薄的記憶。

我們彼此委婉的傷害着，又彼此虛僞的安慰。我真的不想去恨，留下那些時間，我可以被很多人愛上，也可以愛上很多人，甚至可以讓無恥的男人萬劫不複。可是，能麽？一抹溫婉的笑足以讓心裏蠢蠢欲動的幻想蕩然無存，盡管，我是愛你的，但卻還是矜持。

一個女人，若沒有了羞恥之心，還有什麽可愛之處。如若，我委屈了尊嚴，我甯願把愛情抛的很遠！

耀眼的陽光透過蔥綠的芒果樹，投下斑駁的圖案，我的指尖穿過柔軟的發絲，我揚起頭溫潤的笑。如果哪一天，我有了那個很好的男人，我要給他買淺藍色的牛仔褲，還有幹淨的白色T恤，而我，依舊是那個可愛的女子！