发布时间：2010-03-05 16:13:21
總是想寫些有實質的東西，其實這個素材我很早就想寫了，但每當打開電腦時卻又不知怎麽寫好，我怕我的文章玷污了那些聖潔的東西。醞釀了好幾天才整理好思路，決定還是用我一貫的風格，用故事來參透這些看似卑微的人與事。我們處在這繁華喧鬧的大都市裏，有許多事情都是身不由己，也有許多事情是望而卻步。在當今社會裏有許多許多事情有着不可告人的另一面，也許讓我們最不能容忍與理解的應該是“小姐”這一行，但當我們在責備她們，謾罵她們的時候有沒有想過，她們的路又是誰造就得呢？其實，在我們身邊也許有些人有些事情還不如那些我們最看不起的“小姐”高尚到哪裏，不是嗎？（爲了尋找那種空靈的感覺，文章中我是以第一人稱寫的）
——寫在前面/紫色潇潇
在繁華的都市裏，難免會有些見不得光的東西存在。是的，我是一個妓女，白天的時候我會一個人在家裏睡的昏天暗地的，到了傍晚我就會把自己打扮的妖娆性感的出來，迎接着我的客人們。
我租了一個二室一廳的房子，很黑，很亂，很多很多的化妝品，散亂了一地。一個妓女，身子都不幹淨了，房間又何必那麽幹淨呢？
我沒有家，沒有親人。就因爲我是女孩，在我出生不久後我的父母就毅然決然的放棄了我，也就是說我從小就是孤兒，被好心人寄養在某所孤兒院裏。也許是我命不好，抑或是老天也開始嫌棄我，在我14歲的時候，被人們所謂的大善人也就是我所在的這家孤兒院院長給強暴了。後來，我逃出了那所孤兒院，以爲外面的世界是我所向往的天堂，沒想到隻是從虎窩到了狼窩而已。
十七歲的我，沒有學曆，沒有金錢，沒有閱曆，沒有親人，沒有朋友， 什麽也沒有，當然除了那張漂亮的臉蛋。正當我到處尋找工作時，卻被騙到一家夜總會，于是我被強迫當了妓女，一次不從就拳打腳踢相對，後來我認命了，麻木了。
于是我就喪失了我的尊嚴。
于是我開始淪落……
我的老板非常喜歡我。當然，我的老板也是我的常客。其實，我的常客又何止我的老板一個呢，什麽這公司的經理，那公司的老總，甚者級别更高些，都是些有頭有臉的人物。既然是選擇了這一行，也就無所謂多一個少一個。再說了，我的命還不如他們的一個小小的指頭，權力可比金錢重要的多。做我們這行不能太剛烈了，做人也不能太剛烈了。想想看，如果一個人，她連衣服都沒有穿，連肚子都填不飽還談什麽尊嚴呢？
每天在傍晚的時候，我就拖着疲憊不堪的身子，化很濃很濃的妝，然後穿上很妖豔的衣服，然後挑雙高跟鞋，上班。
我們這行工資很高，大概一個月就有四五錢塊錢，還有很可觀的小費，所以我已經習慣了瘋狂的購物，需要的不需要的。這也許是寂寞的女人唯一可以做的事情。
我已經打了N多次胎了，醫生說我再也不能生育了。他對我說這個話的時候，一臉的惋惜和痛心，我知道他是一個好人，我也知道我隻是自作自受，可是我還是無法抑制地哭了。
我很克制自己的感情。我知道我是一個妓女，沒有人會愛上一個妓女，更何況是不會下蛋的妓女呢！所以我要趁着我還年輕的時候賺一筆，然後，我就可以不做了，然後，我就可以找個美麗的地方一個人過一輩子。
所以，我并沒有任何的打算會嫁人。
所以，我注定了孤獨。
所以，我沒有親人和愛人。
所以，我冷酷……
每天晚上我都會竭盡全力的去誘惑那些有錢有勢的男人們，然後就由其中的一個把我帶出台和他睡一個晚上，然後我就回到家裏睡覺。每天都是這樣，我從沒有嫌膩。可是我厭惡這樣的自己，每次回到家後，我都會把自己狠狠的扔進浴室，一遍又一遍的沖洗着自己那肮髒的身子，可是我不會虐待我的皮膚，那是我的本錢。我如同一具行屍走肉一樣，天天除了睡覺就是陪客人，要不就是逛街買一堆的衣服與化妝品。除此之外，我幾乎不出去。
每次逛街的時候經常可以在電梯裏遇見同樓的一個男人，很優雅的舉止，每次都對我們點頭微笑。他長得很好看，個子很高，而且，每天都穿的很幹淨，我想，我是對他關注了些，可是每當我的思想再越軌一些的時候，我就會提醒自己：我是個妓女!
我想，那種自卑已經深入骨髓，無法擺脫！今天我沒有出台，早早的回到家裏，換上正常的衣服，看着電視聽着音樂，這種平淡的生活又能停留幾時呢？正想的入神門鈴卻響了起來，會是誰呢？我沒有朋友，除了我的老板别人是不會知道我的住處的，可是這麽晚了老板應該是不會來的。
打開門，卻是那個經常在電梯裏遇見的男人，他顯得一臉的爲難，跟我說：“不好意思，我忘帶鑰匙了，可以從你家的陽台跳過去嗎？我就住在你家對過。”
我點點頭，對他說：“可以。可是這麽晚了，你不要爬了吧？很危險的。”
他朝我笑了笑，眼光古怪地看了我一眼，我這才注意到我竟然穿了一件睡裙站在一位陌生人面前。長長的裙子蓋住了我的腳裸，可是我的胸口卻開的很低，而且是透明的蕾絲，我的長發散落着，遮住了我雪白的肩，然而卻更加性感，更加誘惑。我忙用手把睡裙拉嚴，請他進來了。
我進屋換了衣服，他坐在我的客廳，他隻是傻傻地對我笑笑，我想，他一定是認爲我是個随便的女子，我在想些什麽？我是妓女，又怎麽會在乎别人的想法呢。我想不管他怎麽看我，如果今天他真的有什麽想法的話，我可以陪他一個晚上，不要錢。可是真的那樣的話，明天呢？我想明天我就會搬出去了。
我說：“天這麽黑，你就不要爬陽台了，很危險的。不如今天晚上你就在我家過夜好了，你可以睡沙發。反正都是鄰居，明天再找個鎖匠開鎖好了。”
他點點頭，于是我做好飯，我們兩個人吃了以後各自睡覺了。
平靜的一夜就這樣過去了，當我醒來的時候已經是七點多了，我翻身下床，走到客廳的時候才發現他已經走了，茶幾上留了一張紙條：謝謝你！”
我的眼淚像斷了線的風筝一樣，這麽多年，幾乎已經沒有人對我說“謝謝”這個詞了。别人都以爲做我們這行的很髒，從來都沒有人尊重過我們，更别說對我們說“謝謝”了。
後來，我知道他是一家公司的經理，然後我告訴自己，我配不上他！我知道，我隻是麻雀，麻雀是永遠飛不上枝頭，做鳳凰的。
我想如果他願意，我可以做他的情人，可是做他的妻子，我知道，我不可能也不配。
轉眼間我的生日到了，這天我請了假，買了許多菜，親自下廚做了許多可口的菜，然後買了一個蛋糕，我第一次把家裏收拾的這麽幹淨，還買了一束香水百合，我知道，我要迎接我十八歲的生日。
沒有人會幫我過生日，除了我自己。那一刻，我體會到了凄涼的感覺。我在門口等着他下班，當他見到我時很驚訝，随即又笑着問我：“有什麽事嗎？”
我怯怯地說：“可以陪我過生日嗎？”
他愣了了一下，笑着說：“榮幸之至。”
我知道今天我穿的很漂亮，因爲我已經打算在今夜把自己給他了，就當作是成人典禮吧。至少，在我十八歲生日的時候把自己獻給我心愛的男人，已經足矣！
有些感情是不需要天長地久的，隻要擁有一次就好。
我穿了一件大紅的晚禮服，像新婚一樣。低胸，露背，這樣的一件衣服即使是普通的女人穿上也是性感動人的，更何況我知道我長得并非不漂亮。
他說：“對不起，我沒有帶什麽禮物來。”
我搖搖頭說：“你今天能陪我比什麽禮物都有意義。”
當滿桌菜肴端上來的時候，我看見了他臉上的贊許和驚訝。我知道，他其實是喜歡我的，可是我并不确定他是不是愛我。
我們都喝了許多的酒，于是我們就自然的上了床，在床上我們極盡纏綿，一次又一次，好像每次都是最後一次的樣子，彼此綻放，彼此索取，彼此糾纏。我施盡全身的解數糾纏着他，挑逗着他，而他也一直在我耳邊說：“我的小可人，我的小妖精，我要娶你。”我用吻堵住了他要說的話，我不想被承諾牽絆，何況床第之話又怎能當真呢？我想這一夜過後，我就該走了。
他不知道我是妓女，我想這樣也好，至少回憶是完美的沒有瑕絲的。
半年後，在另一座城市裏，我整天整天的被思念折磨着，最終我忍不住給他打了電話，他在電話的那頭告訴我：“我很挂念你。”
“你曾經愛過我嗎？”我問
“愛過，愛過……”
“我很開心，從來都沒有這麽開心過，謝謝！”我心頭一酸，眼淚熱不住流了下來。
“告訴我你在那裏，我去找你。”
“我隻是你生命中的過客，忘了我吧。我們是不可能在一起的。”
“那你什麽時候回來，我還想陪你就生日，我想陪你過每年的生日，好嗎？”
“好。”
“那我等你啊。”
“好的，我一定會回去找你的。”
放下電話，我捧起床邊的紙飛機，抛向空中，散落在空中，飛吧，能飛的都已遠逝。
他一生會有無數的女人，我隻是其中一個，注定要消失的。
還有十分鍾就是我十九歲的生日了，是啊，十九歲了，多好的年齡啊，那麽年輕，隻是凋零的太早了。我又一次撥通他的電話。
“是我，你在什麽地方呢？”我問道。
“我在以前你住的地方等你。”
“你别等了，我不會去的。”
“我知道的，告訴我你還好嗎？”他笑了，從笑聲中我聽出了苦澀。
“我很好，我找到了一個真正讓我愛的人，我不會再回去了，願你能和我一樣幸福。”我肝腸斷裂。
“那就好，隻要你開心，隻要你幸福，我就會安心的。還有幾分鍾就是你十九歲的生日了，生日快樂！”
“告訴我，我死了，你會爲我流淚嗎？”我看着浴缸裏散落的玫瑰花瓣，依舊那麽鮮豔，鮮豔的有些刺眼。
“會的，如果沒有你，我不會獨活在這個世上的。”他平靜的回答，我感覺的到他的真心。
我挂掉電話，滿心幸福的看着玫瑰花瓣越來越鮮豔。我沒有跟他說再見，我和他永遠不會再見面了。因爲，就在我給他打電話之前，我已經割斷了手上的動脈。我想在我最後的時間裏再聽聽他的聲音。我以爲我會在新的城市裏從新開始，可是思念卻從來都沒有停止過，我已經心身疲憊了。隻要知道他是愛過我的，我就可以含笑九泉了。這一生也就足夠了！
总是想写些有实质的东西，其实这个素材我很早就想写了，但每当打开电脑时却又不知怎么写好，我怕我的文章玷污了那些圣洁的东西。酝酿了好几天才整理好思路，决定还是用我一贯的风格，用故事来参透这些看似卑微的人与事。我们处在这繁华喧闹的大都市里，有许多事情都是身不由己，也有许多事情是望而却步。在当今社会里有许多许多事情有着不可告人的另一面，也许让我们最不能容忍与理解的应该是“小姐”这一行，但当我们在责备她们，谩骂她们的时候有没有想过，她们的路又是谁造就得呢？其实，在我们身边也许有些人有些事情还不如那些我们最看不起的“小姐”高尚到哪里，不是吗？（为了寻找那种空灵的感觉，文章中我是以第一人称写的）
在繁华的都市里，难免会有些见不得光的东西存在。是的，我是一个妓女，白天的时候我会一个人在家里睡的昏天暗地的，到了傍晚我就会把自己打扮的妖娆性感的出来，迎接着我的客人们。
我租了一个二室一厅的房子，很黑，很乱，很多很多的化妆品，散乱了一地。一个妓女，身子都不干净了，房间又何必那么干净呢？
我没有家，没有亲人。就因为我是女孩，在我出生不久后我的父母就毅然决然的放弃了我，也就是说我从小就是孤儿，被好心人寄养在某所孤儿院里。也许是我命不好，抑或是老天也开始嫌弃我，在我14岁的时候，被人们所谓的大善人也就是我所在的这家孤儿院院长给强暴了。后来，我逃出了那所孤儿院，以为外面的世界是我所向往的天堂，没想到只是从虎窝到了狼窝而已。
十七岁的我，没有学历，没有金钱，没有阅历，没有亲人，没有朋友， 什么也没有，当然除了那张漂亮的脸蛋。正当我到处寻找工作时，却被骗到一家夜总会，于是我被强迫当了妓女，一次不从就拳打脚踢相对，后来我认命了，麻木了。
于是我就丧失了我的尊严。
于是我开始沦落……
我的老板非常喜欢我。当然，我的老板也是我的常客。其实，我的常客又何止我的老板一个呢，什么这公司的经理，那公司的老总，甚者级别更高些，都是些有头有脸的人物。既然是选择了这一行，也就无所谓多一个少一个。再说了，我的命还不如他们的一个小小的指头，权力可比金钱重要的多。做我们这行不能太刚烈了，做人也不能太刚烈了。想想看，如果一个人，她连衣服都没有穿，连肚子都填不饱还谈什么尊严呢？
每天在傍晚的时候，我就拖着疲惫不堪的身子，化很浓很浓的妆，然后穿上很妖艳的衣服，然后挑双高跟鞋，上班。
我们这行工资很高，大概一个月就有四五钱块钱，还有很可观的小费，所以我已经习惯了疯狂的购物，需要的不需要的。这也许是寂寞的女人唯一可以做的事情。
我已经打了N多次胎了，医生说我再也不能生育了。他对我说这个话的时候，一脸的惋惜和痛心，我知道他是一个好人，我也知道我只是自作自受，可是我还是无法抑制地哭了。
我很克制自己的感情。我知道我是一个妓女，没有人会爱上一个妓女，更何况是不会下蛋的妓女呢！所以我要趁着我还年轻的时候赚一笔，然后，我就可以不做了，然后，我就可以找个美丽的地方一个人过一辈子。
所以，我并没有任何的打算会嫁人。
所以，我注定了孤独。
所以，我没有亲人和爱人。
所以，我冷酷……
每天晚上我都会竭尽全力的去诱惑那些有钱有势的男人们，然后就由其中的一个把我带出台和他睡一个晚上，然后我就回到家里睡觉。每天都是这样，我从没有嫌腻。可是我厌恶这样的自己，每次回到家后，我都会把自己狠狠的扔进浴室，一遍又一遍的冲洗着自己那肮脏的身子，可是我不会虐待我的皮肤，那是我的本钱。我如同一具行尸走肉一样，天天除了睡觉就是陪客人，要不就是逛街买一堆的衣服与化妆品。除此之外，我几乎不出去。
每次逛街的时候经常可以在电梯里遇见同楼的一个男人，很优雅的举止，每次都对我们点头微笑。他长得很好看，个子很高，而且，每天都穿的很干净，我想，我是对他关注了些，可是每当我的思想再越轨一些的时候，我就会提醒自己：我是个妓女!
我想，那种自卑已经深入骨髓，无法摆脱！今天我没有出台，早早的回到家里，换上正常的衣服，看着电视听着音乐，这种平淡的生活又能停留几时呢？正想的入神门铃却响了起来，会是谁呢？我没有朋友，除了我的老板别人是不会知道我的住处的，可是这么晚了老板应该是不会来的。
打开门，却是那个经常在电梯里遇见的男人，他显得一脸的为难，跟我说：“不好意思，我忘带钥匙了，可以从你家的阳台跳过去吗？我就住在你家对过。”
我点点头，对他说：“可以。可是这么晚了，你不要爬了吧？很危险的。”
他朝我笑了笑，眼光古怪地看了我一眼，我这才注意到我竟然穿了一件睡裙站在一位陌生人面前。长长的裙子盖住了我的脚裸，可是我的胸口却开的很低，而且是透明的蕾丝，我的长发散落着，遮住了我雪白的肩，然而却更加性感，更加诱惑。我忙用手把睡裙拉严，请他进来了。
我进屋换了衣服，他坐在我的客厅，他只是傻傻地对我笑笑，我想，他一定是认为我是个随便的女子，我在想些什么？我是妓女，又怎么会在乎别人的想法呢。我想不管他怎么看我，如果今天他真的有什么想法的话，我可以陪他一个晚上，不要钱。可是真的那样的话，明天呢？我想明天我就会搬出去了。
我说：“天这么黑，你就不要爬阳台了，很危险的。不如今天晚上你就在我家过夜好了，你可以睡沙发。反正都是邻居，明天再找个锁匠开锁好了。”
他点点头，于是我做好饭，我们两个人吃了以后各自睡觉了。
平静的一夜就这样过去了，当我醒来的时候已经是七点多了，我翻身下床，走到客厅的时候才发现他已经走了，茶几上留了一张纸条：谢谢你！”
我的眼泪像断了线的风筝一样，这么多年，几乎已经没有人对我说“谢谢”这个词了。别人都以为做我们这行的很脏，从来都没有人尊重过我们，更别说对我们说“谢谢”了。
后来，我知道他是一家公司的经理，然后我告诉自己，我配不上他！我知道，我只是麻雀，麻雀是永远飞不上枝头，做凤凰的。
我想如果他愿意，我可以做他的情人，可是做他的妻子，我知道，我不可能也不配。
转眼间我的生日到了，这天我请了假，买了许多菜，亲自下厨做了许多可口的菜，然后买了一个蛋糕，我第一次把家里收拾的这么干净，还买了一束香水百合，我知道，我要迎接我十八岁的生日。
没有人会帮我过生日，除了我自己。那一刻，我体会到了凄凉的感觉。我在门口等着他下班，当他见到我时很惊讶，随即又笑着问我：“有什么事吗？”
他愣了了一下，笑着说：“荣幸之至。”
我知道今天我穿的很漂亮，因为我已经打算在今夜把自己给他了，就当作是成人典礼吧。至少，在我十八岁生日的时候把自己献给我心爱的男人，已经足矣！
有些感情是不需要天长地久的，只要拥有一次就好。
我穿了一件大红的晚礼服，像新婚一样。低胸，露背，这样的一件衣服即使是普通的女人穿上也是性感动人的，更何况我知道我长得并非不漂亮。
他说：“对不起，我没有带什么礼物来。”
我摇摇头说：“你今天能陪我比什么礼物都有意义。”
当满桌菜肴端上来的时候，我看见了他脸上的赞许和惊讶。我知道，他其实是喜欢我的，可是我并不确定他是不是爱我。
我们都喝了许多的酒，于是我们就自然的上了床，在床上我们极尽缠绵，一次又一次，好像每次都是最后一次的样子，彼此绽放，彼此索取，彼此纠缠。我施尽全身的解数纠缠着他，挑逗着他，而他也一直在我耳边说：“我的小可人，我的小妖精，我要娶你。”我用吻堵住了他要说的话，我不想被承诺牵绊，何况床第之话又怎能当真呢？我想这一夜过后，我就该走了。
他不知道我是妓女，我想这样也好，至少回忆是完美的没有瑕丝的。
半年后，在另一座城市里，我整天整天的被思念折磨着，最终我忍不住给他打了电话，他在电话的那头告诉我：“我很挂念你。”
“你曾经爱过我吗？”我问
“爱过，爱过……”
“我很开心，从来都没有这么开心过，谢谢！”我心头一酸，眼泪热不住流了下来。
“告诉我你在那里，我去找你。”
“那你什么时候回来，我还想陪你就生日，我想陪你过每年的生日，好吗？”
“好。”
“那我等你啊。”
“好的，我一定会回去找你的。”
放下电话，我捧起床边的纸飞机，抛向空中，散落在空中，飞吧，能飞的都已远逝。
他一生会有无数的女人，我只是其中一个，注定要消失的。
还有十分钟就是我十九岁的生日了，是啊，十九岁了，多好的年龄啊，那么年轻，只是凋零的太早了。我又一次拨通他的电话。
“是我，你在什么地方呢？”我问道。
“我在以前你住的地方等你。”
“你别等了，我不会去的。”
“我知道的，告诉我你还好吗？”他笑了，从笑声中我听出了苦涩。
“我很好，我找到了一个真正让我爱的人，我不会再回去了，愿你能和我一样幸福。”我肝肠断裂。
“那就好，只要你开心，只要你幸福，我就会安心的。还有几分钟就是你十九岁的生日了，生日快乐！”
“告诉我，我死了，你会为我流泪吗？”我看着浴缸里散落的玫瑰花瓣，依旧那么鲜艳，鲜艳的有些刺眼。
“会的，如果没有你，我不会独活在这个世上的。”他平静的回答，我感觉的到他的真心。
我挂掉电话，满心幸福的看着玫瑰花瓣越来越鲜艳。我没有跟他说再见，我和他永远不会再见面了。因为，就在我给他打电话之前，我已经割断了手上的动脉。我想在我最后的时间里再听听他的声音。我以为我会在新的城市里从新开始，可是思念却从来都没有停止过，我已经心身疲惫了。只要知道他是爱过我的，我就可以含笑九泉了。这一生也就足够了！
七月有风八月有雨九月会不会有你?下面是小编为大家推荐的17条2019八月最后一天心情说说,欢迎阅读，希望大家能够喜欢。1、这个世界上你认识那么多的人。那么多人和...[全文阅读]
立春～冰封大地花失色，小河淌水未开颜;四季轮回今立春，笑迎垂柳吐芬芳。在立春的时候一切都是新的，相信很多的人会在立春的时候定下新的目标同时为新的明天祝愿。下面...[全文阅读]
清明祭英烈，祖国人民永远不会忘记英雄的模样，今天，我们缅怀先烈，愿祖国山河无恙，珍惜来之不易，感念舍生忘死。1、大气豪壮，国威远扬!不忘先烈，奋发图强。2、清明节气已春...[全文阅读]
也许【高考倒计时一个月致自己的励志说说考试说说】正好与您此时的心情一致,为您整理了35条有关的精美说说，这些说说以：【喜鹊枝头喳喳叫，鱼跃……】这条最为经典,下...[全文阅读]
千葩绽放情节到，百灵鸟儿欢声笑。喜鹊枝头高声叫，情人双影月下聊。姑娘打扮花枝俏，小伙豪迈帅气耀。女唱男答情歌嘹，牵手情言嬉戏闹。愿君爱恋早成双，恩爱一生一世缘!...[全文阅读]
谷雨时节祝福多，小小短信表我心，东边送你身体棒棒，西边送你容颜美美，南边送你丰收多多，北边送你钞票鼓鼓。谷雨快乐!下面为大家精选了42条有关谷雨的说说唯美4月20日谷...[全文阅读]
本文标题：爱情在那堕落的日子里绽放又凋零
上一篇：指尖有缝隙的女子留不住幸福
下一篇：伤口，又疼了