青春，那些无处安放的忧伤

十六歲的花季，掙紮着徘徊在忘與記的邊緣，就像是生長在豔陽下的花苞，還來不及盛開就夭折在半路上了。

那一場剛剛上演的感情戲劇，仿佛還來不及開始，就慢慢結束，上演到半場的戲劇啞然而止，男主角的突然離開要我怎麽向觀衆解釋，沒有男主角的故事要我怎樣演譯下去？面對所有的指責與輿論，我無力去解釋什麽，它們像是一隻隻無形的黑手，把我推下了地獄，墜入了萬丈深淵！所有的人都決然離開，華麗的舞台上我隻是一個被人操縱的木偶娃娃，在失去操縱的那一刻就注定了我的死亡與堕落，在愛上操縱人的那一刻就注定了我的悲哀！

其實我知道你爲什麽要離開，爲什麽頭也不回走的那麽絕決，我不想去解釋什麽，因爲此時那些解釋與挽留顯得那麽蒼白無力，所有關于你的一切，我都決口不提！

生活，有時就像是一張牌，而你永遠也猜不透别人手中的那張牌。而在這個充滿了猜疑和空虛的世界裏，我揭力去掩飾那些不适應的慌張表情，用無數個謊言去編織那個虛僞的童話。我是一個虛僞的人，我從來都不否認這個事實。所以我一直徘徊在這個充滿了空虛而無聊的世界，一遍又一遍的用謊言去完美那個童話，我向往童話，渴望它帶給我的安穩和那僅存的溫暖。我更向往的是童話裏的你，那個疼我、寵我、愛我的你。

習慣性的撫摸左手食指上的戒指，手卻一再落空。忘記了那個戒指早在你離開的那一刻給丢掉了，那個讓我疼惜了整個季節的物品，卻在那一刻給丢掉了。其實我丢掉的還有你，那個讓我心疼的男人，那個像個孩子般纏着我的人，那個說會一直疼我、愛我、寵我的男人，卻在轉身的那一刻深深的丢棄了。那些失去的，再也找不回來了，此刻才發現，原來我早已深深的依賴上了，依賴那個會一遍遍叫我老婆的男人，依賴那個會催促我吃飯的男人，依賴那個再也不能依賴的男人了。

當說出那些絕裂的話語時，當你轉身離開時，我痛哭的像個孩子，所有僞裝的堅強在那一刻全都粉碎了。我想要挽留，我想叫你别走，我想告訴你說出那些話都不是我本意，可是最後我什麽都沒有說，因爲那些話在此刻顯得那麽蒼白無力。

每個夜晚，總會在那些絕裂的話語中醒來，每個夜晚總會在你轉身的畫面中流淚，我不是一個堅強的孩子，因爲我總是會因爲你而哭泣。我不是一個乖孩子，因爲我總是惹你生氣，我不是一個好孩子，因爲我總是因爲在我生氣時沒有聽到你的電話而對你發脾氣。我是一個壞孩子，一個會教壞你的壞孩子，所以我必須要選擇離開。

每個深夜一遍一遍将傷口生硬的撕扯開，用文字不厭其煩的訴說那些曾經，我不知道我是文字祭奠還是懷念？我隻知道我還能寫文字，就算顯得那麽蒼白無力，那也是我，一個不可磨滅的我。

那天，你說你要做一個好孩子，一個不會惹媽媽生氣的好孩子，一個會認真學習的好孩子，我微笑着附合，可是心裏卻在滴着血。你的太乖，就注定了我們的距離，一個永遠也無法改變的距離。不想承認，可是這是不得不接受這個事實。不想哭，可是淚水卻不聽話的劃過臉龐。不想痛，可心卻止不住的顫抖。

那天，你轉身離開，那天，就注定了我的叛逆會到一發不可收拾的地步，那天，我忘了微笑！