一路走来的忧伤

誰來告訴我在下一個冬季，我還在吟唱嗎？

最近的神經總是繃得很緊，希望一切就像冷空氣吹過就算了。心依然是暖的，可爲什麽身體卻如此冰冷？變，一切都在變。可我卻不能做些什麽改變一些，隻是讓鹹鹹的液體順着臉頰流到嘴角。我不知道隻是第幾次了，隻記得愛哭已經成爲了慣性。

一路走過，一路淚水。

喜歡聽一些自己認爲好聽的歌曲，不會在乎别人的看法。自己什麽時候變得那麽冰冷，我忘了。現在的一切，對我來說都變得無所謂了，一具行屍走肉需要那麽多熱量嗎？終于，我知道自己是沒有前路的人。總是以爲已經死過一次的人，就會知道生命的可貴。可是，現在我又變得對它那麽不屑。

不要問我發生什麽事情了，我不會說，也不懂說。我不是一個愛笑的人，卻總是喜歡露出可惡的牙齒。從小到大，我自己都是悲哀的。悲劇的開始，悲劇的結束，一直都是自己在自導自演。總是在别人面前說自己多麽幸福，可是骨子裏想的卻是被荒涼淌過的沙漠。我就像在沙漠裏迷路的人，等待我的隻是死亡的距離。我知道這個世界上，一個連自己都不能解讀自己的人，永遠沒有權利讓别人讀懂自己的。

藍天不屬于我，我隻是在孤獨的酒瓶裏，繼續沉醉的糊塗蛋。我總是以爲有人會理解我，明白我的感受。也許就是這些，讓我再次知道什麽叫距離。總喜歡天真地設想自己未來的路，原來在這一段路，我已經落敗了。我不希望看到所謂的安慰，因爲我會笑着告訴你們：“我沒事！”隻是爲了打發你們的關心。我不希望任何人在我孤單的時候在我身邊，因爲我很冷。

從沒有想過進入大學，我會變成一個這樣的人？總是喜歡在寂寞的角落繼續吟唱那首沒有唱完的歌，獨自靜靜落淚，竟是如此幸福。

聽歌的時候，我喜歡把音量開到最大，以爲這樣，我就可以躲避這個虛僞的世界。靜靜聽着，液體開始一顆，兩顆……漸漸地整個桌面都變得濕濕的。我認爲那是幸福的，可以親眼看着自己身體的一部分，墜落這個紛紛揚揚的世道。

忘了什麽叫想念，忘了什麽叫情感。一直覺得自己是個情感馬虎的家夥，相信很多東西表象就可以說明。可是，我卻發現躲在被子裏的我最真實，原來，我的世界隻有那麽小。

小時候，我喜歡看着别人笑，認爲那就是美。漸漸地，自己喜歡笑了，可是，我卻發現這樣的自己很矛盾，一直喜歡把淚水，藏在那個冰冷的地方，害怕融化。有時，别人會羨慕我，身邊有那麽多的朋友。

是的，我的一生真的把朋友看得太重了，甚至覺得親人也不過如此。所以，就算是落淚，我也心甘情願地和他們走在一起。隻不過他們永遠看不到，那個喜歡旁若無人大笑的家夥，心裏卻藏着那麽多的痛楚。

長這麽大，我從來沒有什麽特别要求。就算是一群人在一起，我還是那個沒有自己主見的家夥。第一次聽到這句話的時候，是在小學六年級，一個朋友對我說的。說真的，我感激他。從來沒有人在我的面前提起過，他卻那麽随意就說了出來。我很羨慕他，總是可以那麽灑脫，現在依然。隻是，在我的印象中，已經很久沒有他的消息了，可是，我卻那麽堅信他過得比我好。

一路走來，一路憂傷。

等哪天我對着藍天喊：“很幸運，我曾經走過！”可是，這對我來說太漫長了，也許這輩子，也許下輩子……

小學，一直自以爲很潇灑地走過。可是那天回到母校，我才發現自己，不曾留下了什麽痕迹，哪怕課桌上的一點筆迹都好。然而，我卻失望了，歲月淌過何來感傷？塵封的東西，大家都不想再次揭開，隻希望它就這樣繼續消失在那個落寞的早晨。

中學，一直感覺自己真的輝煌過。可現在，我卻隻記得那首班歌，那個一起哼歌的洗澡房。盡管是這樣，我卻是很滿足。我需要就是那麽簡單，可是這些也早已消失。相信有那麽一天，某人會想起有個瘋子在歲月的河流中，淌過一首叫阿呆的歌。

終于，大學了。我曾經夢寐的地方，至少在我踏進這裏之前，我一直這麽認爲。可是，我卻發現很多自己認爲不會變的東西，早已變質，隻是我們不願意提起罷了。揭開傷疤的疼痛，大家都很清楚，隻是，我更加願意在笑聲中選擇遺忘。所謂的遺忘也隻不過是那個加了枷鎖的櫃子，不小心打開的時候，心還是會很痛的。

不知道在多少個夜裏，我從噩夢中醒來，想着那些認爲發生過，卻覺得很荒唐的事情。額頭的汗滴會選擇在迷糊的時候滑落，可它怎麽也帶不走留下的痕迹。

一直認爲，一路走來有不少人爲伴，今天，我發現一直都是自己的孤影，荒涼、寂寞。我曾經說：“有些東西，不會因爲時間的推移而變質的。”可如今，我卻隻得接受這個現實。

一路走來，一路寂寞。

多少落淚的日子，我總是以爲自己很脆弱。可現在它卻告訴我，其實我在害怕，害怕那些美好隻是像昙花一樣，瞬間的美麗卻走得那麽絕情。

在這個冬季，我相信寒冷，也相信憂傷，因爲我走過……