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天使走失在2010

发布时间:2010-03-29 02:03:40

分类:伤感日志发布者:把酒唱别离

我疑心我把她弄丢了.

電話那端傳來的始終是那一聲機械的“對不起,您所撥打的電話已停機。”QQ上是終年灰暗的圖像,我去詢問旁人,所有人都一臉同情的搖頭對我說不知道。

我甚至開始懷疑她是否真的曾在我的生命中出現過,帶給我那麽多年輕的悲喜交加,那樣豐盛且美好的青春曆程。否則,該如何解釋她就這樣匆匆淡出了我的生活,斷掉了所有的音訊,在2010年的盛夏于我的生命中走失。

……

——《天使走失的國度》

心緒無着的時候便喜歡杜撰故事,一個又一個,一段又一段,溫暖别人也溫暖自己,觸痛别人也觸痛自己。我在半年前勾勒出一個虛妄的故事,那時你已從我的生命裏退席,再也找不到、尋不見。我在盛夏濕熱的空氣裏,腿疼到站不起來。我斷言那是失去你的掌心,失去那些溫度的關系。大學生活接踵而至,我以爲會有新的朋友,會有人可以将你替代。可是,當我蹒跚着去往另外的城市時,下意識的我帶走了這個故事。新生軍訓的時候,我躲在教室裏用手來一遍遍的謄寫。我寫字很難看的,你知道。可是,我依舊在固執的堅持着,覺得是一件極有意義的事。

看見每一個長發飄飄,衣袂飄飄的女孩子我都以爲是你。可是,我不會和她們打招呼,因爲如果那是你,必是會主動走過來:“你好,你是娃娃吧。”第一次接觸,你就自作主張的給我取了個名字。你是熱情的姑娘,我知道。可是,時光一直沒有重新回來過,就像那些被我剪落的小辮子早已冷卻消亡在那年聖誕節的夜色裏。

你已離開,我知道。你去往的地方是台灣,我知道。那裏可能被收回,可能被分割,一半一半的概率,我也是知道。我不知道的是,你爲什麽都不肯來跟我告别一次。又或者是,我明知道原因,是我在逃避。

友情若是也可以用道義來衡量,那麽我相信是我負了你。那時,你的另外一對朋友,津津和小婷,她們同性戀的事已鬧得那麽顯目,下課的時候你拿她們傳的情書給我看,你笑嘻嘻的不以爲然,可是,你有沒有發現我的臉色在刹那間變的蒼白。年幼的我,那麽的不諧世事,我以爲我們的關系繼續發展下去也會成爲那樣。

況且,我要當衆人眼裏的好孩子的。我爲了那一個頭銜,刻意的疏遠你。不在早餐時間去食堂,下課也不出教室,放學急匆匆的走掉。即便你依然在我的鄰班,我們的見面次數已經少之又少。我想你必是看出我的若即若離,有好幾次,我在學校外面的巷子裏看見你從廊橋那邊走過來,我迅速的拐進街邊的便利店,你是否看見了我離開時那滑稽的身影?你是否會在心裏暗自苦笑,将這段友情貶爲不堪。

可是,此前的那個暑假我突然良心發現一般的憶起你的種種好。是你救贖了我,我卻抛棄了你。教學樓下的天台裏,當我被樓上低年級、同年級的人恥笑爲“美人魚”的時候,是你一次又一次的出現,用身體護住了我,替我分擔了那些蜚短流長。體育課、運動會、早操,是你陪我度過了那些難捱的時光,不斷的跟我講笑話,試圖将我的視線從那些群體的身上拉回來。我們分享日記與心事,夢想與信仰,童年與悲戚。你說:“娃娃,下輩子,我要當你的姐姐,不止要同一個家庭、同一對父母,還要是分毫不差的孿生。”是的,你說的是姐姐,很清楚。可是,妹妹卻抛棄掉了姐姐。我想我是何其殘忍,何其狠心。

我疑心我把她弄丢了

电话那端传来的始终是那一声机械的“对不起,您所拨打的电话已停机。”QQ上是终年灰暗的图像,我去询问旁人,所有人都一脸同情的摇头对我说不知道

我甚至开始怀疑她是否真的曾在我的生命中出现过,带给我那么多年轻的悲喜交加,那样丰盛且美好的青春历程。否则,该如何解释她就这样匆匆淡出了我的生活,断掉了所有的音讯,在2010年的盛夏于我的生命中走失。

……

——天使走失的国度》

心绪无着的时候便喜欢杜撰故事,一个又一个,一段又一段,温暖别人也温暖自己,触痛别人也触痛自己。我在半年前勾勒出一个虚妄的故事,那时你已从我的生命里退席,再也找不到、寻不见。我在盛夏湿热的空气里,腿疼到站不起来。我断言那是失去你的掌心,失去那些温度关系大学生活接踵而至,我以为会有新的朋友,会有人可以将你替代。可是,当我蹒跚着去往另外的城市时,下意识的我带走了这个故事。新生军训的时候,我躲在教室里用手来一遍遍的誊写。我写字很难看的,你知道。可是,我依旧在固执的坚持着,觉得是一件极有意义的事。

看见每一个长发飘飘,衣袂飘飘的女孩子我都以为是你。可是,我不会和她们打招呼,因为如果那是你,必是会主动过来:“你好,你是娃娃吧。”第一次接触,你就自作主张的给我取了个名字。你是热情的姑娘,我知道。可是,时光一直没有重新回来过,就像那些被我剪落的小辫子早已冷却消亡在那年圣诞节的夜色里。

你已离开,我知道。你去往的地方是台湾,我知道。那里可能被收回,可能被分割,一半一半的概率,我也是知道。我不知道的是,你为什么都不肯来跟我告别一次。又或者是,我明知道原因,是我在逃避

友情若是也可以用道义来衡量,那么我相信是我负了你。那时,你的另外一对朋友,津津和小婷,她们同性恋的事已闹得那么显目,下课的时候你拿她们传的情书给我看,你笑嘻嘻的不以为然,可是,你有没有发现我的脸色在刹那间变的苍白。年幼的我,那么的不谐世事,我以为我们的关系继续发展下去也会成为那样。

况且,我要当众人眼里的好孩子的。我为了那一个头衔,刻意的疏远你。不在早餐时间去食堂,下课也不出教室,放学急匆匆的走掉。即便你依然在我的邻班,我们的见面次数已经少之又少。我想你必是看出我的若即若离,有好几次,我在学校面的巷子里看见你从廊桥那边走过来,我迅速的拐进街边的便利店,你是否看见了我离开时那滑稽的身影?你是否会在心里暗自苦笑,将这段友情贬为不堪。

可是,此前的那个暑假我突然良心发现一般的忆起你的种种好。是你救赎了我,我却抛弃了你。教学楼下的天台里,当我被楼上低年级、同年级的人耻笑为“美人鱼”的时候,是你一次又一次的出现,用身体护住了我,替我分担了那些蜚短流长。体育课、运动会、早操,是你陪我度过了那些难捱的时光,不断的跟我讲笑话,试图将我的视线从那些群体身上拉回来。我们分享日记与心事,梦想与信仰,童年与悲戚。你说:“娃娃,下辈子,我要当你姐姐,不止要同一个家庭、同一对父母,还要是分毫不差的孪生。”是的,你说的是姐姐,很清楚。可是,妹妹却抛弃掉了姐姐。我想我是何其残忍,何其狠心。

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