发布时间：2010-12-16 10:42:25
眼淚總喜歡在無意間滑落，眼窩還在滴水。痛了，現在連眼淚都愛和我開玩笑，憂傷竟也不離不棄地随我流浪……
記得寫這個題記的時候，我真的是很傷心。可現在，暑假已經悠然遠去，我又闖進了這塊曾經墜淚之地徘徊。爲什麽？我隻能含糊地回答，我對這裏還有一絲情感的溫存！
過去了，一切都像逝去的歲月一樣越走越遠。然而，我不再是那個喜歡哭鼻子的男孩，我不知道自己爲什麽會變得那麽冷漠？昔日，在大家面前嘻嘻哈哈的那個孩子，不知在何時消失得無影無蹤？我現在一樣是那樣愛笑，那可能已經成爲一種了習慣。可是，在這笑容裏，我再也看不到原來的我。
轉眼間，大學一年的生活已經走在了身後，等我再回頭看的時候，那也隻可能是一種回憶了，沉睡在夢床裏永遠無法蘇醒的碎片了。聽着馬天宇的歌，我漸漸放下了很多。最起碼在這一刻，還有歌聲可能使我的心靈暫時的冷靜。不知道爲什麽？我就是喜歡那種淡淡的馨香，盡管很輕微，我依然可以感覺得到。
也許，現在的我頭腦已經一片空白，記憶一點一滴地從流出的眼淚溜走，并沒有絲毫的留戀。我不會像以前那樣将它留住，真的，從來沒有像現在那麽倔強過。從小到大，我似乎都活在别人的影子裏，從來沒有像現在那麽豁達。應該準确一點來說，從來沒有過這種感覺。盡管，我覺得那已經是一種蛻變了，爲什麽我還是那麽痛呢？
也許，時間就隻最好的解說者，沒有人可以脫離時間的擺布。它是公平的，但也是恐怖的。在它的面前似乎沒有人情可講，就像有些事有些人過去就過去了。
我哭過，真的的眼淚就是那樣不争氣地落了下來，感覺整個世界隻有淚滴墜地的聲音。我哽咽了，我覺悟了，一切的事實全部擺在面前，我沒有出聲，任眼淚靜靜地從眼眶滑落……
“憂傷”這個熟悉而陌生的詞彙時刻在腦際間回閃，沒有任何的言語，它就是那麽輕易地将我的心俘獲，把我蹂躏在它的魔爪之下。我絲毫沒有喘息的機會，它就那樣，就那樣靜靜地扼住我喉嚨，我感覺一陣眩暈，迷迷糊糊地暈睡了。待我再醒來，已經是淚迹斑斑了。我以爲一切就像這場噩夢一樣，過了也就算了。可是，我發現很多東西在眼淚的邊緣閃爍，難道我是錯了嗎？
我突然很害怕，從來沒有過恐懼就此刻洶湧而上。沒有辦法抵擋的潮水再一次将我淹沒，慢慢地，那些曾經的美好回憶向我伸來援助之手。我知道了，真的知道了……原來一直都是我在害怕面對自己，是的，這樣的自己很無助，很孤單，很神傷……可一切都是在我的眼淚溜走，漂泊在世界的每個靜谧的角落。
眼淚，真的就可以洗刷掉那些記憶嗎？真的就可以讓我再次去接受那些似有似無的東西嗎？我在憂傷，我在落淚，可又有誰讀懂了我啊？那些隻是一個個很簡單的陷阱，可我竟然不假思索就往裏面跳了。無助，害怕，失望，終于在我崩潰的那一刻順利地吞噬了我。
我再也不是我，我隻想清淨得活着，簡單而幸福地活着。那個曾經愛落淚的家夥，消失了，真正意義上地消失了！
我沒有再哭，但也學會了笑着流淚。該落幕了，憂傷也該在眼淚中長眠了……
眼泪总喜欢在无意间滑落，眼窝还在滴水。痛了，现在连眼泪都爱和我开玩笑，忧伤竟也不离不弃地随我流浪……
记得写这个题记的时候，我真的是很伤心。可现在，暑假已经悠然远去，我又闯进了这块曾经坠泪之地徘徊。为什么？我只能含糊地回答，我对这里还有一丝情感的温存！
过去了，一切都像逝去的岁月一样越走越远。然而，我不再是那个喜欢哭鼻子的男孩，我不知道自己为什么会变得那么冷漠？昔日，在大家面前嘻嘻哈哈的那个孩子，不知在何时消失得无影无踪？我现在一样是那样爱笑，那可能已经成为一种了习惯。可是，在这笑容里，我再也看不到原来的我。
转眼间，大学一年的生活已经走在了身后，等我再回头看的时候，那也只可能是一种回忆了，沉睡在梦床里永远无法苏醒的碎片了。听着马天宇的歌，我渐渐放下了很多。最起码在这一刻，还有歌声可能使我的心灵暂时的冷静。不知道为什么？我就是喜欢那种淡淡的馨香，尽管很轻微，我依然可以感觉得到。
也许，现在的我头脑已经一片空白，记忆一点一滴地从流出的眼泪溜走，并没有丝毫的留恋。我不会像以前那样将它留住，真的，从来没有像现在那么倔强过。从小到大，我似乎都活在别人的影子里，从来没有像现在那么豁达。应该准确一点来说，从来没有过这种感觉。尽管，我觉得那已经是一种蜕变了，为什么我还是那么痛呢？
也许，时间就只最好的解说者，没有人可以脱离时间的摆布。它是公平的，但也是恐怖的。在它的面前似乎没有人情可讲，就像有些事有些人过去就过去了。
我哭过，真的的眼泪就是那样不争气地落了下来，感觉整个世界只有泪滴坠地的声音。我哽咽了，我觉悟了，一切的事实全部摆在面前，我没有出声，任眼泪静静地从眼眶滑落……
“忧伤”这个熟悉而陌生的词汇时刻在脑际间回闪，没有任何的言语，它就是那么轻易地将我的心俘获，把我蹂躏在它的魔爪之下。我丝毫没有喘息的机会，它就那样，就那样静静地扼住我喉咙，我感觉一阵眩晕，迷迷糊糊地晕睡了。待我再醒来，已经是泪迹斑斑了。我以为一切就像这场噩梦一样，过了也就算了。可是，我发现很多东西在眼泪的边缘闪烁，难道我是错了吗？
我突然很害怕，从来没有过恐惧就此刻汹涌而上。没有办法抵挡的潮水再一次将我淹没，慢慢地，那些曾经的美好回忆向我伸来援助之手。我知道了，真的知道了……原来一直都是我在害怕面对自己，是的，这样的自己很无助，很孤单，很神伤……可一切都是在我的眼泪溜走，漂泊在世界的每个静谧的角落。
眼泪，真的就可以洗刷掉那些记忆吗？真的就可以让我再次去接受那些似有似无的东西吗？我在忧伤，我在落泪，可又有谁读懂了我啊？那些只是一个个很简单的陷阱，可我竟然不假思索就往里面跳了。无助，害怕，失望，终于在我崩溃的那一刻顺利地吞噬了我。
我再也不是我，我只想清净得活着，简单而幸福地活着。那个曾经爱落泪的家伙，消失了，真正意义上地消失了！
我没有再哭，但也学会了笑着流泪。该落幕了，忧伤也该在眼泪中长眠了……
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本文标题：眼泪流出的忧伤