纠结的内心.沉默的孤独

我就這樣仰望着這片一個人的天空,仰望着我那未知的幸福。

-----題記

清晨,紅腫的眼是淚的後遺症,輾轉反側,無法入眠,内心的孤獨與寂寞随着夜的加重而加深。内心對孤獨的恐懼感很強，卻在這樣的時刻不得不試着讓自己去适應它！糾結再三，最後，做了一個最無奈的決定，我選擇了一個人的孤獨！

無論我怎麽選擇，總是會有傷害，我失去曾經，也放棄了現在，和身邊的人拉開距離，也算給自己一點空間，而現在才發現，原來這個多出來的空間裏裝的卻是滿滿的黑暗！我的世界，一下子沒了光……我承認自己的不争氣，痛恨自己的不夠勇敢！總是在受傷後，放棄别人，放棄自己，放棄那應該屬于我的幸福！就這樣，重重的傷害着别人，重重的傷害着自己，任傷害将自己的一切都化爲烏有！

過去的一切還是讓我那麽懷念，不想承認放不下，卻一再的留戀！明知道已經是過去，隻能回憶，卻還那麽不舍！我似乎活在自己給自己創造的過去的世界裏。明知是一個夢，卻一直不願醒來！

是我表現的不夠在乎，還是你多心，到現在，還是沒有辦法讓你确定我對你的感情，是你不夠自信，還是我不夠明确！不過，這一切已經不重要了，我們都将固守着各自己獨有的心情，慢慢走下去，或許我會漸漸變快樂，或許你會漸漸發現幸福。

我開始迷戀這種朋友的關系，夠坦然，卻可以感覺到親近，夠親近，卻不會再有更多複雜的關系。或許這才是讓我最沒有壓力的相處方式。偶爾的聯系就已足夠，偶爾的真心交談會是我意外的驚喜。就要這麽簡單。

一個人躲在角落裏偷偷哭泣，獨自品嘗孤獨時，才知道，這個世界上沒有人真正的了解我！對于有些心情，我不想多解釋，既然不能理解，也沒有知道的必要。從此，也不再奢求身邊的人了解我！好奇害死貓，而好奇同樣會讓很多人受傷，有些話，有些事，并不需要讓太多人知道，爛在肚子裏總比讓更多人受傷要好！

關于感情，有些答案我找了好多年，當找到答案的時候，卻發現自己并不能很釋然的去接受，雖然過去許久，但知道答案的那一刻，卻仍然掩飾不了内心的落寞。原來一切都是我自以爲是，原來一切都是那麽的荒唐。

這個世界上沒有認定的事。就算認定又怎麽樣呢？對于那份感情我就是因爲認定，才會被傷得這麽深，以至于多年以後，想到那段過往心裏還是酸楚！抓在手裏的東西并不一定就屬于你，而失去的那些曾經也不一定完全不屬于你，至少失去了，還有回憶！認定？我從不相信因爲這兩個字就會有永恒不變的愛情。

因爲不夠自信，才對所謂的幸福望而卻步，因爲不夠勇敢，才不敢去接受，因爲孤獨，才會排斥身邊的關懷！誰能說這個世界不虛假，虛假到超乎我的想象能力之外！很多時候，我爲這個社會悲哀，更爲自己活在這個的環境中悲哀，雖然在這種環境中生活了幾年，每當發現一個事實，卻總不能接受。曾經因爲别人的自私而哭泣過，曾經因爲社會的冷漠而傷心過。種種的種種，都不是我能主宰的！

自從放棄一切的想法萌生後，我的心總是糾結着，我不明白我爲什麽要做這個決定，有人傷了，有人釋然了，有人痛了……是否，和他們沒有瓜葛會讓大家都好過一點，是否，沒有愛情，就不會有更多的傷害，是否，沒有責任，我就沒有活下去的理由。

随着年齡的增長，我們經曆的越多，留戀的也越多，我們有放不下的親人，有放不下的朋友，有放不下的回憶，這一切的一切，該怎麽努力，讓能隐藏，才能讓自己不再痛，不再想起。

當朋友的心情寫着滄桑的文字，我們就會想探究其中的意味，總會笑話他們小小年紀寫這樣的文字，是否有點顯老了。當朋友看了我寫的文字，他說，其實我們這個年齡段的人都會寫一點有意味且傷感的東西。是呀，我們一輩子還沒過一半，爲什麽會有這麽多的感慨，爲什麽會這麽悲觀。

其實我真的沒有什麽好說的，因爲我不能解釋我糾結的心情，不能解釋我孤獨的原因，不能用正确的言語來表達自己的内心……所以我選擇沉默。最終，應該由誰來分擔我的一切，隻能看天意，我不想再去尋找，或許緣份到了一切就會有一個定數！

不想讓你們看到我偶爾空洞的雙眼，因爲我不想把内心的空虛傳染給你們！既然已經選擇孤獨，那所有的痛，所有的傷，都讓我自己一個人承擔吧！很感激當我覺得隻有一個人的時候，朋友說的那句：“還有我”。你們偶爾的關懷，讓我内心很溫暖，隻要偶爾聯系就好。

想做的事太多，對未來的規劃也太多，現在的自己卻沒有任何能力去實現這一切，我有過一步登天的幻想，卻總在事後嘲笑自己的傻氣！路是一步一步走出來的，有誰可以不用付出就可以有收獲？

真的覺得自己那未知的幸福就如可望而不可及的天空，我隻能遠遠得看着它投射出來的光芒，卻不能伸手去摸摸他的形狀，抑或主宰它的變化。距離産生美，或許就這樣遠遠的守望着，才會讓我對生活、對那未知的幸福産生更多的憧憬。