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那年我们的青春走失在何方

发布时间:2010-12-22 10:00:31

分类:伤感日志发布者:去你的爱情

許我一方綠洲,掩藏荒涼。

忘了第一次接觸悲傷、寂寞這類詞語是什麽時候,隻是當我發現自己深陷這些詞語的時候,已經無力挽回。

我總是習慣仰望天空,總是習慣去尋找什麽。可是天空除了流動的白雲和偶爾掠過的飛鳥以外,什麽也沒有。我什麽也找不到,卻依舊習慣仰望天空。後來才知道,仰望天空是一個孤獨的姿勢。

我總是習慣低着頭,慢慢前行,漫無目的的。可是兩邊除了車水馬龍、輕沙走馬,喧嘩吵鬧的街道和川流不息的人群外,找不到值得駐足的風景。後來才知道,漫無目的的前行是流浪者的天性。

我總是習慣把音樂開到最大聲然後做别的事情。讓音樂充滿腦海,讓自己不會覺得孤單,不會覺得死亡般的安靜。害怕自己陷入安靜的恐慌之中。後來才知道,自己害怕的并非安靜而是孤單。

DYJ說我的背影很寂寞。可是我就這樣寂寞的度過了三年。DYL說CJ是個孤獨的孩子,我要陪着她一直到畢業。後來她就真的一直陪着我,陪我瘋,陪我鬧,陪我安靜,一直到畢業,才離開去尋找她的夢想。ZH說不要再看悲傷的小說了,看些快樂的東西,讓自己開心點。然後經常給我笑話之類的書。可是我卻始終無法擺脫悲傷,我想丢下悲傷的拐杖獨自前行,卻發現這隻是徒勞。我的心空了一塊,怎眼填補也無法補滿,暫住在那裏的東西,名叫寂寞,租期未定。于是大片大片的寂寞包圍着我,像是大片大片的蘆葦花,漂浮在空中,住不住,摸不到,仿佛無邊的黑雲,以惶恐的姿态,迅速蔓延過整個城市的天空。

累的時候,就休息一下吧。于是,我習慣抱着膝蓋,沉默不語。

難過的時候就笑吧,不要讓身邊的人替你擔心。于是,再悲傷,也歡笑。

什麽都不想做的時候,就看看天吧。于是,發呆和仰望天空成了我的習慣。

念念不忘,我也不清楚自己一直堅持什麽,想要忘卻什麽,是斑駁的記憶回不去到不了的那一年那一天,還是物是人非人走茶涼的荒蕪。要有多堅強,才能念念不忘。我用心記住身邊的每個人每件事,因爲被遺忘是件很悲傷的事。事實證明,我是個堅強的孩子。

ZY說我給人一種不由自主想要靠近的感覺。現在才知道,那種感覺名叫孤獨。如果說寂寞會傳染,那麽,請許我一方綠洲,掩藏悲傷。阻止這一場名叫悲傷的瘟疫。讓所有的人與幸福有染,與悲傷無緣。

——我是一隻藏在龜殼裏的猴子

最喜歡最羨慕的動物是烏龜。烏龜有一個很堅硬的外殼,開心的時候把四肢伸出來曬曬太陽,走幾步;不開心的時候縮在殼裏,任你怎樣逗它都不出來。很多時候,我希望自己能像烏龜一樣有堅不可摧的盾牌,有一個不被打擾的逃避場所。

我對自己說,總有一天,我要離開這裏,去尋找我心中的日月。我覺得在這個生活了近乎二十年的城市是那麽熟悉而又陌生。沿路而走,走堂穿巷,看着周圍的一切,沒來由的一陣悲傷,就像朱自清說的那樣‘熱鬧是他們的,我什麽都沒有’。

總是試圖抓住身邊的一些人和事,想讓他們一直陪着我。總是習慣放他們自由。害怕自己的乞求會羁絆他們前進的步伐。所有的一切像是加快了腳步-在我猶豫不決不知如何選擇的時候-全部都離開了。誰能告訴我,在這驚慌的時間,溫柔的歲月裏,究竟是我遺落了他們,還是他們忘記帶我走。

我把自己放在一個殼裏,想以這種方式保護自己的膽怯,不受傷害,拒絕任何人窺視我的内心世界。我是一隻藏在龜殼裏的猴子,用最堅強的外殼保護最軟弱的内心。請原諒我這樣的小心翼翼,請原諒我如此害怕傷害,請原諒我隻能以這種方式保護自己。

——做一個風淡雲輕的女子,不喧嚣,不悲秋

我的夢想不是取得多麽好的成績,考取多少證件,獲得多大的權利地位。我隻是想流浪,尋找我心中的日月。世界之大,總有一個地方是屬于我的。聽說西藏是最純淨的地方,有最湛藍的天空,最清晰的空氣,最樸實的生活,最虔誠的信仰。我想在呢喃的佛經中知道自己想要的究竟是什麽。清澈的聖湖水,請你告訴我,哪裏才是我的歸宿;桀骜的蒼鷹,請你指引我前途的方向。

雲南是我的夢,第一次知道那個地方,我就确定我要去那裏。像是有個聲音不停的告訴我,去雲南吧,去那裏尋找你要的東西。因此,這麽多年,這個想法,一直都沒有消失過。

天空看到了我的孤獨,許我一米陽光,驅趕憂傷。

大地看到了我的憂愁,送我一束花香,驅趕孤寂。

河水看到了我的寂寞,給我一溪流水,驅趕寞落。

我以天空爲布,畫一幅夕陽西下人走茶涼相思景。

我以大地爲牆,寫一首望盡天涯獨倚高樓相思情。

我以河水爲琴,譜一曲水北天南物是人非相思曲。

在時間的洪流中輾轉反側,狼狽掙紮,無法預知未來的道路有多麽的坎坷,也不知道需要多少的堅持和勇氣才能義無反顧的走下去。面對未來,有一些恐慌,卻又夾雜着些許的僥幸的随遇而安。再喧嚣也會歸于平靜,再繁華也會化爲荒蕪,再絢麗也會變爲過往。未來就像彌漫了大霧,隻能伸出手摸索向前緩慢移動,荊棘的刺穿透皮膚陷入皮肉,雙手血流不止,卻依然不會停下腳步,。總有一天,我們會被命運這個巨大的齒輪碾成粉末灰飛煙滅。

许我一方绿洲,掩藏荒凉。

忘了第一次接触悲伤、寂寞这类词语是什么时候,只是当我发现自己深陷这些词语的时候,已经无力挽回

我总是习惯仰望天空,总是习惯去寻找什么。可是天空除了流动的白云和偶尔掠过的飞鸟以外,什么也没有。我什么也找不到,却依旧习惯仰望天空后来才知道,仰望天空是一个孤独的姿势

我总是习惯低着头,慢慢前行,漫无目的的。可是两边除了车水马龙、轻沙走马,喧哗吵闹的街道和川流不息的人群外,找不到值得驻足的风景。后来才知道,漫无目的的前行是流浪者的天性。

我总是习惯把音乐开到最大声然后做别的事情。让音乐充满脑海,让自己不会觉得孤单,不会觉得死亡般的安静害怕自己陷入安静的恐慌之中。后来才知道,自己害怕的并非安静而是孤单。

DYJ说我的背影很寂寞。可是我就这样寂寞的度过了三年。DYL说CJ是个孤独的孩子,我要陪着她一直到毕业。后来她就真的一直陪着我,陪我疯,陪我闹,陪我安静,一直到毕业,才离开去寻找她的梦想。ZH说不要再看悲伤的小说了,看些快乐的东西,让自己开心点。然后经常给我笑话之类的书。可是我却始终无法摆脱悲伤,我想丢下悲伤的拐杖独自前行,却发现这只是徒劳。我的心空了一块,怎眼填补也无法补满,暂住在那里的东西,名叫寂寞,租期未定。于是大片大片的寂寞包围着我,像是大片大片的芦苇花,漂浮在空中,住不住,摸不到,仿佛无边的黑云,以惶恐的姿态,迅速蔓延过整个城市的天空。

累的时候,就休息一下吧。于是,我习惯抱着膝盖,沉默不语。

难过的时候就笑吧,不要让身边的人替你担心。于是,再悲伤,也欢笑。

什么都不想做的时候,就看看天吧。于是,发呆和仰望天空成了我的习惯。

念念不忘,我也不清楚自己一直坚持什么,想要忘却什么,是斑驳的记忆回不去到不了的那一年那一天,还是物是人非人走茶凉的荒芜。要有多坚强,才能念念不忘。我用心记住身边的每个人每件事,因为被遗忘是件很悲伤的事。事实证明,我是个坚强的孩子。

ZY说我给人一种不由自主想要靠近的感觉。现在才知道,那种感觉名叫孤独。如果说寂寞会传染,那么,请许我一方绿洲,掩藏悲伤。阻止这一场名叫悲伤的瘟疫。让所有的人与幸福有染,与悲伤无缘

——我是一只藏在龟壳里的猴子

最喜欢最羡慕的动物是乌龟。乌龟有一个很坚硬的外壳,开心的时候把四肢伸出来晒晒太阳,走几步;不开心的时候缩在壳里,任你怎样逗它都不出来。很多时候,我希望自己能像乌龟一样有坚不可摧的盾牌,有一个不被打扰的逃避场所。

我对自己说,总有一天,我要离开这里,去寻找我心中的日月。我觉得在这个生活了近乎二十年的城市是那么熟悉而又陌生。沿路而走,走堂穿巷,看着周围的一切,没来由的一阵悲伤,就像朱自清说的那样‘热闹是他们的,我什么都没有’。

总是试图抓住身边的一些人和事,想让他们一直陪着我。总是习惯放他们自由。害怕自己的乞求会羁绊他们前进的步伐。所有的一切像是加快了脚步-在我犹豫不决不知如何选择的时候-全部都离开了。谁能告诉我,在这惊慌的时间,温柔的岁月里,究竟是我遗落了他们,还是他们忘记带我走。

我把自己放在一个壳里,想以这种方式保护自己的胆怯,不受伤害拒绝任何人窥视我的内心世界。我是一只藏在龟壳里的猴子,用最坚强的外壳保护最软弱的内心。请原谅我这样的小心翼翼,请原谅我如此害怕伤害,请原谅我只能以这种方式保护自己。

——做一个风淡云轻的女子,不喧嚣,不悲秋

我的梦想不是取得多么好的成绩,考取多少证件,获得多大的权利地位。我只是想流浪,寻找我心中的日月。世界之大,总有一个地方是属于我的。听说西藏是最纯净的地方,有最湛蓝的天空,最清晰的空气,最朴实的生活,最虔诚的信仰。我想在呢喃的佛经中知道自己想要的究竟是什么。清澈的圣湖水,请你告诉我,哪里才是我的归宿;桀骜的苍鹰,请你指引我前途的方向

云南是我的梦,第一次知道那个地方,我就确定我要去那里。像是有个声音不停的告诉我,去云南吧,去那里寻找你要的东西。因此,这么多年,这个想法,一直都没有消失过。

天空看到了我的孤独,许我一米阳光,驱赶忧伤。

大地看到了我的忧愁,送我一束花香,驱赶孤寂。

河水看到了我的寂寞,给我一溪流水,驱赶寞落。

我以天空为布,画一幅夕阳西下人走茶凉相思景。

我以大地为墙,写一首望尽天涯独倚高楼相思情。

我以河水为琴,谱一曲水北天南物是人非相思曲。

在时间的洪流中辗转反侧,狼狈挣扎,无法预知未来的道路有多么的坎坷,也不知道需要多少的坚持和勇气才能义无反顾的走下去。面对未来,有一些恐慌,却又夹杂着些许的侥幸的随遇而安。再喧嚣也会归于平静,再繁华也会化为荒芜,再绚丽也会变为过往。未来就像弥漫了大雾,只能伸出手摸索向前缓慢移动,荆棘的刺穿透皮肤陷入皮肉,双手血流不止,却依然不会停下脚步,。总有一天,我们会被命运这个巨大的齿轮碾成粉末灰飞烟灭。

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