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离去不是逃避

发布时间:2010-03-06 22:27:00

分类:伤感日志发布者:一枕清风梦绿萝

選擇離開不是因爲想逃避,隻是想平靜的想一想。

付出了什麽,得到的又有什麽?

現在知道了,…一直一來都認爲行動能證明一切,錯了一直都錯了,人都是更相信甜言密語的。

呵呵…原來自己這麽傻,傻的發日。以爲付出了就能的到,以爲你知道:我喜歡你,以爲你不會再談,以爲到最後真心就能得到。

當發現自己喜歡你時,我沒有說,因爲我怕被拒絕了,以後連朋友鬥做不成,舍不得我真的好舍不得失去…有人說我變了,發現我好像什麽都不在乎,說一個人的心死了才會什麽都不在乎.

我隻是傻傻的笑了一下,沒有回答.

因爲我心裏明白:不是我不在乎什麽,是因爲心裏太在乎‘你’而心卻真的死了。感情路上有許多過客,知心的卻惟有一個。真真假假,虛虛實實。

沒想到玩了一年半,會以這樣的方式,來結束。

明的就考起了,再僞裝今的一晚上就結束,不管以後雜樣你開心就好。

現在累了,想好好的休息了。

輕易留下的愛,卻始終帶來的是傷害。

以爲老天不公平,原來自己又錯了,緣分天注定,自己做再好都不過什麽都不是.

有得有失,得到的又是一次傷害,失去的卻是沒有存在過的感情。淚水滴在心裏真的很涼很涼,像冰刀一樣刺的使人不能呼吸.好想離開,好想逃避,離開這個充滿傷心的地方,逃避到不讓自己難過的地方.

可自己始終沒有離開,還是因爲舍不得你,離開了就代表輸了,現在沒離開也輸了,輸的讓自己再也沒有一點情感.第一次的傷害讓人明白:不要輕易說愛,因爲許下的承諾就是欠下的債;更不要輕易放手,因爲放了手就可能不再擁有.

因此我沒對你許下承諾,可幾次你都使人傷心。

每次你在我面前說到别人時,我也隻能傻傻的一笑,看你開心的說着,自己心像在滴血一樣的痛.

何謂友情,何謂愛情?你曾說過:愛情和友情也有許多相似的.

的确....

憂傷,改變不了你,就改變自己.

默然離去,不是逃避.

現在明白了...

世界上最遙遠的距離,不是生與死,而是,我就站在你面前,你卻不知道我愛你。

好好的聽着這個歌....

真的有種感覺說不出來...

好郁悶好郁悶!!!!

不知道你現在過的雜樣?

快3個星期沒來找你了....

好想找你去,好想給你打個電話...

可我還是不能...我不想到後來連朋友都做不成,更不想你左右爲難,太在乎一個人,太想一個人....

有時不的不得默然離去!

對不起,我也曉得這麽長時間沒找你...

你一定心煩過了的!

可我曉得你談了後,我的心真的好難受.

和你在一起開心過...難過過...

真的好希望回到以前開心的時候.

但一切都晚了.....

離開不是逃避,因爲我們還年輕,年輕,我們不懂愛情.

年輕,我們可以犯錯.

隻要你開心,幸福!

我都會爲你開心.今的你告訴我,你和那個人分了,我知道你喜歡他,我也知道你不想和他分,分不是自己想的,都是一氣之下決定的。

曉的你談了的那夜,我心裏好難受,一夜都沒睡好。

知道你分的原因後更難受。

昨的你和我說不讀了…我心裏被劍刺了一樣的痛。真的好舍不得你離去,可自己算什麽?自己憑什麽讓你留下。

好多話想和你說,可又不能說。

因爲我舍不得你,不說還可做朋友,而一旦說了被…或許表面說做朋友,實際哪?不能。你說把我當最好的朋友,我知道。而自己呐?

呵呵…感情這東西就這樣,隻有等到孤獨時,才想起朋友。

等到分離時,才知道沒珍惜感情。

雖不信緣分天注定.可不得不信感情天已定。

有時候;有些事。

不明白要比明白好,迷糊要比清楚好。

想多了人都要崩潰了,真希望自己迷糊,可自己卻不迷糊。

憂郁的日子該如何面對,一點一滴沉澱到心底,将起埋葬;可埋葬處常常使自己憂傷。

憂傷過後還是自己一個人慢慢走下去。什麽時候該珍惜,什麽時候該離去,隻有自己清楚。

明知道有些事情沒有結果,卻偏要想尋找一個答案,真的好累,好累…想多了,就是自我欺騙,不想清醒,不想明白.可自己始終會清醒…憂傷的心被凍結,什麽時候才是終結。

離去不是逃避.難道隻有‘消失’才能終結.

或許隻有‘消失’才能代替離去.我喜歡白與黑.

白代表自己一個人慢慢走下去.

黑代表自己心裏深處埋葬的痛.

不久我鬥會消失,我會默然的消失.

或許隻有消失,你才知道我存在過吧!

你思考過一步于一生過沒?

一步看似很短,一生看似很長.

殊不知....短與長是相對而言的.

一步即可以是一生,一生也可能是一步.

因此我小心的走着每步,就是害怕走錯一步.

走錯一步就可能錯過一生.

今的我回來了!

太累...太累了.

我還是決定回來....

不想再去了,可我真的舍不得.....原來回來了,還是在逃避,逃避你,更是逃避自己。

每次好想給你打電話,可又不知道說什麽,每次你打電話來都是你不停的說,然後問我雜不說,不是我沒話說,因爲有太多話卻不知怎麽說。前天,有人告訴我夜裏11點多會有流星雨,我高興的笑了,因爲傳說,在看見流星的那刻,許願下的願望可以實現,我一直等到12點多,我失望的睡了。

本以爲能真的看見流星,許下‘願望’然後打電話告訴你我看見流星了,可到最後…失望!今天,同桌的手機報報道“今晚7點多的時候會有流星雨,我想這會應該是真的了吧!

自習課上一會兒往天空望,一會兒望,可最後又是失望,‘願望’變成了失望。

第三節課上我聽了一節課的歌,一首很有‘感覺的歌”有這樣的一句「我真的不想放棄…」皮說你樂觀,你說你是用不同的方法看問題,而我哪?

其實,無論皮還是我,做的都不過是想讓你高興嗎?

或許,真的想多了就累了吧!

有時,好累,好累…好想離開這個讓‘心累’的地方。

這幾天心裏鬥好郁悶,前天你回去了,說想事.

唉!不了解;不明白,命運誰主宰?

蒼天;自己?

何時才是盡頭…今的自己做錯了事....

本可以欺騙她的,但我沒...

我不想欺騙她~~我答應過她的, 我不能......

給你發了幾個短信..你都沒回,給你打電話你有關機...

我心的好難受....好難受.....

我跑出來了...快9點半了 ....

心裏好矛盾...

矛盾以後的路在哪裏?矛盾你 ....我!

心的郁悶..我又來了..

因爲隻有在這裏我才能自己才.....

哎.....

今的又不知道那的惹了她...

好累好累....

原來很多的感情,都因爲一廂情願,最後連朋友都當不成了...

一些本來很好的友情,最後卻因爲一句喜歡你....

這一段友情就再也難以維持下去,因此我不肯踏出這一步。

我真的舍不得....

因爲這就像是一場賭注,表白了之後不是成了男女朋友,要不就連朋友都當不成了。

有些東西,可以心知肚明的清楚到底能不能抓得住. 有些東西,卻是心裏怎麽也沒底.

而當經曆了失去,經曆了複得,我會更加小心翼翼的守護,因爲明白:不是每次的失去都可以失而複得!

我不知道我又那的錯了...

你又不理我了....

給你發了幾個短信...你都不回..

還以爲你關機了..給你打電話你沒....

心的好郁悶 .... 好難受....

到底那裏錯了...

或許自己真的錯了...

錯的喜歡你... 錯的對你太在乎..

不管自己做的再好緣起...緣滅...總有它的道理!

就讓這一切随緣!

可爲什麽自己的心是那麽的痛.....

原來愛了才知道傷了,傷了才知道痛!

选择离开不是因为想逃避,只是想平静的想一想。

出了什么,得到的又有什么?

现在知道了,…一直一来都认为行动能证明一切,错了一直都错了,人都是更相信甜言密语的。

呵呵…原来自己这么傻,傻的发日。以为付出了就能的到,以为你知道:我喜欢你,以为你不会再谈,以为到最后真心就能得到。

当发现自己喜欢你时,我没有说,因为我怕拒绝了,以后连朋友斗做不成,舍不得我真的好舍不得失去…有人说我变了,发现我好像什么都不在乎,说一个人的心死了才会什么都不在乎.

我只是傻傻的笑了一下,没有回答.

因为我心里明白:不是我不在乎什么,是因为心里太在乎‘你’而心却真的死了。感情路上有许多过客,知心的却惟有一个。真真假假,虚虚实实。

没想到玩了一年半,会以这样的方式,来结束。

明的就考起了,再伪装今的一晚上就结束,不管以后杂样你开心就好。

现在累了,想好好的休息了。

轻易留下的爱,却始终带来的是伤害

以为老天不公平,原来自己又错了,缘分天注定,自己做再好都不过什么都不是.

有得有失,得到的又是一次伤害,失去的却是没有存在过的感情。泪水滴在心里真的很凉很凉,像冰刀一样刺的使人不能呼吸.好想离开,好想逃避,离开这个充满伤心的地方,逃避到不让自己难过的地方.

可自己始终没有离开,还是因为舍不得你,离开了就代表输了,现在没离开也输了,输的让自己再也没有一点情感.第一次的伤害让人明白:不要轻易说爱,因为许下的承诺就是欠下的债;更不要轻易放手,因为放了手就可能不再拥有.

因此我没对你许下承诺,可几次你都使人伤心。

每次你在我面前说到别人时,我也只能傻傻的一笑,看你开心的说着,自己心像在滴血一样的痛.

何谓友情,何谓爱情?你曾说过:爱情和友情也有许多相似的.

的确....

忧伤,改变不了你,就改变自己.

默然离去,不是逃避.

现在明白了...

世界上最遥远的距离,不是生与死,而是,我就站在你面前,你却不知道我爱你。

好好的听着这个歌....

真的有种感觉说不出来...

好郁闷好郁闷!!!!

不知道你现在过的杂样?

快3个星期没来找你了....

好想找你去,好想给你打个电话...

可我还是不能...我不想到后来连朋友都做不成,更不想你左右为难,太在乎一个人,太想一个人....

有时不的不得默然离去!

对不起,我也晓得这么长时间没找你...

你一定心烦过了的

可我晓得你谈了后,我的心真的好难受.

和你在一起开心过...难过过...

真的好希望回到以前开心的时候.

但一切都晚了.....

离开不是逃避,因为我们还年轻,年轻,我们不懂爱情.

年轻,我们可以犯错.

只要你开心,幸福!

我都会为你开心.今的你告诉我,你和那个人分了,我知道你喜欢他,我也知道你不想和他分,分不是自己想的,都是一气之下决定的。

晓的你谈了的那夜,我心里好难受,一夜都没睡好。

知道你分的原因后更难受。

昨的你和我说不读了…我心里被剑刺了一样的痛。真的好舍不得你离去,可自己算什么?自己凭什么让你留下。

好多话想和你说,可又不能说。

因为我舍不得你,不说还可做朋友,而一旦说了被…或许表面说做朋友,实际哪?不能。你说把我当最好的朋友,我知道。而自己呐?

呵呵…感情这东西就这样,只有等到孤独时,才想起朋友。

等到分离时,才知道没珍惜感情。

虽不信缘分天注定.可不得不信感情天已定。

有时候;有些事。

不明白要比明白好,迷糊要比清楚好。

多了人都要崩溃了,真希望自己迷糊,可自己却不迷糊。

忧郁的日子该如何面对,一点一滴沉淀到心底,将起埋葬;可埋葬处常常使自己忧伤。

忧伤过后还是自己一个人慢慢走下去。什么时候该珍惜,什么时候该离去,只有自己清楚。

明知道有些事情没有结果,却偏要想寻找一答案,真的好累,好累…想多了,就是自我欺骗,不想清醒,不想明白.可自己始终会清醒…忧伤的心被冻结,什麽时候才是终结。

离去不是逃避.难道只有‘消失’才能终结.

或许只有‘消失’才能代替离去.我喜欢白与黑.

白代表自己一个人慢慢走下去.

黑代表自己心里深处埋葬的痛.

不久我斗会消失,我会默然的消失.

或许只有消失,你才知道我存在过吧!

你思考过一步于一生过没?

一步看似很短,一生看似很长.

殊不知....短与长是相对而言的.

一步即可以是一生,一生也可能是一步.

因此我小心的走着每步,就是害怕走错一步.

走错一步就可能错过一生.

今的我回来了!

太累...太累了.

我还是决定回来....

不想再去了,可我真的舍不得.....原来回来了,还是在逃避,逃避你,更是逃避自己。

每次好想给你打电话,可又不知道说什么,每次你打电话来都是你不停的说,然后问我杂不说,不是我没话说,因为有太多话却不知怎麽说。前天,有人告诉我夜里11点多会有流星雨,我高兴的笑了,因为传说,在看见流星的那刻,许愿下的愿望可以实现,我一直等到12点多,我失望的睡了。

本以为能真的看见流星,许下‘愿望’然后打电话告诉你我看见流星了,可到最后…失望!今天,同桌手机报报道“今晚7点多的时候会有流星雨,我想这会应该是真的了吧!

自习课上一会儿往天空望,一会儿望,可最后又是失望,‘愿望’变成了失望。

第三节课上我听了一节课的歌,一首很有‘感觉的歌”有这样的一句「我真的不想放弃…」皮说你乐观,你说你是用不同的方法问题,而我哪?

其实,无论皮还是我,做的都不过是想让你高兴吗?

或许,真的想多了就累了吧!

有时,好累,好累…好想离开这个让‘心累’的地方。

几天心里斗好郁闷,前天你回去了,说想事.

唉!不了解;不明白,命运谁主宰?

苍天;自己?

何时才是尽头…今的自己做错了事....

本可以欺骗她的,但我没...

我不想欺骗她~~我答应过她的, 我不能......

给你发了几个短信..你都没回,给你打电话你有关机...

我心的好难受....好难受.....

跑出来了...快9点半了 ....

心里好矛盾...

矛盾以后的路在哪里?矛盾你 ....我!

心的郁闷..我又来了..

因为只有在这里我才能自己才.....

哎.....

今的又不知道那的惹了她...

好累好累....

原来很多的感情,都因为一厢情愿,最后连朋友都当不成了...

一些本来很好的友情,最后却因为一句喜欢你....

这一段友情就再也难以维持下去,因此我不肯踏出这一步。

我真的舍不得....

因为这就像是一场赌注,表白了之后不是成了男女朋友要不就连朋友都当不成了。

有些东西,可以心知肚明的清楚到底能不能抓得住. 有些东西,却是心里怎么也没底.

而当经历了失去,经历了复得,我会更加小心翼翼的守护,因为明白:不是每次的失去都可以失而复得!

我不知道我又那的错了...

你又不理我了....

给你发了几个短信...你都不回..

还以为你关机了..给你打电话你没....

心的好郁闷 .... 好难受....

到底那里错了...

或许自己真的错了...

错的喜欢你... 错的对你太在乎..

不管自己做的再好缘起...缘灭...总有它的道理!

就让这一切随缘!

可为什么自己的心是那么的痛.....

原来爱了才知道伤了,伤了才知道痛!

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