天蓝色的彼岸

我總能在别人的文字裏看到自己的影子。或許這世界上本就有如此多的寂寞女子，渴望愛，不敢愛。

One。

十九歲，我與别人打賭。内容是要撫平一個男生心裏的傷痕。結果是我愛上了他，而他不愛我。年少時無法真正洞悉自己内心的渴望，忽略了事物的本質。無疑，他是帥氣的。

那一年的夏天，我抽掉1000CC的血，被宿舍的人罵的體無完膚。穿着拖鞋在校園裏走來走去，臉上的皮膚因爲紫外線的照射起了皮。我覺得那是我這輩子做的最瘋狂的事情，或許我真的就像宿舍裏那幾位說的是個瘋子。那時的我執着，倔強，不通情理。

後來一段時間，我自己反省了一下，覺得我會有此種作爲，應該是小說看多了的緣故。于是在他和别的女孩子手牽着手在學校裏招搖過市之後，我開始拒絕和他說話，我本身就是個足夠決絕的女孩子。陳和宿舍的幾位對此沒發表任何言論，隻是偶爾我湊巧碰見他們的時候，陳都會故意把我拉到一邊，避免讓我看見他們。陳和我的舍友其實對我真的足夠好了。

炎熱的夏天悄然結束。陳拉着我陪他一起玩遊戲，被愛情弄的傷痕累累之後，我開始沉迷于網絡的虛拟世界裏，難以自拔。在遊戲裏，我遇見很多人。他們嚴重影響到了我的現實生活。陳在被我的舍友說了很多次之後投降，開始勸我不要在和他一起玩遊戲，結果我去上通宵的時候陳還是會陪着我。

以至于很久以後，陳給我的結論是這樣的。感情過于豐盛，但是一根筋，别人對我好我也會對别人好，然後輕而易舉的忽略掉其他人，以至于分不清現實和虛拟。

選角色的時候我選了天山，搜狐對這個角色的介紹概括成兩個字就是刺客。我喜歡刺客的冷漠和無情，所以傾心于這個角色。在後來的漫長歲月裏，陳總說我糟蹋了這個角色，直到我找到我的另一半離開遊戲，陳才三緘其口。

玩遊戲的人内心孤寂，在現實世界裏無法找到可以相依取暖的人，于是沉迷于虛拟的網絡世界，以期得到心靈上的慰藉。我承認我是其中之一。

大叔和龍叔叔是我在遊戲裏認識的兩個老男人。他們的内心世界足夠龐大，對我足夠好，年齡與我而言是年長的，最主要的是他們也是衆多孤獨寂寞的人中的一份子。他們說我是這個世界上爲數不多的傻女子中的一個，所以他們對我好，甚至到了寵溺的地步。他們不希望我步他們的後塵，孤寂一生。

Two。

在大叔想盡一切辦法要把我趕出那個虛拟世界的時候，我遇見了龍。我記得第一次見面時在洛陽的廣場，我們互道了早安。僅此而已。在遊戲裏，我似乎是個聒噪的女子。長發飄飄，衣襟翻飛，卻很難安靜下來。

新年臨近，在空間裏的衆多留言中我看到了龍的留言。内容是這樣的：淺淺副幫，希望新的一年你可以開開心心的渡過每一天，不要再讓我覺得憂傷。因爲這條留言我開始注意起他。

大叔認爲我不應該爲了遊戲虛度掉自己的時光，那段時間我們總是争吵，喋喋不休。吵過之後我難過他也難過。于是我就讓龍陪我。遊戲裏很多場景做的都很漂亮。我們一起去苗疆看瀑布，在竹林裏放螢火蟲。去夜西湖看倒映在水裏的月亮。去鏡湖看黃昏美麗的夕陽。龍說他無法再現實世界裏陪我走遍祖國的大好河山，隻好在遊戲裏了。我隻當笑話聽，半點痕迹也沒留在心上。

那段時間因爲經常上網的緣故，皮膚開始變得很差勁，身體狀況也不是很好。陳又開始在我耳朵邊上的唠叨。其實有時候想想，人生短暫的幾十年裏可以遇見一個能夠成爲自己藍顔知己的男子也是一件值得慶幸的事情。

決定離開遊戲的時候，我給龍留了自己的手機號。我想要能夠繼續找到他，和他說話。

第一次收到他的短信我好像在上人文地理，枯燥而且乏味。龍發來短信問我在做什麽，不過沒有署名，完全陌生的號碼。我猜了猜斷定是他。投影儀上的圖換了一張又一張，我趴在桌子上回短信給他。我們聊了很多，他說下輩子我們要出生在同一個地方，要做鄰居，而他一定要比我早出生好照顧我，我們下輩子要做青梅竹馬。我看着手機屏幕上的字臉上有了笑容。

我從食堂門口路過，那裏有很多槐樹，三月天氣變得越來越暖和。它們也開出了白色的花朵。我翻到台子上摘了大把的槐花拿回宿舍，摘了花心含在嘴裏有一絲絲的甜味。我一直知道自己生命中的尖銳部分如何都是泯滅不掉的，三月的最後一天，我坐在教學樓前面的台階上發短信給他，請他打電話給我。或許真的沒有了作爲一個女子的矜持，我隻是想和他說話。一個在現實世界裏沉默了很久的女子迫切想要開口說話，最終還是選了來自虛拟世界裏的他。因爲他讓我覺得可以依靠，可以将内心世界所有的脆弱都呈現給他看。

我們說了很久，說我從十九歲一直到二十歲時的生活，說我的不快樂，說我又多麽的差勁。他在電話的那一端安靜的聽，偶爾發表意見。語氣溫和。不過說實話，最初我不怎麽喜歡他的聲音。最後他問我，以後每個星期天都打電話給你好不好？我爽快的答應。我是寂寞的，我那樣的需要一個人陪我說說話。不是沒有朋友，隻是有的話無法與她們說，掩藏在心裏卻又疼痛難忍。他在我二十歲的時候出現，成了我所有悲傷的出口。

Three。

我在南方的一座小城市上學。夏天早早的到來，潮濕炎熱，不爲我所喜。二十歲，除了遇見他，另一個難以忘卻的記憶就是地震。

地震那天，我在宿舍睡覺。四兒從床上起來嘴裏叫着我的名字，指責我爲什麽要把床弄的這麽晃。我否定了她的說法，擡眼去看宿舍裏的日光燈，日光燈被晃得前後擺了起來。我下床穿上拖鞋，拍了拍在上鋪的四兒，對她說我們還是出去吧，好像地震了。記得當時四兒很憤怒的瞪我一眼，跳下床穿上鞋就拉着我往外跑。整棟宿舍樓裏大概就剩了我們倆。宿舍樓外面的空地上站着很多驚慌失措的女生，我卻一點也不害怕。

從兜裏掏出手機給龍發短信，告訴他我們這裏地震的事情。他安慰我說不要害怕，事實上我确實不害怕。下午一群人呆在操場上，我開始思考自己爲什麽沒有發短信給别人而是選了他。不知道從什麽時候開始，他在我心裏的位置一點一點變得突出，甚至代替了很多人。

我曾經以爲自己不會再愛上别人，但是似乎并不完全是這樣的。十九歲時愛上的男孩子最終成爲了記憶中的人物，我還會愛上别的男子。這種過程如同從河的這一岸向另一岸跋涉。他是此案，而龍是彼岸，爲了解脫，我必須跋山涉水到達彼岸，得到幸福。

地震之後，龍問我願不願意在遊戲裏同他結婚，我點頭答應。記得某天他喝醉酒發短信給我，我氣他失約沒有給我打電話給我。他哄我，說要不我就以身相許來謝罪吧。其實他是那樣可愛的一個男孩子。

我始終都是個相信愛情，并且渴望得到愛的女子。二十歲那一年的夏天，我向所有人撒了謊去見了龍。并不是所有的人都可以毫無芥蒂的認可一段網絡情緣。

我将自己的遭遇都告訴龍，如果他無法同我一起承擔，我也無法愛他。12歲以前我同外公外婆生活在一起，我的童年缺失父母的愛。父親嗜酒好賭，而我并不是家中獨女。我認定他可以陪我走完這一生的漫長歲月，而生活中所有的瑣碎都是需要我們承擔的，若因此而退縮，也終将沒有結局。

他告訴我，他想要在一起的人是我而不是我的家庭。或許這不是多麽好聽的情話但是我還是爲此而感動不以。我的家庭在過去的歲月裏帶給我的自卑感也因此而消逝殆盡。

Four。

八月即将結束的時候，我買好車票去看他。一路沿着漢江往南，夜晚我透過窗子看外面稀松的燈光，偶爾會有絲絲膽怯，我要去見一個完全陌生的男子。陳後來知道這件事情之後很生氣的将我罵了一頓，因爲他從未見過一個女孩子有如此膽色，也因爲我的魯莽。

下了火車，天空中開始飄飄灑灑的落下雨點。我站在公交站台上等着他來接我，我想他會第一眼就認出我，我相信我們會再一起。

他來接我，撐了紫色的傘，臉上有因爲坐公交趕着來見我而出的汗。我記得我們就那樣站着什麽話也沒說，他伸手來牽我的手，我就把我的手放進了他的手心裏。有些汗，還有一絲絲暖暖的溫度。

晚上我們睡在一起。我因爲坐了一宿的火車而覺得困倦，早早睡去，絲毫沒有了來時膽怯的心理。一覺醒來，他靠在枕頭上拿着手機看小說。我從他手裏拿過手機，發現已經晚上兩點多了，就催他睡覺。他說他睡不着，我坐起來沒心沒肺的嘲笑起他。最後他就那樣抱着我睡着了，什麽也沒有發生。我那樣信任他，相信他是真的愛我。

或許，我們都是因爲那次見面才真正決定傾盡所有來愛對方，但是我們終究做出了努力，從虛拟的網絡世界邁向現實。即使看起來如此的魯莽和不可思議。

我是任性的，這一點幾乎不用别人告訴我我也能夠清晰自省的知道自己的缺點所在。我和龍确定戀愛關系之後，我身上所有倔強任性的那一面暴露無疑。别人無法走進我的内心，看清楚我内心世界裏那個脆弱的自己。然而所有的倔強和任性都在遇見龍之後開始一點一點的土崩瓦解。我們爲了各種瑣碎的事情争吵，看到我哭會心疼，然後又向我道歉，哄我開心。我成了他想要捧在手心裏呵護的寶貝。

他成了我二十歲那一年最完美也最盛大的遇見。因爲遇見他，我開始相信愛情，開始有了溫婉的笑容，開始勸說自己身邊的朋友，每個人這一生都會遇見一個人，他會将你視爲珍寶，真心實意的給與你你所需要的溫暖。龍的出現成就了我新的信念，于是我的文字慢慢的變得溫潤，充滿愛。

因爲相信，所以愛。

Five。

二十一歲，我告訴他，我希望在自己二十四歲那一年将自己嫁出去。他說他會好好努力，争取在我二十四歲的時候将我娶進家門。這一年，我畢業離開學校，而他卻還需要在學校呆一年。

家裏希望我參加教師招考，最終成爲一名教師。可是我希望自己能夠跟他在一起。如果我考上教師，我将永遠無法離開這裏去到他的身邊。于是，09年的夏天我開始掉頭發，每天早晨起來梳頭，梳子上都能看見大把的青絲。有時候會有一種無法再熬下去想要退縮的心理。

坐在書桌前看書的時候有一大半的時間都在想他，想所有我們的過往，那些記憶成了支撐我繼續愛他的力量。我們從虛拟的世界走到現實，不被人看好，得不到别人的祝福還總有人想要拆散我們，這一路走過來多麽的辛苦，如若放棄是不是也對不起自己？外公家在農村，夏天的夜晚一擡頭就可以看見很多很多的星星。二十一歲那一年的夏天，我坐在外公家的陽台上看了六十多天的星星。

我開始寫日記，寫一天之内發生的所有瑣碎細小的事情。龍說我是個多愁善感的女孩子，爲了很多很細小的事情感動流淚，于是我将所有讓我感動的場景寫下來，見面的時候念給他聽。

龍告訴我，我做的這一切都給了他很大的壓力。我爲了他放棄擁有穩定工作的機會，爲了他選擇随他背井離鄉，他說他覺得對不起我。他每天都打電話給我，我把一天裏我覺得快樂的事情都将給他聽。在一起之後，我總是把自己的不開心都告訴他，而他極少告訴我他什麽時候不開心了，我需要他安慰，而他不希望我幫他分擔痛苦。

十月，我去一所中學代課。他來看我，那段時間是我最快樂的時候。每天早晨早起，上完早操洗漱，然後去食堂打回兩份早餐，一人端一份，偶爾喂對方吃飯。中午下課我也是急匆匆的去食堂打好飯回宿舍，陪他一起吃，然後靠在他懷裏睡午覺。下午下班回宿舍的時候可以見到他，而不是空蕩蕩的屋子。我會搬着凳子坐在他對面同他說話，削蘋果給他吃。晚上睡覺的時候把冰冷的腳丫子放在他的肚子上，看他呲牙咧嘴的表情。所有的這一切都給我一種平凡且真實的幸福感。

送他去火車站，一路上他都在哄我，他不希望看到我流眼淚。可是他上了車之後我還是轉過身就開始偷偷的抹眼淚。他坐在車上給我發短信，他說他會來到我身邊陪着我，不在看着我孤單的背影離開。

我是那樣喜歡兩個人在一起的生活，即使瑣碎紛雜，依舊有着淡淡的幸福環繞在身邊。

我開始利用閑暇的時間寫一些文章，我希望自己能夠成爲一個好的寫作者。寫溫暖的故事給别人看，給别人的心世界帶去一絲絲溫暖。龍很支持我，他希望有一天我可以依靠文字生活，可以不離開他去工作，能夠照顧他和家人，可以同他一起看着我們的孩子一天一天的長成大小孩，享受家的溫暖。如今我也爲了這樣的目标而努力奮鬥着。

後記

2010年的第一天，我在他的身邊，坐了20個小時的火車去到他的身邊。從2008年到現在，我們認識這麽久，偶爾争吵，最多的是他給我的溫暖。記得我要坐火車回來的時候，他去送我，我舍不得他走，就開始流眼淚。他也哭，拿着我的圍巾去擦眼淚。結果我看他哭了，自己就不哭了。

愛情其實很美好。每個人最珍貴的不是得不到的，而是得到了自己也愛的。

過年的時候，龍發短信給我說他媽媽讓他把我帶回家過年。這一直都是我所期望的，我希望自己能夠成爲他的妻子，我會做個好兒媳，會好好照顧他和他的家人。

第九回的命題作文選了這個題目，我看第一眼想到的就是龍。他是我的彼岸。愛而不得之後的涅盤重生。我們因爲網絡遊戲相識，最終走進現實。他給了我我所希望得到愛，溫暖了我的心。我們跋山涉水經曆很多的苦難來到彼此身邊，終将不離不棄走完這一生漫長的歲月。

大寶。小寶。小小寶。