夜聆离伤,酒暖回忆思念瘦_伤感日志_诗歌大全

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夜聆离伤,酒暖回忆思念瘦

发布时间:2011-02-10 21:47:03

分类:伤感日志发布者:装冷酷是我的作风

我不寫文,隻寫我自己。

流星劃過夜空,是天哭了。淚水湧出雙眸,我還在假裝堅強着。

一個人走在羊腸小路,夜深了,秋風戲谑的将楓葉拍打在我的臉上,疼的哭了也不會有人看到。忍不住滑落的淚水刺痛了臉上的血痕,那些路過我身邊的人,我多想緊緊的将你們抓住,可是抓住的會不會隻是冰涼的冷漠。

面對那飄渺夢幻的愛情,已經失去了最初的期待,漸漸的我發現友情才是更值得珍惜的。所以我善待每一個把我當朋友的人,把友情當做最後的依戀。

友情,多麽溫暖心肺的字眼,那些鼓勵的眼神,将我内心最後一點落寞融化。在現實中我并沒有那麽多的朋友,或許是上天眷顧我,網絡之中雖然隔着天涯海角卻心心相連。巴金曾經說過--友情在我過去的生活裏就像一盞明燈,照徹了我的靈魂,使我的生存有了一點點光彩。 因爲有了你們,我的生命中融入了春晖般的溫暖。

那些年華那些歌,多麽簡單的快樂。誰唱着誰輕和,盡言心中的不舍。

暖暖——真的會給人溫暖

就像你的名字一樣,你給的溫暖讓這個秋天的風不再蕭瑟。那個給過我最多感動的女孩,雖然隔着屏幕,隔着網絡,隔着天涯海角,但是你給的溫暖可以穿越一切無形的障礙。難過的時候你總會在身邊,可以想像電話那頭你焦急的模樣。看到可笑的笑話總是會第一時間打電話講給我這個不會微笑的人。即使笑話不好笑,我也會笑,因爲那是你講的。

每一句話都是那麽溫暖,有時候、有時候真的很想和你擁抱。禁锢在血液裏的悲傷讓我學不會微笑,隻有你賜予的溫暖才能真正的讓我感覺幸福。好友裏我已經沒有理由的将你删掉了好幾遍,我知道自己很自私。你對我說的:“因爲我們是朋友,我理解你”讓我更慚愧的自責。

我不知道自己有什麽優點可以讓你對我這麽好,謝謝你一路陪我走過。原諒我自私的把所有時間都用在寫作上,我知道有時候你也很難過,而我卻什麽也做不了,對不起。曾經對你說:“沒有什麽我會舍不得”我想我錯了,而如今我想說:我們做一輩子的好朋友,你願意嗎?

關于——小呆

一個倔強中帶點極端的女孩。是流年讓我們相識,依然記得我們認識于2010年的第一天。莫名的想要了解你,任性中帶着溫柔的你是我第一個主動加上的好友。從那天開始我們每天聊天到深夜,一向性格孤僻的我也突然那麽愛說話。

你總是喜歡叫我琪豬,而我也每天都會給你這個“老佛爺”請安。喜歡你罵我時兇兇的模樣,喜歡你刁蠻對我說:我就想打你。

現在,翻閱着那些聊天記錄,想笑,想哭。因爲什麽我麽陌生了好多?想過嗎?或許再近一步我們可以...的?

回憶中那麽多的關于我們,你會不會在某個深夜想起?你說過:要陪我去我一直想去卻未曾去過的海邊,我們在那裏仰望藍天。你說過:“你死了,我也把你罵活,我不允許你過的比我差。”

如今,你在哪呢?

陌生了,就回不去了,承諾也可以淡忘的。那些迎風搖曳的承諾終會夭折的。對不對?

承諾,是時間的玩物,那些零碎在秋風裏的誓言化作翩翩飛舞的落葉,帶着泛黃的記憶滲入大地,沒人會注意,卻有人會在意。

我不是一個堅強的人,面對别的事我會一笑而過,面對感情隻能用眼淚去掩飾。

不想寫了,還有那麽多的關于--航航、彎彎、關于關于那些前塵往事,還有還有......

扼守回憶,深深入戲。

都已經不在了,我還抱着那些有你們的回憶幹嘛?時間殘忍的将你們從我身邊帶走,所以我愛上了回憶。回憶中那些人給過的溫暖,回憶中我愛上那個人。

如果我一個人的憂傷可以換得所有人的快樂。

如果我一個人走下去,可以讓你不難過。

憂傷過後的擁抱是我的一個奢望,想想這一路走來,我的周圍還有什麽?

朋友一個個離開,自己的理想一點一點被自己碾碎了。

悲傷的盡頭是否還有輪回?

那些年華裏,我們的友情在生命中逆流行駛,可是爲什麽卻不能堅強的抵達彼岸,面對那些暴風雨的考驗我們不曾失敗,可是爲什麽,你們悄聲的離開了?

是不是我做錯了什麽?

可以原諒我嗎?

原諒那個叫做小羽的孩子,他很懦弱,不敢面對分離,卻親手創造了很多分離。

原諒那個叫做小羽的笨蛋,他很愚蠢,總是想着回到過去,卻總是将過去用淚水淹沒。

分離就像刺進身體的鋼針,将絕望一滴滴注射進心髒,卻帶不走悲傷的侵蝕。多過于死亡的害怕分離,每一次都會用眼淚去掩飾那種無法言喻的痛。

無奈的面對分離,所以我給自己取了個名字叫做夜聆離傷。夜聆離傷,聆的是心碎,落的是眼淚,在這個月圓之夜更顯憔悴,用盡全力也擋不住陷入。

因爲面對了那麽多分離,所以我給自己起了個筆名叫做漠黎。很久很久以前,漠黎的含義是莫分離,而如今它是漠然的等待黎明\漠然的面對分離。

我責怪自己的倔強,眼睜睜的看着你們越走越遠,你們不曾聽見我口中欲言又止的舍不得。

跪守在記憶的深處,用回憶中你們所賜予的溫暖将我掩埋。站在時間的邊緣不停的張望,會不會在下一秒,你會重新回到我的身邊。

凄美的昏黃是這個落寞秋天的佐料,昨天裏的明天我們承諾一起走過,明天裏的昨天我們隻認爲那是最幼稚的玩笑。

有人說承諾,就像女人說要減肥一樣,總是挂嘴邊卻不曾做到。

誰能告訴我?想抓住的美好爲何像水一樣終都是會散落一地?

用心将它們粘起來,雖然沒有之前那麽看着美好,但是那曾是給過我最深的感動。每天睡覺之前那一幕幕有你的回憶被我剪輯成一部無聲的電影,那一個個在我生命中扮演不同角色的你們,如今身在哪裏。

謝謝那些曾經陪我走過的人,或許明天裏的昨天你們已經忘記,但是那些溫暖會依然流淌在我的心間。短暫的消失是爲了永恒的存在。

明天,明天我将會消失于這個網絡,那些容顔,那些微笑,請容許我自私的将它們納進回憶。爲了理想,我不得不放棄一些不舍得的東西。那些可愛的讀者,那些溫暖我心肺的留言。謝謝你們,真的很感謝你們。

下一次相見我會帶着我特有的光彩。

夜深了,望着窗外,就像未來的路一樣迷茫不清。我堅信自己可以走到自己想要的高度,像小說中的那樣:今日爲奴爲婢,他日翻手爲雲覆手爲雨。可是,可是有時候會很無助,需要一個鼓勵的眼神,隻想要一個人将手遞給我。爲我擦去不堅強的眼淚,哪怕承受再多的風浪,我也會堅強的走下去。

歲月将那份執着剝落,楓葉将我們的故事染色,我們在悲傷中逆流而過,隻不過是徒增蕭瑟。

葉伴着微風搖曳飄落、遺失了盛錦似的秋色、誰從誰身邊擦肩而過、延續失意自憐的生活。

我不写文,只写我自己。

流星划过夜空,是天哭了泪水涌出双眸,我还在假装坚强着。

一个人走在羊肠小路,夜深了,秋风戏谑的将枫叶拍打在我的脸上,疼的哭了也不会有看到忍不住滑落的泪水刺痛了脸上的血痕,那些路过我身边的人,我多想紧紧的将你们抓住,可是抓住的会不会只是冰凉的冷漠。

面对那飘渺梦幻的爱情,已经失去了最初的期待,渐渐的我发现友情才是更值得珍惜的。所以我善待每一个把我当朋友的人,把友情当做最后的依恋。

友情,多么暖心肺的字眼,那些鼓励的眼神,将我内心最后一点落寞融化。在现实中我并没有那么多的朋友,或许是上天眷顾我,网络之中虽然隔着天涯海角却心心相连。巴金曾经说过--友情在我过去的生活里就像一盏明灯,照彻了我的灵魂,使我的生存有了一点点光彩。 因为有了你们,我的生命中融入了春晖般的温暖。

那些年华那些歌,多么简单的快乐。谁唱着谁轻和,尽言心中的不舍。

暖暖——真的会给人温暖

就像你的名字一样,你给的温暖让这个秋天的风不再萧瑟。那个给过我最多感动的女孩,虽然隔着屏幕,隔着网络,隔着天涯海角,但是你给的温暖可以穿越一切无形的障碍。难过的时候你总会在身边,可以想像电话那头你焦急的模样。看到可笑的笑话总是会第一时间打电话讲给我这个不会微笑的人。即使笑话不好笑,我也会笑,因为那是你讲的。

一句话都是那么温暖,有时候、有时候真的很想和你拥抱。禁锢在血液里的悲伤让我学不会微笑,只有你赐予的温暖才能真正的让我感觉幸福。好友里我已经没有理由的将你删掉了好几遍,我知道自己很自私。你对我说的:“因为我们是朋友,我理解你”让我更惭愧的自责。

不知道自己有什么优点可以让你对我这么好,谢谢你一路陪我走过。原谅我自私的把所有时间都用在写作上,我知道有时候你也很难过,而我却什么也做不了,对不起。曾经对你说:“没有什么我会舍不得”我想我错了,而如今我想说:我们做一辈子的好朋友,你愿意吗?

关于——小呆

一个倔强中带点极端的女孩。是流年让我们相识,依然记得我们认识于2010年的第一天。莫名的想要了解你,任性中带着温柔的你是我第一个主动加上的好友。从那天开始我们每天聊天到深夜,一向性格孤僻的我也突然那么爱说话

你总是喜欢叫我琪猪,而我也每天都会给你这个“老佛爷”请安。喜欢你骂我时凶凶的模样,喜欢你刁蛮对我说:我就想打你。

现在,翻阅着那些聊天记录,想笑,想哭。因为什么我么陌生了好多?想过吗?或许再近一步我们可以...的?

回忆中那么多的关于我们,你会不会在某个深夜想起?你说过:要陪我去我一直想去却未曾去过的海边,我们在那里仰望蓝天。你说过:“你死了,我也把你骂活,我不允许你过的比我差。”

如今,你在哪呢?

陌生了,就回不去了,承诺也可以淡忘的。那些迎风摇曳的承诺终会夭折的。对不对?

承诺,是时间的玩物,那些零碎在秋风里的誓言化作翩翩飞舞的落叶,带着泛黄的记忆渗入大地,没人会注意,却有人会在意。

我不是一个坚强的人,面对别的事我会一笑而过,面对感情只能用眼泪去掩饰。

不想写了,还有那么多的关于--航航、弯弯、关于关于那些前尘往事,还有还有......

扼守回忆,深深入戏。

都已经不在了,我还抱着那些有你们的回忆干嘛?时间残忍的将你们从我身边带走,所以我爱上了回忆。回忆中那些人给过的温暖,回忆中我爱上那个人

如果我一个人的忧伤可以换得所有人的快乐。

如果我一个人走下去,可以让你不难过。

忧伤过后的拥抱是我的一个奢望,想想这一路走来,我的周围还有什么?

朋友一个个离开,自己的理想一点一点被自己碾碎了

悲伤的尽头是否还有轮回?

那些年华里,我们的友情在生命中逆流行驶,可是为什么却不能坚强的抵达彼岸,面对那些暴风雨的考验我们不曾失败,可是为什么,你们悄声的离开了

是不是我做错了什么?

可以原谅我吗?

原谅那个叫做小羽的孩子,他很懦弱,不敢面对分离,却亲手创造了很多分离。

原谅那个叫做小羽的笨蛋,他很愚蠢,总是想着回到过去,却总是将过去用泪水淹没。

分离就像刺进身体的钢针,将绝望一滴滴注射心脏,却带不走悲伤的侵蚀。多过于死亡害怕分离,每一次都会用眼泪去掩饰那种无法言喻的痛。

无奈的面对分离,所以我给自己取了个名字叫做夜聆离伤。夜聆离伤,聆的是心碎,落的是眼泪,在这个月圆之夜更显憔悴,用尽全力也挡不住陷入。

因为面对了那么多分离,所以我给自己起了个笔名叫做漠黎。很久很久以前,漠黎的含义是莫分离,而如今它是漠然的等待黎明\漠然的面对分离。

我责怪自己的倔强,眼睁睁的看着你们越走越远,你们不曾听见我口中欲言又止的舍不得。

跪守在记忆的深处,用回忆中你们所赐予的温暖将我掩埋。站在时间的边缘不停的张望,会不会在下一秒,你会重新回到我的身边。

凄美的昏黄是这个落寞秋天的佐料昨天里的明天我们承诺一起走过,明天里的昨天我们只认为那是最幼稚的玩笑

人说承诺,就像女人说要减肥一样,总是挂嘴边却不曾做到。

谁能告诉我?想抓住的美好为何像水一样终都是会散落一地?

用心将它们粘起来,虽然没有之前那么看着美好,但是那曾是给过我最深的感动。每天睡觉之前那一幕幕有你的回忆被我剪辑一部无声的电影,那一个个在我生命中扮演不同角色的你们,如今身在哪里。

谢谢那些曾经陪我走过的人,或许明天里的昨天你们已经忘记,但是那些温暖会依然流淌在我的心间。短暂的消失是为了永恒的存在。

明天,明天我将会消失于这个网络,那些容颜,那些微笑,请容许我自私的将它们纳进回忆。为了理想,我不得不放弃一些不舍得的东西。那些可爱的读者,那些温暖我心肺的留言。谢谢你们,真的很感谢你们。

下一次相见我会带着我特有的光彩。

夜深了望着窗外,就像未来的路一样迷茫不清。我坚信自己可以走到自己想要的高度,像小说中的那样:今日为奴为婢,他日翻手为云覆手为雨。可是,可是有时候会很无助,需要一个鼓励的眼神,只想要一个人将手递给我。为我擦去不坚强的眼泪,哪怕承受再多的风浪,我也会坚强的走下去。

岁月将那份执着剥落,枫叶将我们的故事染色,我们在悲伤中逆流而过,只不过是徒增萧瑟。

叶伴着微风摇曳飘落、遗失了盛锦似的秋色、谁从谁身边擦肩而过、延续失意自怜的生活。

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