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一个人堕落的寂寞

发布时间:2011-02-13 20:32:07

分类:伤感日志发布者:橘虞初梦

最近已經習慣了一個人過着一個人的生活,習慣自己的心中隻有自己,不知道是爲什麽,也許是看透了這個世界的人情冷漠,迷茫無邊。是害怕,也是逃避。早已失去了追求快樂的勇氣,如今,又很難去找回。上帝是公平的,每個人出生的時候都有上天賜給的勇氣,而我的勇氣呢,是被消磨了,還是被粗心的我弄丢了,閉上眼睛慢慢的想,我找不到答案。

在我看來,快樂和寂寞這兩個概念,就像是兩個世界。一個是充滿陽光的世界,一個是充滿黑暗的世界。而我就是黑暗中的一員,寂寞的人更會了解寂寞的人,彼此在黑暗中摸索着對方,因爲用心最能了解一個人。因爲,黑暗中看到的不是表面的笑容,是用心和心去溝通的。去感受,去聆聽。而陽光世界和我是兩個世界的人。當我在黑暗中努力的去尋找通往陽光世界的路,丢掉身上所有的包袱,當我看到陽光的那一刻,我害怕了,那耀眼的陽光刺得我好痛,于是我退縮了。終于明白,快樂不屬于我,而我永遠隻得呆在黑暗的一邊,再也不會去嘗試,再去找尋快樂,因爲,我聽到過有人說:不屬于自己的東西不用再傷痕累累的去追求。我信了。

我開始堕落,我不再去在乎身邊的人,不懂得去理解寬恕别人。脾氣暴燥。不再費着腦子去想這想那,不再去管事情的好壞。以爲看透了一切。不用爲了那些煩惱的事情去費腦筋,一切順其自然,以爲這樣自己能快樂,把别人好話壞話都丢在一邊,做自己想做的事情,不去追求,不去珍惜,每天醒了吃,吃了睡,呵呵,這樣幸福嗎,我沒感覺到。慢慢的我發現我錯了。錯得一踏糊塗。這讓我失去了一切,本來屬于自己的東西也沒了。一無所有。隻有自己一個人。曾經自己身邊一些朋友也離開我了,呵,是啊,我不應該感到可惜,我知道,他們不是我真正的朋友,曾經,哪個總統不是說過嗎,所謂的朋友,也就是存在于你我之間的利益,而一旦利益沒了,你就沒有價值了,最終還是自己,我懂了,這個世界最值得信任的人隻有自己,别人都是你的過客,隻是擦身而過,甚至于用鄙視眼神下的一聲冷笑,我看透了。

于是,我告訴自己要堅強,堅強,不要憂傷。一切徙勞。憂傷壓倒了堅強。我的心裏有着别人看不到的淚,一點一點的侵蝕着我脆弱的心,腐蝕了我的希望。也許,在别人看來,我難以接近,一臉的不屑,一臉的傲慢,其實他們怎麽會知道。我的心是脆弱的,是痛的,因爲我害怕再被傷害。我隻有逃僻,我害怕去接觸那噬手可得的友情,愛情。縱然,我失去了一切。帶來更多的是自卑,是心痛。是傷害。我開始封閉了自己,因爲我已經習慣了寂寞,習慣了、絕望了。每絕望一次,我的心就上了一把鎖,數不清的鎖已經把我的靈魂鎖死了,這麽多的鎖是打不開的,永遠釋放不出。呵呵,我不再去聯系朋友,不去和身邊的人交流,隻做好自己的事情,沒事就上網,我把生活局限在上班下班上網這一段距離。我……愛上了寂寞。可是内心永遠都是亂的,糾纏不清,隻得自己安慰自己,隻得用沉默去處事。自己去擦拭自己的流着鮮血的傷口,用疲勞來療傷,用疲勞來麻醉,隻有如此,才會不知道痛。

因爲内向,我寂寞,我軟弱,我永遠不成熟,沒有能力,懷疑自己,我幾乎成我每天要做的事,胡思亂想,是爲了讓自己的心永遠不停歇?還是永遠停不下來。我幾乎沒法控制自己。沒法控制自己的思想,神經錯亂,一切亂了方向。像一架找不到機聲降落的飛機,等着堕落,堕毀。朋友,我因寂寞而失支了方向,因寂寞而堕落,因寂寞而失卻了一切,一切的美好,難道不屬于我,寂寞啊,你爲什麽要讓我愛上你,爲什麽……爲什麽要讓我愛得無法自拔。讓我愛得失去了方向……

寂寞的空虛,寂寞的孤獨,一樣一樣的壓抑着我,一樣一樣的侵蝕我。我試着去尋找和我一樣寂寞的人,因爲我還聽人說過,寂寞的人走到了一起就不寂寞了。可是真的會有人能打開我那無數難以打開的鎖嗎?

其實,我多變多慮的心已無法複原,隻等着奇迹可以出現,我還可以挽救……

習慣了寂寞,你就會懂得堅強,懂得不再去流淚,因爲,那是徙勞的,我想我應該懂得控制自己的情緒,繼續享受一個靜靜的寂寞,享受平靜的生活,與世無争……

終于……我懂了,迷戀寂寞,我的心将永遠流淌着傷感的小溪,永不停歇,寂寞是黑色的,我用黑色的筆诠釋寂寞。因爲我懂得寂寞永遠無法上色。寂寞!我寫給自己看……

最近已经习惯了一个人过着一个人的生活,习惯自己的心中只有自己,不知道是为什么,也许是看透了这个世界的人情冷漠,迷茫无边。是害怕,也是逃避早已失去了追求快乐的勇气,如今,又很难去找回。上帝是公平的,每个人出生的时候都有上天赐给的勇气,而我的勇气呢,是被消磨了,还是被粗心的我弄丢了,闭上眼睛慢慢的想,我找不答案

在我看来,快乐和寂寞这两个概念,就像是两个世界。一个是充满阳光的世界,一个是充满黑暗的世界。而我就是黑暗中的一员,寂寞的人更会了解寂寞的人,彼此在黑暗中摸索着对方,因为用心最能了解一个人。因为,黑暗中看到的不是表面的笑容,是用心和心去沟通的。去感受,去聆听。而阳光世界和我是两个世界的人。当我在黑暗中努力的去寻找通往阳光世界的路,丢掉身上所有的包袱,当我看到阳光的那一刻,我害怕了,那耀眼的阳光刺得我好痛,于是我退缩了。终于明白,快乐不属于我,而我永远只得呆在黑暗的一边,再也不会去尝试,再去找寻快乐,因为,我听到过有人说:不属于自己的东西不用再伤痕累累的去追求。我信了。

我开始堕落,我不再去在乎身边的人,不懂得去理解宽恕别人。脾气暴燥。不再费着脑子去想这想那,不再去管事情的好坏。以为看透了一切。不用为了那些烦恼的事情去费脑筋,一切顺其自然,以为这样自己能快乐,把别人好话坏话都丢在一边,做自己想做的事情,不去追求,不去珍惜,每天醒了吃,吃了睡,呵呵,这样幸福吗,我没感觉到。慢慢的我发现我错了。错得一踏糊涂。这让我失去了一切,本来属于自己的东西也没了。一无所有。只有自己一个人。曾经自己身边一些朋友也离开我了,呵,是啊,我不应该感到可惜,我知道,他们不是我真正的朋友,曾经,哪个总统不是说过吗,所谓的朋友,也就是存在于你我之间的利益,而一旦利益没了,你就没有价值了,最终还是自己,我懂了,这个世界最值得信任的人只有自己,别人都是你的过客,只是擦身而过,甚至于鄙视眼神下的一声冷笑,我看透了。

于是,我告诉自己要坚强,坚强,不要忧伤。一切徙劳。忧伤压倒了坚强。我的心里有着别人看不到的泪,一点一点的侵蚀着我脆弱的心,腐蚀了我的希望。也许,在别人看来,我难以接近,一脸的不屑,一脸的傲慢,其实他们怎么会知道。我的心是脆弱的,是痛的,因为我害怕再被伤害。我只有逃僻,我害怕去接触那噬手可得的友情,爱情。纵然,我失去了一切。带来更多的自卑,是心痛。是伤害。我开始封闭了自己,因为我已经习惯了寂寞,习惯了、绝望了。每绝望一次,我的心上了一把锁,数不清的锁已经把我的灵魂锁死了,这么多的锁是打不开的,永远释放不出。呵呵,我不再去联系朋友,不去和身边的人交流,只做好自己的事情,没事就上网,我把生活局限在上班下班上网这一段距离。我……爱上了寂寞。可是内心永远都是乱的,纠缠不清,只得自己安慰自己,只得用沉默去处事。自己去擦拭自己的流着鲜血的伤口,用疲劳来疗伤,用疲劳来麻醉,只有如此,才会不知道痛。

因为内向,我寂寞,我软弱,我永远不成熟,没有能力,怀疑自己,我几乎成我每天要做的事,胡思乱想,是为了让自己的心永远不停歇?还是永远停不下来。我几乎没法控制自己。没法控制自己的思想,神经错乱,一切乱了方向。像一架找不到机声降落的飞机,等着堕落,堕毁。朋友,我因寂寞而失支了方向,因寂寞而堕落,因寂寞而失却了一切,一切的美好,难道不属于我,寂寞啊,你为什么要让我爱上你,为什么……为什么要让我爱得无法自拔。让我爱得失去了方向……

寂寞的空虚,寂寞的孤独,一样一样的压抑着我,一样一样的侵蚀我。我试着去寻找和我一样寂寞的人,因为我还听人说过,寂寞的人走到了一起就不寂寞了。可是真的会有人能打开我那无数难以打开的锁吗?

其实,我多变多虑的心已无法复原,只等着奇迹可以出现,我还可以挽救……

习惯了寂寞,你就会懂得坚强,懂得不再去流泪,因为,那是徙劳的,我想我应该懂得控制自己的情绪,继续享受一个静静的寂寞,享受平静的生活,与世无争……

终于……我懂了,迷恋寂寞,我的心将永远流淌着伤感的小溪,永不停歇,寂寞是黑色的,我用黑色的笔诠释寂寞。因为我懂得寂寞永远无法上色。寂寞!我写给自己看……

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