发布时间:2011-02-13 21:13:21
望前塵,淚如雨,夜聆離傷,曲曲斷人腸。
歎雪月,夢回長,紅塵舊夢,恨不能遺忘。
那些過往的曾經,你們還記得嗎?也許我隻是你生命中擦肩而過的路人甲,謝謝你給過的回憶,我會好好的珍藏,盡管有些悲傷。
18年以來..似乎沒有深刻的記憶,腦子裏一片空白,小時候特羨慕長大的人,現在長大了我卻特别懷念小時候,于是僞裝自己,可是我已将長大了,但我還想保留着兒時的童真小孩子的單純。進入了社會我發現原來校園裏才是天堂,那裏沒有生活的煩惱,沒有那些社會的潛規則。看着那一張張充滿幻想的小臉心情也會很好吧。 其實幸福一直都在我身邊我也不知道爲什麽自己還會這麽悲傷,一切都很完美可是我爲什麽快樂不起來呢。家庭很溫馨,朋友也很好。除了感情上不完美不然我一定是最幸福的人了。那隻兔子說的對,人生哪有十全十美的呢,少一美才是人生。
十七歲的冬季裏,愛情悄悄走到我的窗前,,那時簡直像一個快樂的小傻瓜。每天都有期待,期待趕緊上網和她聊天。雖然是網戀但是我卻單純的相信那是最完美的愛。那是一個王者的世界,實力說的算(遊戲裏-魔域)。最美的邂逅、結婚時漫天花雨向她訴說着我的愛,無數朋友爲我們呐喊。最美的浪漫莫過于此。我們每天看海,每天都會到心湖去看月亮,緊緊的擁抱着說着情話。每天用我稚嫩的聲音無數遍對她說我愛你。我可以保護她,可以爲她一擲千金。不允許她受委屈,有人欺負她我可以爲了她把那人殺到退出遊戲,遊戲裏的殘暴魔王其實是一個溫柔的小孩子,一切像童話一樣,我可以爲她讓天空灑滿鮮花,我可以呐喊讓全世界人都知道我愛她,她是我的不允許任何人欺負。
還記得她遊戲裏的名字叫做“ゞ爲滿①⑧嵗”而我那時十七歲,于是我們都建了一個小號,她叫“老公十七歲”我“老婆十八歲”直到現在還是特比喜歡17與18這兩個數字,甚至當成了我的幸運數字。那時隻相信有愛才是最幸福的,有個人依靠你,愛護你是最幸福的事。變成了一個幸福的小傻瓜,她的真實年齡是24歲,比我大七歲可是一點沒有年齡帶來的距離。就這樣我們相守了三個月。
分手那天我哭的很傷心,也是第一次爲感情而哭,當淚水慢慢地劃過臉頰,我嘗到了那久違的味道,原來我也會爲一個人而流淚.盡管被深深的傷害,我多麽希望隻是耳邊那傷感的歌讓我如此的心痛,隻有這樣我才可以告訴自己,你在我心中是那麽的無所謂,我告訴自己真的該去恨你。可是我爲什麽會這樣爲什麽?爲什麽……爲什麽我還要去爲你心痛,你背叛了我而且是和我最好的朋友在一起了,太多挽留,太多的誓言在那一刻顯得那麽蒼白,那時我隻想對天說,我還是個孩子,能不能不要這樣對我,好殘忍!呐喊在回憶中想起。注定了我要離開,注定了一切的不該,似乎我能做的隻有遺忘和祝福你們,你是我心中最深的痛,愛上你是我這一生最不該的心跳。可是因她而哭紅了的雙眼,拆穿了我騙自己的謊言。
聽說時間時間是最溫柔的刀子,會磨平所有的梭角,那麽我隻想知道,這段時間究竟要過多久。而後的一年我真的不知道是怎麽過來的,現在對那段黯淡的日子已經沒有一點印象了,那段往事也早已随風而逝。
感情是傷人的,我一直如是的認爲。都是相對的,有幸福就會有悲傷。有時候悲傷會更多。(我不承認之前的網戀是初戀)擁有這種意識完全拜賜于她,一個叫薇的女孩,我的初戀。難忘的隻有痛苦的記憶。初戀,多麽美好的字眼,沒有經曆過的人們都喜歡在這兩個字上添加浪漫。我想是因爲初戀在人們的心裏樹立了很好的形象吧。而現在我也很想給自己的初戀加“如果”。如果那是一段美好的記憶那該多好啊,現實卻狠狠的給了我一棒,無情的對我說你沒有如果。這個“如果”竟成了我心中“事實”的天敵。
當初遇見她,如春水映梨花,折射出明晃晃的未來,第一眼與她的目光交集,隻一眼,一眼,便愛上她,再也不舍得把目光挪開。深深的陷入感情中,我相信這是上天派來的天使。我想我遇到了傳說中的一見鍾情吧。
一頭烏黑的長發披在雙肩,眼神清亮、幹淨宛若秋水。挺直的鼻子,圓圓的臉蛋。紅潤的雙唇。組合在一起構成一幅至美。人群中那麽耀眼,而我呢,平庸的掉在人堆也沒人會注意,也許是上天的一番好意,讓我在火車站遇見她,可是爲什麽不好人做到底呢,直至分手也沒有一點美好的記憶,有的隻是無盡的悲傷。以前我羨慕電影中那些一見鍾情,當遇見她的時候我是那麽的不敢相信,可是我們戀愛了。的的确确在一起了。雖然。。。。。
同樣又是三個月,似乎我的感情中了魔咒,永遠也不會超過三個月,分手的理由是那麽的讓人欲哭無淚,簡單的一句,“你的愛讓我有壓力,我很累”。多麽殘忍,累了就要說再見,如果你沒有毅力愛下去,爲什麽還要和我在一起,你是個騙子。騙了我的心就轉身要離開。過了幾天之後我卻得知你有了男朋友,而且還是網上的。爲什麽要這麽對我!!我所付出的心血,還趕不上網上的花言巧語嗎?
我将自己封閉在黑夜中的一個角落,手裏拿着那封還略帶筆香的分手信默默的抽着煙,默默的哭泣着,回憶着。。。初戀就這樣的結束了,說好的!幸福呢?我像個欲求不滿的瘋子,拼命的回憶,那些傷感的情節一幕幕重演。我的堕落,全是你的傑作!
初戀,猶如春天的雪花,飄在空中時看似很美,但一落到地上卻什麽都沒有了。終于還是做了這個決定、不想再和過去扯上一點關系、過去的所有苦澀已經無力挽回什麽了。“其實,落葉是秋天最大的收獲。”這段經曆也讓我成長了不少,不再如孩童那樣單純,那樣天真。盡管現在變得讓人有些陌生。
那段黯淡的日子我是如此的頹廢,很傻,很幼稚,逼着自己三天不許吃飯,到了最後使勁吃了一頓,我明知道自己的胃不好,還那樣,因爲我想用疼痛讓自己清醒,告訴自己這都是那個人賜予的,我要恨她、忘了她。多麽卑鄙的一種做法,可是效果也不是很好,在愛中來回糾纏,直至另一個人出現,她的出現猶如冬天的太陽,盡管她是以朋友的身份幫助我,可我還是愛上她了,我折服于她的善良,單純。愛上了她,也染上了寂寞。她是那樣的完美,我卻那樣的卑微,我不敢示愛,不敢。。。。 隻能遙遙的望着,想着。呵,卑微的傻小子,我有什麽資格去愛一個人見人愛的天使呢。
就讓我遠遠的望着你,愛着你,看着你幸福。小兔子,答應我你要快樂。未來的日子即使與你同行的不是我,我也會在不遠處注視着你,因爲我_你,願中間的那份空白聯系着我們的今生。
沒有力氣再反抗了,唯有痛苦地接受,痛苦地屈服。不能永恒的擁有就意味着失去,失去了那麽多,一次次希望一次次失望,現在的我我隻能行屍走肉般地接受上天對我的宣判,剝掉我善良的外殼做一個沒有感情沒有思想的傀儡。我爲什麽在别人面前這麽堅強,在自己面前卻是怎麽軟弱。一次次的對自己說:“小羽!站起來”卻一次次的站不起來。這就是我嗎?
我發現我變了,經曆過一次感情的失敗,變得隻喜歡聽悲傷旋律,看傷感電視,寫傷感情詩,一本本,一遍遍,悲傷永遠的定格了。這樣的生活讓我覺得越來越累,誰能告訴我,這個世界還有真愛嗎?還有刻骨銘心的愛嗎?感情是一個有魔力的東西,可以“創造”一個人,也可以毀掉一個人,充滿傷害的感情,可以讓一個人走進地獄。走進一個距離死亡不遠的尺度,隻有一步之差。
回憶十八年來走過的路,想想自己失去了什麽?放棄了什麽?實現了什麽?又得到了什麽?突然覺得在這十八年來身邊的人和事都是那麽的陌生,我真的有點不敢想象我是怎麽度過了十八年的春秋,我試着慢慢的放開自己,但那些悲傷的過往總是像陰影一樣糾纏着我不放,躲也躲不掉,沉重的壓得我無法呼吸。
慢慢的習慣了用筆和紙來發洩心中的不快,寫下自己的悲傷,記錄那些悲傷的過往,眼眶也常常被一種炙熱的液體打濕,沒有人可以聽我說心事,有些心事隻能爛在心裏。我也不想對别人講,在人前我是那麽的活潑。,一切都是假的。
現在的我好讨厭自己,什麽都沒别人的好,我氣不過。至少他們還有快樂,而我呢。丢了一份感情就丢了一切,我想找回原來單純的自己,想找到一個開心的理由。一次次的失望,一次次的奢望。看到别人開心的模樣心中會有種莫名的痛,不是嫉妒,是羨慕。笑的好甜。現在的我除了等死還能幹什麽?我是在爲别人活着嗎?廢人一個。如果曾經懂得輕輕地放開自己的手,不那麽倔強的話,現在的我還會不會如這般的寂寞?
現在的我,你們還認識嗎,曾經那個愛說愛笑的快樂男孩,現在呢,話語中充滿了冷漠,長長的頭發遮住了深邃的雙眼,因爲我怕别人把我看穿。外人看來也許是很個性,其實我是在僞裝,你們知道嗎。曾經單純的我不複存在,取而代之的是如今冷漠的傻瓜。
從單純到冷漠是怎樣一個辛酸過程,又是多麽的疲憊?
人生最大的痛便是找不到屬于自己的方向,我不想在迷失在感情中,抛開一切,走自己的路,讓那些交集過的人消失在記憶中。
望前尘,泪如雨,夜聆离伤,曲曲断人肠。
叹雪月,梦回长,红尘旧梦,恨不能遗忘。
那些过往的曾经,你们还记得吗?也许我只是你生命中擦肩而过的路人甲,谢谢你给过的回忆,我会好好的珍藏,尽管有些悲伤。
18年以来..似乎没有深刻的记忆,脑子里一片空白,小时候特羡慕长大的人,现在长大了我却特别怀念小时候,于是伪装自己,可是我已将长大了,但我还想保留着儿时的童真小孩子的单纯。进入了社会我发现原来校园里才是天堂,那里没有生活的烦恼,没有那些社会的潜规则。看着那一张张充满幻想的小脸心情也会很好吧。 其实幸福一直都在我身边我也不知道为什么自己还会这么悲伤,一切都很完美可是我为什么快乐不起来呢。家庭很温馨,朋友也很好。除了感情上不完美不然我一定是最幸福的人了。那只兔子说的对,人生哪有十全十美的呢,少一美才是人生。
十七岁的冬季里,爱情悄悄走到我的窗前,,那时简直像一个快乐的小傻瓜。每天都有期待,期待赶紧上网和她聊天。虽然是网恋但是我却单纯的相信那是最完美的爱。那是一个王者的世界,实力说的算(游戏里-魔域)。最美的邂逅、结婚时漫天花雨向她诉说着我的爱,无数朋友为我们呐喊。最美的浪漫莫过于此。我们每天看海,每天都会到心湖去看月亮,紧紧的拥抱着说着情话。每天用我稚嫩的声音无数遍对她说我爱你。我可以保护她,可以为她一掷千金。不允许她受委屈,有人欺负她我可以为了她把那人杀到退出游戏,游戏里的残暴魔王其实是一个温柔的小孩子,一切像童话一样,我可以为她让天空洒满鲜花,我可以呐喊让全世界人都知道我爱她,她是我的不允许任何人欺负。
还记得她游戏里的名字叫做“ゞ为满①⑧嵗”而我那时十七岁,于是我们都建了一个小号,她叫“老公十七岁”我“老婆十八岁”直到现在还是特比喜欢17与18这两个数字,甚至当成了我的幸运数字。那时只相信有爱才是最幸福的,有个人依靠你,爱护你是最幸福的事。变成了一个幸福的小傻瓜,她的真实年龄是24岁,比我大七岁可是一点没有年龄带来的距离。就这样我们相守了三个月。
分手那天我哭的很伤心,也是第一次为感情而哭,当泪水慢慢地划过脸颊,我尝到了那久违的味道,原来我也会为一个人而流泪.尽管被深深的伤害,我多么希望只是耳边那伤感的歌让我如此的心痛,只有这样我才可以告诉自己,你在我心中是那么的无所谓,我告诉自己真的该去恨你。可是我为什么会这样为什么?为什么……为什么我还要去为你心痛,你背叛了我而且是和我最好的朋友在一起了,太多挽留,太多的誓言在那一刻显得那么苍白,那时我只想对天说,我还是个孩子,能不能不要这样对我,好残忍!呐喊在回忆中想起。注定了我要离开,注定了一切的不该,似乎我能做的只有遗忘和祝福你们,你是我心中最深的痛,爱上你是我这一生最不该的心跳。可是因她而哭红了的双眼,拆穿了我骗自己的谎言。
听说时间时间是最温柔的刀子,会磨平所有的梭角,那么我只想知道,这段时间究竟要过多久。而后的一年我真的不知道是怎么过来的,现在对那段黯淡的日子已经没有一点印象了,那段往事也早已随风而逝。
感情是伤人的,我一直如是的认为。都是相对的,有幸福就会有悲伤。有时候悲伤会更多。(我不承认之前的网恋是初恋)拥有这种意识完全拜赐于她,一个叫薇的女孩,我的初恋。难忘的只有痛苦的记忆。初恋,多么美好的字眼,没有经历过的人们都喜欢在这两个字上添加浪漫。我想是因为初恋在人们的心里树立了很好的形象吧。而现在我也很想给自己的初恋加“如果”。如果那是一段美好的记忆那该多好啊,现实却狠狠的给了我一棒,无情的对我说你没有如果。这个“如果”竟成了我心中“事实”的天敌。
当初遇见她,如春水映梨花,折射出明晃晃的未来,第一眼与她的目光交集,只一眼,一眼,便爱上她,再也不舍得把目光挪开。深深的陷入感情中,我相信这是上天派来的天使。我想我遇到了传说中的一见钟情吧。
一头乌黑的长发披在双肩,眼神清亮、干净宛若秋水。挺直的鼻子,圆圆的脸蛋。红润的双唇。组合在一起构成一幅至美。人群中那么耀眼,而我呢,平庸的掉在人堆也没人会注意,也许是上天的一番好意,让我在火车站遇见她,可是为什么不好人做到底呢,直至分手也没有一点美好的记忆,有的只是无尽的悲伤。以前我羡慕电影中那些一见钟情,当遇见她的时候我是那么的不敢相信,可是我们恋爱了。的的确确在一起了。虽然。。。。。
同样又是三个月,似乎我的感情中了魔咒,永远也不会超过三个月,分手的理由是那么的让人欲哭无泪,简单的一句,“你的爱让我有压力,我很累”。多么残忍,累了就要说再见,如果你没有毅力爱下去,为什么还要和我在一起,你是个骗子。骗了我的心就转身要离开。过了几天之后我却得知你有了男朋友,而且还是网上的。为什么要这么对我!!我所付出的心血,还赶不上网上的花言巧语吗?
我将自己封闭在黑夜中的一个角落,手里拿着那封还略带笔香的分手信默默的抽着烟,默默的哭泣着,回忆着。。。初恋就这样的结束了,说好的!幸福呢?我像个欲求不满的疯子,拼命的回忆,那些伤感的情节一幕幕重演。我的堕落,全是你的杰作!
初恋,犹如春天的雪花,飘在空中时看似很美,但一落到地上却什么都没有了。终于还是做了这个决定、不想再和过去扯上一点关系、过去的所有苦涩已经无力挽回什么了。“其实,落叶是秋天最大的收获。”这段经历也让我成长了不少,不再如孩童那样单纯,那样天真。尽管现在变得让人有些陌生。
那段黯淡的日子我是如此的颓废,很傻,很幼稚,逼着自己三天不许吃饭,到了最后使劲吃了一顿,我明知道自己的胃不好,还那样,因为我想用疼痛让自己清醒,告诉自己这都是那个人赐予的,我要恨她、忘了她。多么卑鄙的一种做法,可是效果也不是很好,在爱中来回纠缠,直至另一个人出现,她的出现犹如冬天的太阳,尽管她是以朋友的身份帮助我,可我还是爱上她了,我折服于她的善良,单纯。爱上了她,也染上了寂寞。她是那样的完美,我却那样的卑微,我不敢示爱,不敢。。。。 只能遥遥的望着,想着。呵,卑微的傻小子,我有什么资格去爱一个人见人爱的天使呢。
就让我远远的望着你,爱着你,看着你幸福。小兔子,答应我你要快乐。未来的日子即使与你同行的不是我,我也会在不远处注视着你,因为我_你,愿中间的那份空白联系着我们的今生。
没有力气再反抗了,唯有痛苦地接受,痛苦地屈服。不能永恒的拥有就意味着失去,失去了那么多,一次次希望一次次失望,现在的我我只能行尸走肉般地接受上天对我的宣判,剥掉我善良的外壳做一个没有感情没有思想的傀儡。我为什么在别人面前这么坚强,在自己面前却是怎么软弱。一次次的对自己说:“小羽!站起来”却一次次的站不起来。这就是我吗?
我发现我变了,经历过一次感情的失败,变得只喜欢听悲伤旋律,看伤感电视,写伤感情诗,一本本,一遍遍,悲伤永远的定格了。这样的生活让我觉得越来越累,谁能告诉我,这个世界还有真爱吗?还有刻骨铭心的爱吗?感情是一个有魔力的东西,可以“创造”一个人,也可以毁掉一个人,充满伤害的感情,可以让一个人走进地狱。走进一个距离死亡不远的尺度,只有一步之差。
回忆十八年来走过的路,想想自己失去了什么?放弃了什么?实现了什么?又得到了什么?突然觉得在这十八年来身边的人和事都是那么的陌生,我真的有点不敢想象我是怎么度过了十八年的春秋,我试着慢慢的放开自己,但那些悲伤的过往总是像阴影一样纠缠着我不放,躲也躲不掉,沉重的压得我无法呼吸。
慢慢的习惯了用笔和纸来发泄心中的不快,写下自己的悲伤,记录那些悲伤的过往,眼眶也常常被一种炙热的液体打湿,没有人可以听我说心事,有些心事只能烂在心里。我也不想对别人讲,在人前我是那么的活泼。,一切都是假的。
现在的我好讨厌自己,什么都没别人的好,我气不过。至少他们还有快乐,而我呢。丢了一份感情就丢了一切,我想找回原来单纯的自己,想找到一个开心的理由。一次次的失望,一次次的奢望。看到别人开心的模样心中会有种莫名的痛,不是嫉妒,是羡慕。笑的好甜。现在的我除了等死还能干什么?我是在为别人活着吗?废人一个。如果曾经懂得轻轻地放开自己的手,不那么倔强的话,现在的我还会不会如这般的寂寞?
现在的我,你们还认识吗,曾经那个爱说爱笑的快乐男孩,现在呢,话语中充满了冷漠,长长的头发遮住了深邃的双眼,因为我怕别人把我看穿。外人看来也许是很个性,其实我是在伪装,你们知道吗。曾经单纯的我不复存在,取而代之的是如今冷漠的傻瓜。
从单纯到冷漠是怎样一个辛酸过程,又是多么的疲惫?
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