为你我从天堂一路掉进地狱

喜歡天空，喜歡用孤獨的姿勢，懷着一顆憂傷的心，站在一片荒蕪裏，一個人仰望蒼穹。我看不見它的明媚，我見到的隻有哀傷與思念。喜歡那些哀婉歌，喜歡憂傷的文字，甚至喜歡凄婉的生活。

人生的路，已走過了三十餘載。對于四季，卻獨獨喜歡秋，一個容易讓人哀傷絕望的季節，一個讓人處處都能見到凄美畫面的季節。

有沒有人曾告訴你我很愛你，有沒有人曾在你的日記裏哭泣。有沒有人曾告訴你我很在意，在意這座城市的距離……最近的生活，一直都是渾渾噩噩。每天充斥于音樂之中，沉迷在文字與鍵盤之間，不想停息……

我不知道，是不是該滿足于現狀。每天在公司裏無所事事，向一隻孤魂野鬼，在角角落落裏飄來飄去……

我有一個人的自由，有大把大把的時間可以去揮霍，而不必爲此負責半分。我有足夠的時間，可以用來寫字、敲擊鍵盤。可是，這一切的足夠與富裕并不能給我帶來一絲的快感！

喜歡悲傷，但并不代表這是我自己的選擇。隻因生活裏的悲傷氣息，讓我習慣，并喜歡上了這種生活。創造悲劇之美感，這就是我的文風。

我曾說過，我是一個屬于黑夜的女子，而并不是黑夜屬于我。因爲漆黑的夜控制着我，而我，卻對它沒有絲毫的影響。喜歡黑暗，因爲我不想讓别人看到我的疼痛。走入黑暗，也是我感覺最安全的時刻，安全到，可以不去顧及身邊的任何事與物。

這個號碼，也許會在不久的将來停機，永遠的停機，不再開啓。因爲我知道，就算永遠關機，也不會有人找我。在這個世界上的位置，我，無足輕重，可有可無！

曾經，無數次的把手機裏的號碼給翻了一遍又一遍，卻終沒有播出一個。因爲我不知道該打給誰，也不知道有哪個號碼是值得我播的，看着一個又一個的號碼發呆。既然如此，還有何必要等待。從此停機，放棄别人可以找到我的一切線索，把自己封鎖于一個固定的範圍裏，從此，自生自滅。

時刻都能感覺到，我是一個人！也許這一生注定。而親密閨友卻一直來提醒我，還告訴我不要怪她唠叨：我不是一個天生注定孤獨的人，而是因爲自己一直在拒絕别人靠近。也許吧！對于她說的話，持着一半認同的态度，隻是我沒有興趣去确認，也不想去确認。

昨天，身處景甯。入睡前，親密友人（豬豬）到我房間來陪我聊了一會。臨回她自己房間前叮咛我，第二天早上七點半起床去餐廳用早餐，九點從酒店出發去另一學校助學。坐了十個小時的車，實在是太困了。我告訴她：不想用早餐，因爲我要把用早餐的時間省下來睡覺，多睡一個小時也好。她心疼我：“好吧，你就睡晚點，早餐我吃完後幫你拿到房間裏來。”

我這人，一直以來都不怎麽會照顧自己，在家是這樣，出去了還是這樣。經常不吃飯，不是不餓，而是不想。我從不去想，長期這樣下去，将會有什麽樣的後果。不想，是因爲我已經預知結果，隻是不曾去想這個過程會是怎麽樣的。

不想，少想，有時未嘗不是件好事。誰也不知道，自己會在哪一個明媚天就看不見頭上的天空。自認，今生沒有做過什麽虧心之事，更沒有做過任何害人之事，死，也必登天堂！

有時，我真的很像一個經曆世間所有滄桑，一個滲透了生命的老者一樣，喜歡這樣沒有邊際的胡思亂想，事後又告訴自己，檀檀，你依舊活着！依舊一個人做着自己喜歡的事，依舊過着充滿悲傷的日子！