发布时间：2010-03-06 22:30:19
擡頭仰望天邊的摩天輪，陽光刺傷的眼睛，淚水不争氣的滴了下來。摩天輪的每個格子裏都裝着滿滿的幸福，可是屬于我的那個格子呢？聽說仰望摩天輪就是在仰望幸福，每天下午都坐在摩天輪的下面仰望着，夕陽、摩天輪、一個丢了幸福的女孩子、還有那份可憐的思念。空氣裏彌漫了你的味道，我已舍不得呼吸，怕你離我越來越遠............
我把我的人生攤成一場萎靡的逃亡,我在拼命的逃,沒命的逃,其實我知道,我終究逃不過自己.而我卻執迷不悟的堅持. 我一直在逃,逃離關于你的所有記憶，逃離這個陌生的地方,還有這座陌生的城市，逃到一個更遙遠的地方去,逃到一切都萬劫不複,逃到我自己也找不到回家的路。我把持不住自己的情緒,每天,都是遊離在這個有摩天輪的公園裏,時不時的就莫名的哭泣,這個夏天,我哭掉了自己所有的倔強,還有心底裏一絲絲的依戀,我以爲那時侯我的十六歲生活将會被我畫上一個句號,我以爲一切都會結束在那個隻有風沒有雨的夏天,我真的那麽以爲。沒有任何目标的生活,我像一片找不到方向的方舟,迷失在一片蒼茫的大海中間,被滾滾的大浪一個又一個蓋過,我以爲,我就這麽沉下去了,就那麽沉下去了... ...
當想起曾經那個乖巧的自己,我慶幸現在的自己,我本來就不是好的,我努力僞裝了那麽久的好,現在,我終于是壞的了,回歸到我的本性,我真的感到很輕松,也許是,我再也無法把我的悲傷藏得好好的,在别人面前,我再也裝不了我很快樂,我再也笑不出那曾經我自己也深信不疑的笑容,我的每一次笑都是痛痛的,痛到我自己也受不了那種笑了,所以,從此,我開始冷卻,我找不到讓我繼續堅持下去的理由,那麽,我隻能放棄。這一切隻是上帝和我開了一個天大的玩笑，幸福始終隻是擦肩而過！
抱歉，我無法再直視過去的那些傷痕,那些要我放下自己重新再次原諒的背叛,對不起,我做不到. 我隻是一個害怕過去的人,害怕重蹈覆轍沒有勇氣接受的人.如果我傷害到誰,抱歉,我無意,也無能爲力,能夠被我傷到的人,其實隻是那些真正愛我的人,那麽,我想我沒傷害過多少人,至少,沒有那麽多人愛過我. 一直讨厭歇斯底裏的自己,那樣近乎絕望的掙紮.所以,我立刻平靜。就算這種平靜付出的代價是在醫院呆上幾天，原諒我這般的傷害自己。也隻有在傷害自己的時候才會明白，身體上的痛永遠比不過心裏的傷。原來自己早已用生命去愛你了！
我開不起玩笑.你所謂的愛我怎麽也不明白,即然愛我爲什麽要離開我？愛我爲什麽也不肯告訴我？感情沒有排場,隻有開幕和結束.那麽,結束的時候,連挽留都沒有意義了嗎？我開始并不在乎誰的離開,我沒有刻意去遺忘,可是,我真的越來越有糾纏的留戀.，我沒資格去責怪你的離開，可是我真的不想這場愛情永遠成爲不折不扣的戲言.
你離開了，我把自己緊緊的冷冷的包裹起來，冷若冰霜。開始有越來越多的人說我自大，冷漠, 笑，然後無視。 聊天時習慣了簡短沒有溫度的回應， 然後沉默。我知道我在斬斷任何有可能的退路，我變得比以前更狠，狠狠的說再見，狠狠的說不見，狠狠的離開，态度決絕。我知道我奔赴的并不是一場華麗的盛宴，我知道，其實我步入的是一個滿溢悲傷的深潭。
我們在上演一場華麗而沒有結局的戲，因爲開始太過華麗，所以結局總是顯得那麽悲慘！我想我知道了,悲傷隻是一個人的悲傷,絕望隻是一個人的絕望,與誰無關. 每天,我都做好準備離開的姿勢,那麽,誰的離開,我又如何會挽留.？我以爲我這樣是在自暴自棄,想了很久,我想我不是. 我隻是在告别一些太過癡纏的歲月.我隻是,隻是在進行一次冷漠的兌變,也許到最後我無法化繭成蝶,也許到最後我終于作繭自縛.可是,那個人,也是我自己, 不知不覺改變的自己,我又有何怨言.
摩天輪的幸福始終與我擦肩而過，‘幸福’這個可望不可及的詞。一切都漸漸遠離........
抬头仰望天边的摩天轮，阳光刺伤的眼睛，泪水不争气的滴了下来。摩天轮的每个格子里都装着满满的幸福，可是属于我的那个格子呢？听说仰望摩天轮就是在仰望幸福，每天下午都坐在摩天轮的下面仰望着，夕阳、摩天轮、一个丢了幸福的女孩子、还有那份可怜的思念。空气里弥漫了你的味道，我已舍不得呼吸，怕你离我越来越远............
我把我的人生摊成一场萎靡的逃亡,我在拼命的逃,没命的逃,其实我知道,我终究逃不过自己.而我却执迷不悟的坚持. 我一直在逃,逃离关于你的所有记忆，逃离这个陌生的地方,还有这座陌生的城市，逃到一个更遥远的地方去,逃到一切都万劫不复,逃到我自己也找不到回家的路。我把持不住自己的情绪,每天,都是游离在这个有摩天轮的公园里,时不时的就莫名的哭泣,这个夏天,我哭掉了自己所有的倔强,还有心底里一丝丝的依恋,我以为那时侯我的十六岁生活将会被我画上一个句号,我以为一切都会结束在那个只有风没有雨的夏天,我真的那么以为。没有任何目标的生活,我像一片找不到方向的方舟,迷失在一片苍茫的大海中间,被滚滚的大浪一个又一个盖过,我以为,我就这么沉下去了,就那么沉下去了... ...
当想起曾经那个乖巧的自己,我庆幸现在的自己,我本来就不是好的,我努力伪装了那么久的好,现在,我终于是坏的了,回归到我的本性,我真的感到很轻松,也许是,我再也无法把我的悲伤藏得好好的,在别人面前,我再也装不了我很快乐,我再也笑不出那曾经我自己也深信不疑的笑容,我的每一次笑都是痛痛的,痛到我自己也受不了那种笑了,所以,从此,我开始冷却,我找不到让我继续坚持下去的理由,那么,我只能放弃。这一切只是上帝和我开了一个天大的玩笑，幸福始终只是擦肩而过！
抱歉，我无法再直视过去的那些伤痕,那些要我放下自己重新再次原谅的背叛,对不起,我做不到. 我只是一个害怕过去的人,害怕重蹈覆辙没有勇气接受的人.如果我伤害到谁,抱歉,我无意,也无能为力,能够被我伤到的人,其实只是那些真正爱我的人,那么,我想我没伤害过多少人,至少,没有那么多人爱过我. 一直讨厌歇斯底里的自己,那样近乎绝望的挣扎.所以,我立刻平静。就算这种平静付出的代价是在医院呆上几天，原谅我这般的伤害自己。也只有在伤害自己的时候才会明白，身体上的痛永远比不过心里的伤。原来自己早已用生命去爱你了！
我开不起玩笑.你所谓的爱我怎么也不明白,即然爱我为什么要离开我？爱我为什么也不肯告诉我？感情没有排场,只有开幕和结束.那么,结束的时候,连挽留都没有意义了吗？我开始并不在乎谁的离开,我没有刻意去遗忘,可是,我真的越来越有纠缠的留恋.，我没资格去责怪你的离开，可是我真的不想这场爱情永远成为不折不扣的戏言.
你离开了，我把自己紧紧的冷冷的包裹起来，冷若冰霜。开始有越来越多的人说我自大，冷漠, 笑，然后无视。 聊天时习惯了简短没有温度的回应， 然后沉默。我知道我在斩断任何有可能的退路，我变得比以前更狠，狠狠的说再见，狠狠的说不见，狠狠的离开，态度决绝。我知道我奔赴的并不是一场华丽的盛宴，我知道，其实我步入的是一个满溢悲伤的深潭。
我们在上演一场华丽而没有结局的戏，因为开始太过华丽，所以结局总是显得那么悲惨！我想我知道了,悲伤只是一个人的悲伤,绝望只是一个人的绝望,与谁无关. 每天,我都做好准备离开的姿势,那么,谁的离开,我又如何会挽留.？我以为我这样是在自暴自弃,想了很久,我想我不是. 我只是在告别一些太过痴缠的岁月.我只是,只是在进行一次冷漠的兑变,也许到最后我无法化茧成蝶,也许到最后我终于作茧自缚.可是,那个人,也是我自己, 不知不觉改变的自己,我又有何怨言.
摩天轮的幸福始终与我擦肩而过，‘幸福’这个可望不可及的词。一切都渐渐远离........
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本文标题：摩天轮，我们错过了
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