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泪,谁懂

发布时间:2010-04-26 10:03:08

分类:伤感日志发布者:指尖的气息

找了個不是理由的理由回家了……一直不都以爲自己是個很感性的人,一直不都以爲自己很念家嗎?不是向自己和姐保證不再流淚嗎,流過的淚自己也忘了吧?還記得那次和葛老師的對話嗎?快忘了吧?開始的一個星期一個電話,漸漸的一個月,再就是一個學期了嗎?還是等到自己的口袋裏沒錢了或什麽什麽滴才想到那個快被自己遺忘的角落……

本來想給你們一個驚喜的,但還是忍不住給父親發了條信息,不知道什麽原因,我的出現似乎隻有驚喜,并不是我想象中的那樣,依然還是那樣……

不知道是不是父親把手機停機,還是……我想不到其他的原因,在家那幾天也沒看到父親用手機,也就沒再問……似乎我知道了什麽,想想自己,突然心中不是滋味……父親一直很令自己佩服,但他的脾氣沒人能接受!呵呵,在他人的眼中,我應該是個“小王子”,我有兩個姐姐?我是男孩?重男輕女的思想?父親讀的書不多,但他知道“吃得苦中苦,方爲人上人”的道理,知道什麽是“自力更生”的哲學……你們都會認爲我應該有個美好的童年,是嗎?我怎麽不知道?從小看見别的孩子真的好羨慕,但我也知道,我不是最不幸的……

在家閑着無事就看看自己曾經買的書,書架上的書顯得那樣的“憔悴”,一本又一本,茫無目的的翻着,卻發現自己的手上有些灰塵,拍拍自己的手,無意中看到了它,依然擺在那,那樣的顯眼,陽光照在那上面,好刺眼……順手就拿了起來,揉了揉眼睛,頓時,感覺眼裏進了沙子……不知道那是多大的相框,隻知道那裏面是我的照片,大姐出嫁第二天照的,一直都擺在那,似乎都快忘了吧,但眼前的一幕卻……肯定是她,沒念過書卻懂得相夫教子;沒人教過卻懂得怎麽做人……忙,忙,真的很忙,卻不忘來看看你,給你洗洗臉……遠方的你可知道,明知道她是個會胡思亂想的人,明知道你在“撒嬌”還依然那樣的“寵”着你……而你呢,老是惹她生氣,你忘了嗎?在父親面前她受的氣還不夠嗎?在子女面前還要受氣嗎?一些話雖短,但卻句句真情,句句催人淚下!”、“小兒啊,在外面要吃飽,不要算小,幹七幹八的也買點葷的吃,把身體養好了才能幹其他的事呀”、“生活費不夠就打電話回來,讓你爸給你打錢”、“在學校裏,晚上一個人不要出來”、“上下車,等車挺穩了再下去”、“有時間就打電話回來啊”、“這是你爸過生日你姐買回來的,不知道有沒有壞了”……這些話聽厭了吧?但說的人絕不會覺得厭了。

寂寞的秋天,空氣裏有點兒冷意。

忘了自己是怎麽來到這的,當我第一次風塵仆仆地登上這黑土地,我覺得這三年将會是漫長的。隻是在後來的日子裏,才領略到這個粗犷的北方城市的優雅和獨特的風情,也許,正因爲這樣才會顯現出遠方的你!腳下的黑土地滋生的生命的氣息,最終點燃了我最美麗的青春年華。因爲我遇到了你!我的人生将會……

一直以爲自己是個不會輕易的喜歡上一個人,連自己也很難理解,怎麽就會突如其來的有了喜歡的女孩。

你那麽優秀,你那麽現實,你那麽善良,你那麽相信他人……我怕,真的很怕,我怕某一天,你的現實,你的善良,你的相信……無形中傷害了你,你那顆脆弱的心有了傷痕,而傻傻的我卻不知道怎麽去爲你療傷。我知道爲了我讓你“放棄”他們你做不到,我可以,我真的很小氣很自私!同樣的傷害我不想再在自己喜歡人的身上重演,越來越覺得自己孤立了,信息不會超了,電話也越來越少了。我怕第一時間不能接到你的電話,我怕你也會和我一樣會胡思亂想……因爲你的生命裏有他,小氣的我總是爲了他惹你生氣,讓你爲我流淚,真的好氣我自己。一直在問自己:這就是自己一直苦苦追求的愛情嗎?這就是自己想要的愛情嗎?這就是真愛嗎?時常會爲些無關緊要的事而和你發脾氣,原來自己真的很小氣,不爲你着想,還一味的抱怨着抱怨那,耍小少爺脾氣!其實,這樣我也隻是希望你能在乎我,怕某一天你會忘記你的生命裏還有個這樣的我,又是真的好怕,感覺自己把一顆心放在外面,捧在手裏,随時都會有掉下來的可能……

說好了,不管你,電腦上,手機上你的QQ登陸記錄删了又添加,也忘了這是第幾次了,對自己沒有可信而言了,總是說話出爾反爾,這還是那個曾經立下十不的自己嗎?好想自己變得殘忍些,不想再那樣的寵着你,怕把你慣壞了,什麽都依賴着我。如果我突然離開了,你的生活還會這樣嗎?一而再再而三的告訴自己殘忍些吧,但我就是做不到,真的很恨自己,恨自己這樣的無能!在你面前,不想僞裝,隻想給你最真實的感覺.。但願那些真心的語言沒有讓你受到傷害。在這裏,我把它們都換成衷心的祝願。

似乎,漸漸喜歡上了深夜……

不是很懂事嗎?這就是長大了嗎?不是生活會自理了嗎?真的不懂父愛嗎?還記着那張面孔嗎?還記着那句話嗎?還不肯原諒嗎?……不是說沒有隔夜的“仇”嗎?不是很大方嗎?怎麽變得這麽小心眼,你能原諒其他人,爲什麽不能,更何況他不是其他人!是,他的脾氣的确很暴躁,但那也不是他的錯呀,再說人在世,誰無過呢。忘了嗎?真的忘了嗎?你一生最大的目标了嗎?還是你要像埋藏那個秘密一樣也把它埋藏掉!自己反省過嗎?從小就是藥罐子的你,任大雨肆意的瓢潑,依然背着你走在那淋漓的田野裏小路上,一步一個深印,深怕自己會摔倒,當時的你還會耍脾氣,無奈的她總是順着你的“條約”。現在呢?不再耍脾氣,卻又來了脾氣,講話不經過大腦,剛說出去的話就反悔了,知道那話真的很傷人。

不得不承認自己是個失敗者!

很想:

有一個人,

可以看出看我的逞強,

可以保護我的脆弱,

不要再我說「真的沒事啦,你去吧」的時候

就真的會放心頭也不回地走開

不要在我笑笑的不說話的時候就真的會以爲我心裏沒有覺得疼痛和難過。

不要在我若無其事的忙碌着手頭的事的時候

就真的會以爲我什麽影響都沒有受到。

有一個人會在我的眼淚掉下以前

就用大大的手掌捂住我的眼睛。

然後輕聲說我的眼睛隻有微笑的時候才是最好看。

有個人會在我面無表情的時候輕輕的用力的摟緊我。

然後說你在我的面前永遠都不需要僞裝堅強。

有個人會在我受到委屈的時候把我的腦袋按在她的肩膀上。

然後撫着我的頭發說沒關系就算所有的人都不相信你你都還有我。

累了,身邊有個人可以依偎;

傷了,有個肩膀可以依靠;

病了,有個安慰;

忙時,還有人提醒下别太累了記得吃飯;

閑時,想想還有個人在想你;

煩時,可以撒撒嬌嬌;

痛時,有個擁抱;

時時刻刻都能感覺到你的生命裏有我的影子,

足矣!

夜已深,淚已流!

找了个不是理由的理由回家了……一直不都以为自己是个很感性的人,一直不都以为自己很念家吗?不是向自己和姐保证不再流泪吗,流过的泪自己也忘了吧?还记得那次和葛老师的对话吗?快忘了吧?开始的一个星期一个电话,渐渐的一个月,再就是一个学期了吗?还是等到自己的口袋里没钱了或什么什么滴才想到那个快被自己遗忘角落……

本来想给你们一个惊喜的,但还是忍不住给父亲发了条信息不知道什么原因,我的出现似乎只有惊喜,并不是我想象中的那样,依然还是那样……

不知道是不是父亲把手机停机,还是……我想不到其他的原因,在家那几天也没看到父亲用手机,也就没再问……似乎我知道了什么,想想自己,突然心中不是滋味……父亲一直很令自己佩服,但他的脾气没人能接受!呵呵,在他人的眼中,我应该是个“小王子”,我有两个姐姐?我是男孩?重男轻女的思想?父亲读的书不多,但他知道“吃得苦中苦,方为人上人”的道理,知道什么是“自力更生”的哲学……你们都会认为应该有个美好的童年,是吗?我怎么不知道?从小看见别的孩子真的好羡慕,但我也知道,我不是最不幸的……

在家闲着无事就看看自己曾经买的书,书架上的书显得那样的“憔悴”,一本又一本,茫无目的的翻着,却发现自己的手上有些灰尘,拍拍自己的手,无意中看到了它,依然摆在那,那样的显眼,阳光照在那上面,好刺眼……顺手就拿了起来,揉了揉眼睛,顿时,感觉眼里进了沙子……不知道那是大的相框,只知道那里面是我的照片,大姐出嫁第二天照的,一直都摆在那,似乎都快忘了吧,但眼前的一幕却……肯定是她,没念过书却懂得相夫教子;没人教过却懂得怎么做人……忙,忙,真的很忙,却不忘来看看你,给你洗洗脸……远方的你可知道,明知道她是个会胡思乱想的人,明知道你在“撒娇”还依然那样的“宠”着你……而你呢,老是惹她生气,你忘了吗?在父亲面前她受的气还不够吗?在子女面前还要受气吗?一些话虽短,但却句句真情,句句催人泪下!”、“小儿啊,在外面要吃饱,不要算小,干七干八的也买点荤的吃,把身体养好了才能干其他的事呀”、“生活费不够就打电话回来,让你爸给你打钱”、“在学校里,晚上一个人不要出来”、“上下车,等车挺稳了再下去”、“有时间就打电话回来啊”、“这是你爸过生日你姐买回来的,不知道有没有坏了”……这些话听厌了吧?但说的人绝不会觉得厌了。

寂寞的秋天,空气里有点儿冷意。

忘了自己是怎么来到这的,当我第一次风尘仆仆地登上这黑土地,我觉得这三年将会是漫长的。只是在后来的日子里,才领略到这个粗犷的北方城市的优雅和独特的风情,也许,正因为这样才会显现出远方的你!脚下的黑土地滋生的生命的气息,最终点燃了我最美丽的青春年华。因为我遇到了你!我的人生将会……

一直以为自己是个不会轻易的喜欢上一个人,连自己也很难理解,怎么就会突如其来的有了喜欢的女孩。

你那么优秀,你那么现实,你那么善良,你那么相信他人……我怕,真的很怕,我怕某一天,你的现实,你的善良,你的相信……无形中伤害了你,你那颗脆弱的心有了伤痕,而傻傻的我却不知道怎么去为你疗伤。我知道为了我让你“放弃”他们你做不到,我可以,我真的很小气很自私!同样的伤害我不想再在自己喜欢人的身上重演,越来越觉得自己孤立了,信息不会超了,电话也越来越少了。我怕第一时间不能接到你的电话,我怕你也会和我一样会胡思乱想……因为你的生命里有他,小气的我总是为了他惹你生气,让你为我流泪,真的好气我自己。一直在问自己:这就是自己一直苦苦追求的爱情吗?这就是自己想要的爱情吗?这就是真爱吗?时常会为些无关紧要的事而和你发脾气,原来自己真的很小气,不为你着想,还一味的抱怨着抱怨那,耍小少爷脾气!其实,这样我也只是希望你能在乎我,怕某一天你会忘记你的生命里还有个这样的我,又是真的好怕,感觉自己把一颗心放在外面,捧在手里,随时都会有掉下来的可能……

说好了,不管你,电脑上,手机上你的QQ登陆记录删了又添加,也忘了这是第几次了,对自己没有可信而言了,总是说话出尔反尔,这还是那个曾经立下十不的自己吗?好想自己变得残忍些,不想再那样的宠着你,怕把你惯坏了,什么都依赖着我。如果我突然离开了,你的生活还会这样吗?一而再再而三的告诉自己残忍些吧,但我就是做不到,真的很恨自己恨自己这样的无能!在你面前,不想伪装,只想给你最真实的感觉.。但愿那些真心的语言没有让你受到伤害。在这里,我把它们都换成衷心的祝愿。

似乎,渐渐喜欢上了深夜……

不是很懂事吗?这就是长大了吗?不是生活会自理了吗?真的不懂父爱吗?还记着那张面孔吗?还记着那句话吗?还不肯原谅吗?……不是说没有隔夜的“仇”吗?不是很大方吗?怎么变得这么小心眼,你能原谅其他人,为什么不能,更何况他不是其他人!是,他的脾气的确很暴躁,但那也不是他的错呀,再说人在世,谁无过呢。忘了吗?真的忘了吗?你一生最大的目标了吗?还是你要像埋藏那个秘密一样也把它埋藏掉!自己反省过吗?从小就是药罐子的你,任大雨肆意的瓢泼,依然背着你走在那淋漓的田野里小路上,一步一个深印,深怕自己会摔倒,当时的你还会耍脾气,无奈的她总是顺着你的“条约”。现在呢?不再耍脾气,却又来了脾气,讲话不经过大脑,刚说出去的话就反悔了,知道那话真的很伤人。

不得不承认自己是个失败者!

很想:

有一个人,

可以看出看我的逞强,

可以保护我的脆弱,

不要再我说「真的没事啦,你去吧」的时候

就真的会放心头也不回地走开

不要在我笑笑的不说话的时候就真的会以为我心里没有觉得疼痛难过

不要在我若无其事的忙碌着手头的事的时候

就真的会以为我什么影响都没有受到。

有一个人会在我的眼泪掉下以前

就用大大的手掌捂住我的眼睛

然后轻声说我的眼睛只有微笑的时候才是最好看。

有个人会在我面无表情的时候轻轻的用力的搂紧我。

然后说你在我的面前永远都不需要伪装坚强

有个人会在我受到委屈的时候把我的脑袋按在她的肩膀上。

然后抚着我的头发说没关系就算所有的人都不相信你你都还有我。

累了,身边有个人可以依偎;

伤了,有个肩膀可以依靠;

病了,有个安慰

忙时,还有人提醒下别太累了记得吃饭;

闲时,想想还有个人在想你;

烦时,可以撒撒娇娇;

痛时,有个拥抱

时刻刻都能感觉到你的生命里有我的影子,

足矣!

夜已深,泪已流!

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